感覺自己得了一個病，心病。沒人了解我，有些人嘴上說著關心我卻毫無感覺，好惡心，我常常自言自語對空氣講話，會割自己，越割越上癮，莫名其妙會哭，一會笑一會哭，想快點死掉快點生病 (匿名)

完了，現在別人都說我神經病了，包括身邊的親人有時開玩笑說，我神經不正常，有時，總想打她電話，她居然也說我神經病。我叫她刪了我，她一直沒刪。搞不懂，工作我也不順。我這樣下去，會不會真的成了神經病，我覺得我看輕自己，把自己都想當人來看，糾纏她多了我也覺得好不像人

女 我從得病以來性格越來越暴躁，我還很自卑，認為自己不配活在這個世界上，我看見人就像讓別人討厭我，離我遠點。我每天都在崩潰。明明是自己不喜歡去做的壞事，可是我還是做了。我看見人就不敢動。我怕他們。我每天都是一副兇狠的表情

女 我覺得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天沒有開心的時候，一大堆的事讓我焦頭爛額，好像所有的事到最后都是我的不對了，我真的沒有活下去的勇氣了 (匿名)

女 我覺得自己的心理很不正常，我會莫名感到害怕，悲傷，想哭但哭不出來，覺得自己很沒用，說不出來的感覺，就是很累，悲觀厭世，不止一次想逃離這個世界，有時覺得自己快瘋了，可是在朋友面前卻很正常，在學校有過自殘的行為，我一開始只是想用筆畫傷口，后來就開始用小剪刀劃痕，再后來我就想見血，用碎鏡片劃傷口，劃了很多小傷口，現在有些已經留痕消不了了，有次被同學看見我的手上又有傷，她們藏了我的鏡片，放學我一直求她們還給我，保證以后不會了，她們才還給我，可是，我好像保證不了…… 我怎么了…… (匿名)

我好像認不清自己，明明知道在干什么卻總是覺得性質缺缺，我知道我有病，但好像治療不到，且我不愿接受治療，我可以繼續干著從前喜歡的事，做那個xx，可是總覺得少了什么，很害怕，很難受很焦慮，常陷入深深的自我懷疑，到底是不是有病，他們打我的時候我感覺不到痛了，傷害自己會令我無比快樂，我討厭他們，我討厭所有人，我討厭這個世界，甚至討厭我自己，實名的病癥讓我心安理得，真的好嗎，我一次次的決定離開又一次次放棄，真的有病嗎，我還在猶豫什么，真的好難，好想離開，可還牽扯著那么多，一切的一切就像蛛網牢牢地抓住我，牽動著我的一切情緒，我不明白為什么我關心所有人，為所有人著想，到后來失去一切，就因為我有病嗎，真的好難受，真的受不了，我該怎么辦 (匿名)

女 我想知道自己到底怎么了有時候拿東西劃過手但是也就一兩次不敢拿刀怕疼想過死

女 感覺自己很沒用，總有輕生的念頭，之前割過腕。 (匿名)

人生好可笑是不是每個人都拿了一個劇本從一開始注定就是錯的，我上海的小外婆有了我媽媽以后就死了我小外公又娶了另一個女人然后又生了一男一女，我小外公重男輕女喜歡男孩子就不要我媽媽了，把她送給外人。 我媽媽跟了他新的爸爸媽媽然后我媽媽兩歲的時候感冒發燒去醫院打針，因為可能對藥物過敏現在很多聾啞人都是因為打針。收養我媽媽的那對夫妻還有一個兒子，可能是想把我媽媽當做童養媳，可是我沒想到我媽媽長大以后他們對我媽媽挺好，我媽媽就跟一個溫州男人結婚在聾啞人相親網然后我們一起去了國外，我爸爸媽媽也在國外離婚然后媽媽又遇到一個麗水市的男人又有了一個女兒，麗水市的男人有六個孩子。這個男人坐了三年的牢。然后我現在住的和租房也是這個麗水市男人提供。這個麗水市的男人帶著他的女兒一起回中國，我媽就一直想要回他的小女兒，這是不是很悲慘的人生我媽媽明明他沒有出生證在國外只能帶五年卻一直申請，一直到12年多我也一直在國外忍了這么多年我也不知道為了什么，我媽媽跟別人的想法不一樣，我真的好羨慕正常人的爸爸媽媽還有沒有離婚的爸爸媽媽的家庭 (匿名)

女,我想自殺怎么辦我現在就很崩潰，要怎么打消這個念頭 (匿名)