從我三年級一次考試滿分一百。考了八十八，沒有考好，我被我媽用搟面杖打了一頓。那是他們第一次家暴我，逐漸到后來，僅僅因為一點小事就會動手。字沒有寫好看，我媽會上來給我一巴掌，因為我頂嘴。我爸會用我的椅子不斷的砸我頭，因為貪玩沒有按時回家。被我爸用數據線抽的全身青紫，一巴掌扇到流鼻血。打完還要說一句，真正疼是哭不出來的。被關在樓道，整個晚上躺在水表單獨的小房間里。不敢哭出聲，因為我也要臉。夏天不敢穿短袖。我自卑，怕人，自卑到頭都不敢抬起來，導致我現在嚴重的駝背，甚至有時會腰疼。17年我的弟弟出生，18年他們鬧離婚，我甚至希望他們快點離婚，他們開始分居。當時我六年級，整個學期都在混日子。混完了六年級。我暑假跟著我媽搬到了他們15年提前買好的學區房里住下。當時我媽已經不打我了。擺脫了我爸，沒有了家暴的煩惱。初一第一個學期，我期中成績全班第十。周六周日補習班也報滿。雖然很累。但也很開心......我自以為苦日子到頭了。但沒想到只是剛剛開始。19年的十月份。明明在鬧離婚。分居的他們，我媽又讓我爸住了過來。我爸沒有任何的改變，依然脾氣很大。我又開始回到了被家暴的日子，我試著還手。但我始終打不過他.....我開始賭氣不去上課。妄想以不去上課的理由逼我媽讓我爸滾蛋。.....那時候，我每天都不去上課。每天也都要挨揍。每天晚上一想到第二天早上迎接我的是一頓暴揍。我就難以入睡，恐懼，窒息。正是那段時間造成了我長久以來的失眠........... 熬到了20年年初。疫情爆發了。那段時間。我們每天都待在一間屋子里。在疫情爆發前。每天期待的就是我爸什么時候去上班...可現在，每天期待什么時候疫情結束。那段時間每天他們都在吵架。每次吵架。都要以都是我的錯的理解，來揍我。這種情況持續到了20年的六月份。我現在已經不知道我是怎么熬過那段時間的了。隔離一解除他們立馬就分居了。唯有我......受的傷害最多..........直至今日，他們也沒有離婚。一直保持分居的狀態。三年時間。除了我休學了...貌似沒有發生任何變化。他們之所以不離婚。都是為了我弟弟罷了。而我。只不過是，他們的一個犧牲品罷了。但在親戚眼里。我卻成為了我父母要離婚的根本原因.....今天和我媽吵架了。吵到了以前這些事情...感覺很難過，想找心理醫生問問。只可惜，這些都要錢，于是....我廢話了一堆。寫了這些...占用了你的時間，對不起 (匿名)

女,17歲,女，17，不知道為什么，很難共情，甚至是說離開了呆了九年的學校，身邊的同學都會哭，但我就是不理解他們為什么會哭，這么傷心，我看一些小說或者電視劇片段，總是不理解他們為什么有這些不理智的行為，我媽媽鬧離婚離開我的時候，我也沒哭，甚至有點高興，我父母不和睦，有過家暴，拿酒瓶子掄，會說臟話，有一次我爸喝酒打我媽，我去拉架，拉不開，我跪下來求我爸，一邊哭，一邊給他磕頭，沒用，當時那一晚，我爸用拳頭打我媽的臉，我拉開，他就用膝蓋去打，用手扯我媽的頭發，我媽一直在求他，我爸甚至想讓我去拿刀，過了那一晚，我媽第二天沒起來，第三天勉強能起來我爸是個酒鬼，是鐵路有編制的人，不知道從什么時候開始不怎么上班，開始打我媽，我媽也開始經常離家，總之，不到十歲，我就度過了一個又一個沒有我媽，滿屋子都是我爸喝酒了之后難聞的氣味的夜晚，那時候，每一次醒來看不見我媽就會哭，又怕我爸發現，每次被我爸發現哭都會劈頭蓋臉的罵，后來就盡量小聲哭，那時候好像8歲，后來，我爸喝酒耍酒瘋都往我媽身上撒氣，我媽走了，我爸就不喝了，去睡覺了，我趁著我爸去睡覺就會出去找我媽，你們都不知道我多傻，也是不到十歲，我媽一般都是半夜走，我也就半夜自己出去找，當時不到貌似不到一米四五，為了找我媽，我就翻墻啊，那個墻好高，我的手劃了差不多七厘米的口子，我家小時候沒有住樓上，不然我媽沒那么容易走，我挨家挨戶的找，會在深冬穿睡衣半夜出來找，我還不敢喊，怕把我爸吵醒，我找到過幾回，我媽半夜在外面晃悠不敢回家，在草叢里藏著，在高速公路的橋洞下面，也挺幸運哈，我沒丟，我媽沒被我爸打死，但也有影響，比如我媽腦袋上有個坑，是我爸用啤酒瓶砸的，眼角有道疤，我爸向她身上摔啤酒瓶，劃的，有那么一年吧，不對半年，我媽精神就開始不正常了，我當時好像十歲吧，我媽想回娘家了，我沒攔著她，她不帶我走，我知道她受不了了，當時她抱著我躲在草叢里哭了好久，后來我就沒怎么哭了，她第二次鬧離婚后，我爸就不打他了，但是語言更臟了，我爸打她，罵她從來不避開我，只有我媽被打的時候會把我捂在被子里護著我，我至今還以為，如果我媽不護著我，我是不是也是被打的那一個，呀，跑題了，總之上面是我情感很正常很正常的時候，我當時6-11歲吧，我真的以為，很多家庭都這樣，因為我媽身邊的人會勸我媽看在孩子的份上，忍一忍，不能離婚，所以到現在，沒離婚，我爸還那樣 (匿名)

