女 很多事情我無能為力，很多東西有時候和自己也沒啥關系，但是就是很自責。覺得都是自己的錯，有一點點別人不開心了，都會敏感的想，自己做錯了什么，開始完全的否定自己.。。沒有支撐我的東西。 為什么總是給別人帶來不開心。 說著這些，廢品，你說的。都是你說的。拿著最能打擊你的話，一點點吞噬你的自尊與自信。 話都是你說。你永遠不知道自己給別人帶來的傷害有多大。沒有人能改變你控制別的都聽你的思想。你也是剝削人權的惡人。 永遠覺得自己做的最多，自己做的最偉大。用自己的生命來詆毀你。傷人。 我突然覺得自己的世界沒有光明了..。 --來自粉粉日記 (匿名)

女 我感覺我自己做什么都做不好，和別人吵架我朋友說不是我的錯但是我就是覺得是我的錯，每次我都是只會責怪自己，不會去想是別人的錯，和別人吵架我也會覺得愧疚，覺得是我自己鬧的 (匿名)

女 自己做錯好多事，心里好害怕，覺得自己活著就是一種錯誤 (匿名)

很容易自責愧疚 但是身邊的人也都跟我說我沒有錯 我也知道自己沒有錯 但是就是愧疚覺得是自己的錯 有點焦慮 自卑 不肯定自己 但是其實我很優秀 成績很好 和好朋友相處不錯 但是不知道為什么肯定不了自己 感覺壓力挺大的 但是不知道壓力來源 不是學習的問題 我不太樂觀 但是我應該不是一個喪的人 可是什么事情我都會想不好的方面 我自信不起來 不太敢社交 但是我和朋友相處不錯 我不喜歡過于親密的關系 我怕 我不知道怕什么 (匿名)

女 每一次犯錯誤或者做錯事都會陷入深深的自責中，無法自拔，哪怕一件極其微小的事情，我都要糾結好幾天，心理非常不愉快，這是為什么？ (匿名)

女,13歲,我晚上有時特別傷心，但是返回來想想我為什么要難過，才會知道這一切都是我自己造成的，我想讓所有人知道我難過，但又怕他們用鄙夷的眼神看著我。我和其他女生都不一樣，我不知道我自己喜歡什么，別人的生日禮物我都是請教比我小的女孩，但我又會想為什么自己要這么舔別人，明明他們連我的生日都不知道在幾月幾號，但如果禮物太便宜，我很愧疚。。。成績也一落千丈，明明我都會，可做出的題總是錯的，為什么呢？我現在成了我想象的樣子了，對什么事情都提不起興趣，也不會在意那么多了，除了她，我唯一的支柱。她是不會把我的秘密和別人說，可是她會偷拍我拿這個威脅我，我明明說過我討厭拍照，我討厭看到我，可她從來沒有聽。。。我的同桌，十分沒有禮貌，我說過沒有我的允許不要動我的東西，可她一次又一次的觸碰我的底線。。。我的前桌，從來沒有聽過玩笑，我開了一個玩笑后，把我的書撕了，而那本書是老師發的作業。然后我會和她們冷戰，然后厚著臉皮找上他們，那我又為什么要低下頭？練就成討好別人的狗？真的好累，好想死，死了就什么都沒有了。。。 (匿名)

女,18歲,我很多時候都不能原諒我自己的過錯。多數都是在不經意的時候傷害了人家。當我知道 我傷害了他人 我覺得很內疚，過意不去 很傷心還會哭。當我不在想時會感覺好一點。我也不擅長表達自己的情緒所以我都不和人分享。那么我是不是逃避現實呢？ (匿名)

女 自己閨蜜和討厭的人一起玩怎么辦？那個人是渣男，和我表過白但被我拒絕了。我閨蜜也知道他是渣男 (匿名)

男 明天終于可以休息了，，，幾天過后就要離開中國，去韓國了，心里有千千萬萬個舍不得了。。。。千言萬語還是舍不得。。。。。。。。