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女,25歲,我女朋友容易生氣，激動起來容易暴躁，摔東西，忍不住，如果忍住了心里很難受很難受，像有東西要破體而出。很容易出現(xiàn)情感暴力，發(fā)泄起來就想做自殘之類的事。沒發(fā)脾氣的時候人還挺不錯的，真是讓人頭疼！求專家解答

女 最近特別容易煩躁，半年前檢查出來了中度抑郁焦慮癥，腦子里老有雜七雜八的東西。最近耳鳴也很嚴重，睡眠質量很差，注意力也很難集中，特別容易發(fā)脾氣，老覺得沒精力。特別沒有安全感，如果書包里不裝小刀或者耳機就無法出行，老覺得有人跟蹤自己。腦子里經常有血腥暴力的幻想，嘗嘗想要嘗試去傷害自己或別人，曾有輕度的自殘行為，控制不住，但傷口很小。不愿意和別人說心事，但一直被稱為大方開朗的女孩，朋友很多。嘗試和別人講自己難處，卻講不出來，也不知道自己難在哪兒。嘗試過給別人講傷心事，結果硬生生的被自己講成了笑話，最后以哈哈結尾。最令我擔心的還是自己經常想到要傷害他人，雖然從沒有付出過行動，但是很害怕那天忍不住了，變成現(xiàn)實最近的自制力越來越差。 我的病是嚴重了嗎？需要再次去醫(yī)院檢查嗎？

女 各位晚好。 嗯…我不知道該怎么去描述，語文沒學好，開頭可能都很尷尬。我，我想傾訴一下，說幾句話… 其實吧，我覺得我應該是沒有什么所謂的心理疾病的。因為我覺得我很像是那種沒有度過中二期的普通女孩子一樣。覺得這樣會很酷…什么的，然后自己嚇自己 但是我…我真的很累了 先從學校說起吧。我在這個學期剛從三類班提到二類班。我不覺得有多難過，因為我真的很討厭原來的班級。新的班級很好，真的很好，我也順利交到了一個很好的朋友，看起來都很好。但是吧…地生的中考真的超級近！而且我有是一個沒有自制力的人…就會覺得很害怕。當然啦，這不會是我要傾訴的東西 我…我覺得我很孤獨，真的。在以前我還是個不會做人的小孩子，現(xiàn)在，我覺得我連別人的“心聲”都聽得見了。在以前，我就是一個很過分的人，傷害了一個很好的女孩子不說，還讓五六年級那段時間“最好的朋友”在背地里偷偷罵著自己。后來，也就隨之釋然了。初一的時候以為遇見了很好的朋友們，覺得不會重蹈覆轍。結果在經歷了一些事情后，就又散了。我也就像看破紅塵一樣的，似乎把對方什么時候會和我冷淡這種事情都摸出規(guī)律了。 現(xiàn)在，我依舊有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她們傾訴任何東西… 同樣淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相愛相殺，冷暴力、熱暴力都有，但總是不離婚。就在剛才，他們還吵了一架。我從小時候的磕頭、下跪、哭喊變成了現(xiàn)在的習以為常 我有四次自殘，第四次是剛剛不久。不過我還是怕死，因此沒有劃破動脈，我覺得我沒有絕望到那種地步。我覺得很疼，真的很疼… 我覺得我自己真的很矯情。可能看到這里的你有著比我很不好的遭遇卻挺了過來。可我沒有那樣堅強的心… 我很希望有人能看見…聽見。我總是在僅自己可見的空間里求救。向朋友旁敲側擊的請她們幫幫我…我那該死的自尊心啊。不允許我直白了當?shù)恼f出來。或者給父母老師一點點的透露。 可是并沒有，并沒有人愿意抱抱我，根本就沒有…我想讓自己堅強的，但是就是忍不住眼淚 感謝你看到這里聽我說話。 謝謝

女 女，總是胡思亂想，經常地感到渾身無力，有時會感到自己是多余

男 生活中我處處疑心處處怕，這個心里有三十多年了，總是擔心一些別人不在意或根本不去想的事情，咨詢過心理醫(yī)生他們說法不一，有說強迫有說抑郁還有說是焦慮等，前些天我想我必須克服我這心里，于是遇到這些事我就強迫自己不去想它，做些其它事情轉移注意力好像管用，但感覺頭腦不是很清。這時在網上看到一個視頻內容好像是說抑郁癥病人時間越長大腦損傷越嚴重而且是不可逆的損傷，然后我心情一下就不好了，擔心自己是不是腦損傷了，這些天感覺自己頭腦遲鈍了很多，記憶力也差，為此心情不好，一直擺脫不了這件事引起的壞情緒，您說我該怎么做才好呢？

女 我感覺我沒有未來 晚上會接近崩潰 甚至想死 感覺活著好累 我才14啊...

女 我有自殘行為，很多，想過自殺，我不知道我是不是有抑郁癥，我媽不帶我去看心理