17歲我覺得自己的問題有跡可循，老覺得自己一個人很好，但總是容易崩潰我是一個高中生，生活在一個不幸福的家庭，這個家庭在我五歲之前還算溫馨，至少有家的味道但在我六歲那年開始，我的爸爸，一個酒鬼，開始對我媽媽進行家暴，每次我媽媽都被打的離家出走，小時候爸爸對我十分不耐煩，他認為我什么都做不好，我的腦子現在依舊記得任何一次家暴，家暴的細節，甚是爸爸家暴媽媽時，奶奶的一次冷眼旁觀，長此以往，爸爸經常出去赴酒宴，媽媽也原來越不愿意在家里待著，所以我經常一個人，我公開都不敢在父母面前哭，因為爸爸教訓過我，那訓話我忘記了內容，反正不敢哭，也不訴苦。家暴嘛，伴隨著拳頭擊打的聲音，玻璃瓶破碎的聲音，怒罵聲，求饒聲，所以我到現在聽到了這種聲音或者詞經常情緒…有點崩吧，情況不穩定。到了我上初中，家里鬧了三次離婚都不了了之，我那爸爸終于不再打我媽，變成了骯臟的詞匯，每次我都能看到我媽媽很壓抑的哭，對我爸漸漸的從害怕變成了厭惡，惡心，甚至于后來同化成了喝酒的人都令人惡心，因為我爸有一群狐朋狗友，我爸有一個酒友在我小學幾年級的時候差點強奸我，我當時跑了出來，沒跟我爸說，這成了我厭惡喝酒的人的強力原因。我今年十七了嘛，這種事到現在還在有，我感覺自己很多余，這種話沒有人跟我說，我在8歲時就想過輕生的念頭，當時想得很簡單，就看著我媽，雙手拿著剪刀，腦子里想的都是把剪刀插進胸膛，后來想起來每次家暴我媽護著我不讓給我看，（我爸沒打過我)，我就覺得我離開了，媽媽會挨打，又覺得插進來會疼，就算了。到了初三，我媽的親戚來了，打了我爸一頓，我被接走了，天真的以為日子變好了，但是后來到了高中要租房子，我媽沒錢，我和我媽又回到了我爸身邊，我這邊高中嚴格，早上五點多就到學校，晚上快十點到家，經常心情低落，而我爸爸經常去罵我媽或者喝酒，一個就是一天一宿，我經常晚上不敢睡害怕我爸突然打我媽，情緒崩潰也不敢說，后來，我成了我媽媽我發泄口，每次的委屈都歸為有了我，也成了我媽走后，照顧我爸的人，他經常不滿意，長期的不穩定睡眠，讓我有好久上學遲到，他們便訓斥我，我不敢反駁，我反駁了我爸會認為是我媽教了我不好的習慣，然后罵我媽，我都不知道我和我媽誰的精神更不正常，我知道我爸爸有外遇，他不是一個好人，因為那個外遇也被他打的報了警，他當天就回來了，向我得意的說在里邊睡了一覺就回來了，我覺得惡心。 (匿名)

