女 女 我是一名中專的學(xué)生，我真的有好多煩惱，好多不好的事情壓抑著自己，我真的覺得生活特別沒意思，我害怕自己一個人呆著，害怕孤獨，因為這樣我會很沒有安全感，會想很多，甚至想到害怕，可是我以前不是這樣的啊！我不想自己變成這樣的人，我想改變。可是我還是控制不住的自己一個人想很多，甚至在別人眼中的我是一個懦弱，不喜歡和別人交流的人，我真的很想放下哪些煩惱，想成為一個內(nèi)心獨立強大的人，我不要別人把我當成弱者，我有好幾次都想求助專業(yè)的心理幫助，可是我媽覺得我事太多，覺得我只是想太多了，不想帶我去。可是我覺得想太多到已經(jīng)影響我的學(xué)習(xí)，生活了。我以前只是單純的認為我只是壓力太大，需要換個環(huán)境，換種方式，現(xiàn)在我卻覺得好像沒有那么簡單。所以我內(nèi)心的真正想法是什么？我搞不懂自己了 (匿名)

女,有點失眠，半夜莫名其妙哭泣，有很多悲觀的想法。擔(dān)心自己和家人生病，和同事交流困難，總是擔(dān)心出糗，對別人的想法很敏感。最痛苦的是和父母的相處，他們常常否定我，把我的秘密告訴別人，讓我覺得羞恥，常常讓我覺得對不起他們，自責(zé)，心里怪他們，又會更自責(zé)。我結(jié)婚了，可是卻不敢要小孩，我擔(dān)心有了小孩，老公會愛小孩多過愛我，我更害怕我不會是一個好媽媽，大家都會責(zé)怪我，沒有人會愛我。我已經(jīng)25歲了，我害怕跟外界接觸，我常常覺得羞恥，特別內(nèi)向。我走不出來，我看了很多心理方面的書，也走不出來。我常常諷刺自己，否定自己，盡管我知道不應(yīng)該這樣。也常常對老公發(fā)脾氣，我厭惡這樣的自己。每次見爸媽，都會不舒服好幾天，害怕有什么得罪他們了，或者對不起他們了，我又怪他們，又自責(zé)，我覺得自己很自私。 (匿名)

女 我很害怕我會像我媽媽一樣，我媽媽從小沒得到愛，在一個重男輕女的環(huán)境中長大，她疑心特別重，總愛猜別人的心思，對事敏感，脾氣很不好，一點就爆，喜歡強迫我做一些不情愿的事情，還總喜歡在讓人面前說我壞話，把我損的體無完膚，幾乎每天都罵我，而且罵的特別難聽，總是傳播一些負能量給我，從來不會關(guān)心人。我有個姐姐，但我總是被忽視的那一個。，說實話我挺害怕她的，我真的恨她，我不再敢跟她說一些我的想法，跟她沒法交流，因為無論我說什么她總是罵我。我不喜歡我的家庭氛圍特別不喜歡，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我有點像她，覺得沒有安全感，敏感多疑沒有主見。最主要的是我每天都有一些害怕。都不知道為什么害怕，甚至害怕跟別人交流。我真的擔(dān)心以后會像她一樣。。她不愛我我恨她，我該怎么改變我自己，又該怎么處理和我媽的關(guān)系？ (匿名)

女 女 我今年17 我經(jīng)常焦慮不安 覺得別人不理解我 冷淡我 不在乎我 包括我的家人我的男朋友我的好朋友 我覺得他們都不在乎我不能理解我 我經(jīng)常莫名的焦慮 害怕 我不知道怎么跟我的好朋友交流 我害怕他們在背后議論我 我每次跟我男朋友吵架我都感覺自己內(nèi)心很崩潰 心情都難以平復(fù)我就會一直語無倫次 想罵人 摔東西說一些有的沒的 還會抱頭痛哭或一直抓自己的手 有時候會因為這些事有想去死的想法 我覺得我有精神病 或者人格分裂 我感覺有時候我自己都不是自己 我會很討厭現(xiàn)在的自己 常常因為自己做過的事而感到后悔 很想搬離這個地方到另外一個地方重新開始生活 我平常生活中是一個比較開朗的女生 可是一些情緒出現(xiàn)就控制不住自己 我沒辦法開解自己 我想自己自己是不是有病 然后我要怎么做才好 (匿名)

醫(yī)生您好！我的班上有一位學(xué)生是女孩13歲，是已經(jīng)確診為抑郁癥的，她有服用鹽酸舍曲片這種藥物。與她進行溝通時說有輕生的念頭，雙手的手臂或深或淺的有很多用小刀鏡子碎片割的傷痕她表示沒感覺疼痛，反而會覺得那種感覺讓自己有安心感。另一名學(xué)生也是13歲，我疑是她有抑郁，昨天發(fā)現(xiàn)她的左手有數(shù)十道利用鏡子碎片割的傷痕同樣沒有疼痛感，反而告訴我割手的感覺能讓自己很輕松心里面不會太難受在溝通過程中可能是家庭因素占大比重 (匿名)

女 我好害怕自己得抑郁癥我每天都是開開心心但有時候會哭得很難過甚至自殘覺得自殘一刀一刀劃上特別舒服.我覺得每天好壓抑好困難呼吸困難有時和家里人不能好好交流喜歡一個人在家里也喜歡出去玩。