女 就是，不知道要干嘛了，感覺我活著是個錯誤，心里空落落的，坐在天臺上，就想一下子跳下去，或者拿出刀或者藥，直接去死。自殘，預知夢，幻聽，幻覺，想哭，崩潰，情緒失控，我活著似乎是在浪費時間，如果哪天我真的控制不住了，就真的死了。

我本厭惡這個世界，奈何不想活，卻不敢死。 (匿名)

我好像去死，真的覺得好惡心啊，只要是生物都好惡心啊，好想去死，但是我又好懦弱，怕疼怕受傷怕難受，好羨慕那些勇于直面死亡的那些人，我好難受，人活在世上已經有了那么多身不由己而不得不忍受的事情，結果連選擇結束自己生命的時候都是不自由的，真的好惡心人好惡心，我也好惡心， (匿名)

女 對這個世界產生厭惡，真想一刀一刀插在自己血管里，看著血直淌，只想問自己疼不疼，活著有什么意思呢。 (匿名)

女,18歲,我對這個世界太失望了…也許是我自己的問題吧，我很想逃離這個世界，我害怕接觸人，也很難相信人，我厭惡人性，感覺這個世界有種不真實感，我經常因為小時胡思亂想，也經常感覺周圍人在議論我，嘲笑我，我真的很想逃離這個世界，我很懦弱，我只知道逃避，但是我又特別勇敢，割腕吃藥的時候我會很釋然，我記得我小時候有一次溺水，我當時想的不是“誰能救我上去”而是“我終于要死了，我的家長再也不會因為我不開心了，那些討厭我的人終于可以開心了”我恨自己活著，恨自己現在這個鬼樣子，為什么我這么容易情緒激動，為什么情緒這么不穩定，我越來越不相信別人了…別人的關懷，別人說愛我…我都不相信…我太痛苦了，我給自己指定了自殺的計劃…我就是個瘋子，我就是個瘋子

女,因為我是精神病，沒有干凈的手臂，所以他們都躲著我，都不敢跟我一起玩了，整晚整晚的失眠，可是明明很困，但就是睡不著，那天差點喝農藥了，如果不是我忍下來了，今天我也不會出現在這里，她們都巴不得我去死，巴不得我從這個世界消失，痛啊，怎么會不痛呢，可是他們的話一次次戳痛我，讓我睡不好覺，吃不好飯，沒辦法真的開心起來，就連一條活了都不肯給我留，我被這人間折磨的只有半條命了，命不足以了，我看見家里人買的有農藥了，我過不了幾天就說再見了，我累了。我是來告別這個世界的。

我知道我自己又出現問題了我誰也不敢告訴誰也不能理解 我看到小刀的時候又想劃我自己，我騎車的時候總是在設想如果我死了會怎么樣會以怎樣的姿態 主要是我開始焦慮，我又開始多想，明明我也知道沒什么可是我總是很能想，我吃了藥我很困可是我想睡又不想睡 我厭惡我自己，我討厭我自己，如果可以如果我不怕疼我想我會更不好的對自己 我真討厭我自己 (匿名)

女,23歲,這次我真的絕望了，死了真的就什么都沒有了嗎？我怕我跳河死后，靈魂飄著永世不得輪回，一直看著家人，靈魂都想死，那種方法好呢？上吊、跳河，不想割腕，跳樓不知道去那里樓跳，不想被家人發現。我活著真的好痛苦好痛苦。 (匿名)

女 我從99分降到50幾分，我怕爸媽罵我！ (匿名)

女 每次我了解到我犯錯的時候，因為這個錯誤我會糾結一兩天，這樣是不是不正常 (匿名)