女,14歲,女14 我就是一名普通的學生 先說說我的家庭 暫時懷疑父母離異 因為翻到離婚證了 父母還沒和我說 父親早年酗酒 打我和母親 母親不選擇離婚 拉著我生活 我問過母親無數遍為什么不離婚 她卻說讓我不要管 記的有一次 父親喝完酒回來 去廚房砸碗 母親聽到動靜下床查看 8歲的我在被窩不敢動 母親被抓住頭發暴打 她在被打的時候把刀扔出窗外 我下床看向廚房時 父親一拳砸向玻璃門 鮮血流了滿地 他怒吼要和我媽離婚 最后我報警 這事結束 還有一次是因為我出來給手機充電 父親讓我別充了 以后都不會給我手機 我握著手機沒進房間 他突然暴怒站起身給我好幾個巴掌 拽著我頭發繼續扇 我被打的有點麻木了 我媽最開始沒管 后面看到動真格了就幫我擋著 后面我去衛生間看臉 臉上青一塊紫一塊 嘴直接腫了 這些只是我爸做的冰山一角 我爸企圖讓我原諒他 我不會在他面前提起此事 但不代表我會原諒他 現在是我媽 不管我真生病假生病 永遠都會反駁我 下班后心情不好也會對我非打即罵我媽的心情真的好奇怪 每天在家都擔驚受怕 在學校班主任不待見我 上周五也把我調到了最后一排沒同桌 我討厭上學 也討厭父母 他們讓我惡心 反胃 我什么都做不了 我只能嘲笑自己好無能 我在學校唯一的精神支柱就是我的朋友 他們也慢慢疏遠我 好吧無所謂 我喜歡一個人待著 我覺得我死了大家可能會更輕松 我死了大家就會解脫 我的媽媽不會再為我的學雜費和父親大吵一架 到此為止 浪費您的幾分鐘 (匿名)

女,14歲,剛出生親生父親因為我是女的，跟我媽離婚，我媽還想過把我賣給沒有生育能力的一戶人家，這些都是我婆婆過年喝醉酒給我講的。后來找了個后爸，小學的時候還對我很好，自從上了5年紀開始，態度就變了，有次吵架，吵得很厲害，我躲在被子里哭，一直睡不著，半夜聽到他和奶奶講話，聽到一句，“她死不死跟我有什么關系，她死了我還輕松呢”從那以后很少跟他說話，覺得他這個人都是惡心的。每次和媽媽吵架的時候吵的厲害的時候她就要進來打我。有次吃飯，他說我們一家人好好談談心，然后談著談著就說，他很羨慕別人的家庭都很幸福美滿，而我們這個家因為有你，鬧的我們這個家，都沒有像別人家一樣的那種和睦相處的樣子。這次吵架是因為我打游戲，但是我媽讓我10點就睡，但是我游戲還沒打完，我跟她說打完這局馬上就睡，我媽不同意，一直讓我把游戲關了，立馬睡覺，我跟她說，“這個游戲不能暫停，我打完這局馬上就睡。”結果她就是不同意，然后就站在我旁邊罵我，“說馬上要中考了，我都不想罵你，結果你這個樣子，我能怎么辦。”還說“看你這個樣子，干脆讀什么高中，找個職高讀算了。”然后我后爸就進來，踹我，還勒我脖子一下。說“你是不是想遭打，你以為勞資不敢打你哇。”我媽就在旁邊拉了一下，然后就在旁邊看著，我挺絕望的，畢竟她這個樣子也不是一次兩次了。我洗漱完，從廁所出來，她就站在門口那看著我，什么話也沒說，我就關門，關燈，裝自己睡了，每次吵架都是這樣。冷戰幾天或幾個星期，不給我充飯卡，在學校也吃不成飯，就餓肚子，每次說著好好聊一下，就一直在說我的錯，讓我自己反省反省，我不想跟她再吵就妥協了，畢竟我沒有錢，而且又是未成年還不能出去打工，所以只有聽她們顛倒黑白，真的很煩這個家庭 (匿名)

女,醫生您好，我是一名大三的學生。我的爸媽15年離婚的，姐姐結婚了。我的家庭現在四分五裂，從高二媽媽給我陪讀時一切都悄然發生變化。爸爸從那時候學會了上網，就加了一些阿姨。然后玩曖昧，更過分的是他已經不止一次找外遇了。從我姐出生他就開始找外遇。只是媽媽陪讀那段時間更過分，媽媽有時候偷偷的哭。后來大家都勸媽媽，也許媽媽想開了，對爸爸不在一味的忍讓，她開始對爸爸漠不關心，和自己朋友唱歌，打麻將。我高中畢業了，考上大學了，他想媽媽還和以前一樣，然后天天喝點酒就在開始在媽媽嘮叨，想挽回他，但是他的做法是每天晚上都能說到凌晨，在他看來他都已經認錯了，而在媽媽看開他很煩人。漸漸的媽媽對他冷言冷語，對家里的事也不上心，因為家里要拆遷，爸爸不愿意拆所以不能分財產就沒離婚。而且我爸說不會給我媽一分錢。我爸大男子主義，他很霸道。而且年輕的學過武術，有時候急起來還打我媽，可是他這人很矛盾，好起來非常好，生氣起來很恐怖。性子很急。因為媽媽也愛和別人聊天，不給爸爸碰她手里，因此爸爸還摔了她好幾部手機……這樣鬧了兩三年，家庭硝煙彌漫。終于他們離婚了我覺得是種解脫，不僅是對他們兩，更是對我來說。本來離婚了媽媽也沒拿到財產，合同上寫了，可是爸爸就不給，然后媽媽還住在家里只是在很遠的屋子里。又一次爸爸和家里的租客住到了一起(年紀和姐姐一樣大只有29歲)在爸爸說他只是為了刺激我媽，但是那女的當我媽不存在（在別人眼里我爸媽只是鬧別扭，而且離婚消息還沒公布）而我媽打電話和我姐說了這件事，我姐半夜打車回來然后想打那女人，我爸不讓，然后打我姐，我姐頭都打破了，我當時還在學校，聽到這件事對我爸只有惡心，對我姐感到很心疼。我媽從那時候起搬出去了，自己租房子，我爸也沒給一分錢，他說我媽什么都沒付出，不會給她一毛錢。我也不知道該怎么辦，今年暑假回去，我爸上班了就我一個人在家，感覺很陌生，我自己一個人在家，感覺很冰冷。然后在那哭，和爸爸說這個家很空蕩，他說一切都是我媽造成的，他越來越認不清錯對了，在他看來，他已經認錯了，挽留了，是我媽在外面有人了所以這樣。而且我有時去我媽那他還說我去她那干嘛，怎么她不來看我。我答不上來，也許我媽為了避免遇上我爸所以不曾來家里吧，也許我爸只是怕我向著媽媽所以這樣，我告訴自己…現在我很迷茫，我覺得心理很空，快放假了我不想回家，我姐從那次也不回家了，即使我爸打了姐我爸還說是姐姐不懂事，姐姐后來做了個手術爸爸問都沒問。我覺得很痛心，從我上大學以來我爸媽姐姐也不經常給我打電話，基本每次都是我打電話，開始一周一次，后來到現在我不打電話給他們也沒人打電話給我，是對我太放心了嗎？我不想回家，可是我也沒處可去，我很恨自己還要依賴爸爸給我上學，我現在唯一想的就是快點畢業，快點和現在男朋友結婚，脫離那個家庭我和爸爸說他和媽媽都不是個合格的父母，他生氣，說養我們共我們上學哪點對不起我們了。我回答不出來，我想不通，對，他是從不苛刻我，可是我總覺得少點什么，我覺得沒有愛，或者他們愛自己更多？我想和爸爸溝通，可是他聽不進去，太自我了。他總說自己沒有兒子，現在找的阿姨還要能生育，說不能生要她干嘛……我有時在想自己為什么不是男生，所以從小到大我都是乖乖女，做的盡量比男生還好，我想證明女生和男生一樣，可是在他看來就是不一樣。這種思想真是扭轉不過來…我現在只要一看到爸爸給我發微信我就煩，頓時很躁，他其實很可憐，沒有朋友，大家都受不了他總是高人一等的樣子吧。現在姐姐不理他，媽媽又走了，他只能找我，開始我還安慰他，現在我已經不知道和他說什么了，連敷衍都不想，裝不下去了，我該怎么辦？該怎么面對？ (匿名)

女,14歲,2018年爸爸出軌了去年國慶節知道這件事我爸為了那個女的花了二十萬如今銀行欠債我去年也才發現是因為我爸舉報這個女的騙他的錢警察找上我們家了我爸還因為這件事在小區門口被那女的老公打頭了還好是輕傷那個男的賠了七千當時疫情學校里打疫苗在打疫苗前我陪爸爸去了公安局見到了那對夫妻其實我本來不會發現這件事的就因為這個女的女兒是我的朋友。。媽媽今年才知道這件事爸爸在抖音平臺之前發過他們吃飯的視頻他倆那猥瑣的表情。。有一天爸爸回來睡覺媽媽發現了他背上的草莓媽媽說等我成年就離婚這讓我很欣慰又窒息。。 還有讓我難以堅持現實生活的就是我的奶奶她是二婚爺爺之前也出軌過我是小時候爺爺帶我去見那個女的發現的她因此從我小時候把我當出氣筒三歲那年隱隱約約記得她把我丟在了車里最后鄰居和我玩的好的姐姐給我推了回來那次摔傷了鼻子上了小學奶奶對我的成績嚴格考不好會在路上罵我一次補習班作業沒寫完地鐵里把我書包里的書扔在了我的身上那一次車廂里的人都在看著我。。或許我只是一個在親戚面前炫耀的工具罷了哈哈我自卑的性格應該是這樣的吧我總會懷疑自己很差勁在小學班級里就被孤立了不過也還好后面習慣了哈哈四年級了大概是補習班上多了成績逐漸好起來了算是換來一些老師的喜歡吧少了些厭惡心里稍微好受些了直到畢業那年暑假也沒怎么好過那次就是一八年我爸開始花錢養女人我當時很無知和她的女兒玩的很開心有一次我無意間看到我爸的聊天記錄就是老公老婆的叫我發給了她女兒詢問怎么回事被她否定了只是開玩笑的說法嗯誰信呢哈哈當時爸爸買來三盒巧克力倆盒藍色的一盒紅色的其中我和媽媽的是藍色的紅色的不讓吃因為小孩心智我吃了那盒紅的被我爸扇了臉晚上我才知道是給那女的一年七個月左右后出事了他在小區門口被她爸爸打頭上去了小區愛看熱鬧的都湊過來后來好心的鄰居過來幫忙才好 爸爸有個干媽有一次媽媽和他們逛街買衣服（我不在）我爸問我媽要買什么衣服我媽媽給我挑了一條褲子那個干媽就對我爸說還是原配的好當時我媽沒往下想后知后覺 字數限制還有很多不寫了.... 其實我也挺心疼媽媽的吧都這樣了其實都是因為我媽媽很苦她看著外婆被家暴她爸爸因拆遷鬧事入獄因結婚她爸不同意斷絕關系等.. 我只是一個普通人今天說出來好受點了 (匿名)

女 從我記事開始，我爸媽總是會因為一些小事打架，我爸還總會因為懷疑我媽有外遇（其實肯定是沒有的！我相信我媽，沒人比我更知道我媽的辛苦），我爸就會對媽媽大打出手，媽媽九十斤一米五的身高，總要承受我爸的無理取鬧，他們去年離婚了，原因是我媽媽知道了我爸的外遇，而且我爸在大年初三的時候就沒有回家住，這讓我媽覺得很生氣，他們離婚之后，我爸和我媽還住在一起，但是我爸喝完酒之后，總會找一些不存在的事情無理取鬧，覺得我媽說的不好聽就往死了打人（說到這我已經說不下去了，控制不住眼淚了……）我總覺得我爸心理有問題，貌似精神病，對了，我聽我媽說我爺爺年輕時也經常打我奶奶，所以我爸的心理肯定是扭曲的。就在剛才，我爸又打了我媽，他喝了酒又遇到不順心的事了，把氣全都往家里撒，我害怕，渾身發抖，現在打字都停不下來，我真的太害怕了，我屏住呼吸，一直聽門外的動靜，怕我爸一個不如意又揮拳，我最近覺得我心理也有問題了，我小學開始就是學校的大姐大，誰也不敢惹我，我可能也有暴力傾向，男孩女孩我都想往死里打，我知道這跟我家庭有很大的關系，我剛才在網上看到一句話，生而為人但他不配為人，我覺得這就是我想對我爸說的，我不想叫他爸爸，我恨他！恨他給我這樣的環境！恨他讓我媽媽傷心難過，一次次的失望，我真的好難受，我竟然有想死的沖動了，我想如果我媽哪天堅持不下去了，我一定會陪她一起死吧，說了這么多，也哭了好長時間，我就是想傾訴一下，謝謝，如果愿意幫我，我還能說的更詳細，還有好多話想傾訴 (匿名)

女 在學校就是不喜歡脫掉外套，不管有多熱也不愿意脫，感覺脫了外套就變得不舒服，而且到了夏天也一樣，不知道這種現象正不正常，求各位老師解答一下 (匿名)

女 請問，該如何克制自己不再想前任？和現任在一起了，還是忍不住會想起他。很自責，可是又克制不住。 (匿名)