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本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

男 我是不是心理有問題？ 我在開始追求一段感情的時候，總是猶猶豫豫，總是想以后自己可能應付不了感情中的問題，因而退縮，但又因喜歡她而靠近她，于是就在矛盾糾結中進行這段感情，有的時候會主動的靠近她（這時我或許是因為沒想以后），但有的時候我的行為又讓我費解，明明是想靠近她，跟她說話的，可是卻對她冷冷的。 還有，在她跟別的男人說話的時候，我總覺得她可能喜歡不上我，但我又不甘心，然后，總是莫名奇妙的難受，生氣，然后不理她，冷淡她，但我內心有很痛苦，過不了兩天我又忍不住的去靠近她，可是，靠近她后，我又覺得自己以后應付不了感情中問題。 總之是一種很復雜的感受和情緒，以我的能力只能闡述到這種地步，希望老師能看的明白。 還有，我比較敏感，總是忍不住的胡思亂想一些事情，比如，她不喜歡我，跟我說話，跟我笑，只不過是不好意思不搭理我。 還有看到她跟別人逗，我就莫名其妙的難受，感覺渾身火燒似的難受，其實，理智上我明白她跟別人逗是正常的，可是我就是忍不住的想，他們關系可能是互相有好感，我是不可能的。 另外，我還敏感于一些其他可笑的事情。 比如別人看我一眼，我的腦袋里總是第一時間浮現，這是不是喜歡我的預兆啊？別人在朋友圈里發的心情，我總是想，這是不是在跟我說啊？總之是一種變態的自作多情。 我知道這是自作多情，可是我就是控制不住這種讓我自己都痛苦鄙視的情緒。 還有。 我有過幾次戀愛經歷，但是對戀愛沒總結出什么有用的經驗。 在追一個女人的時候，開始追感覺很爽很愉快，可是在感覺她對我有意思的時候，便感覺那種激情消失了，然后我的行為就莫名其妙的變成對她的一種反感，但是她一冷淡我的時候，我就忽然覺得那種激情回來了。 這究竟都是怎么回事啊？ 請老師給我解答一下，并且怎么克服這些臭毛病啊。 我感覺這都不是我

女,你好，我已離婚4個月，我的前夫對我不好，讓我受了很多委屈，離婚前我與我的初戀再次遇上，我也是他的初戀，我們后來接觸很愉快，也很相愛，在一起也很幸福。我離婚后我們一直在一起。年前我回到家，迫于父母的壓力，和看到兩個孩子的不舍，以及前夫誠懇的表態，以及我前所付出的家業，我猶豫了，我很痛苦，我很愛我現在的初戀愛人，他也很愛我，為我他也做出了很多付出，很疼我，很愛我，對他也更是不舍。前夫也有懷疑我與他的關系，但只是懷疑，曾一度的威脅我跟他，現在他又向我獻殷勤，討好我，但我怕他現在討好，到時又回歸以前，況且要真知道我跟我的初戀又生活幾個月一定會對我冷臉，本來前夫也不知道心疼人，小肚雞腸，小心眼愛猜疑，我該怎么選擇，請老師幫我指點！謝謝

女,我和男朋友在一起五年多了，在一起期間有很多事情不是一兩句就能說清的，他大我18歲，自從他去年因為工作上的事情好幾個月都不回來，一開始每天都會有電話或者信息，但慢慢的變的好幾天都可以不聯系，現在他給我的感覺很冷淡，感覺沒像之前那樣對我了，之前他還背叛過我，但我還是選擇原諒了他，可是現在他對我的態度讓我很沒安全感，是不是他現在已經沒有我了，不愛我了，或者是他有了別的女人，我不知道該怎么辦？

女,25歲,您好， 最近和男朋友感情遇到問題， 我們在一起快兩年了， 一直都住在一起，可是過年時候，他回家，再回來時候就告訴我要分手，因為家里想讓他趕緊結婚，所以過年家里給他介紹了對象，倆人也見了面吃了飯，看了電影，這幾天談了很多，他說對我沒感覺了，變心了， 而且我們在一起經常吵架，不過原因一般都是因為我覺得她小氣， 但是不管為什么，每次都是他妥協，他覺得我們性格合不來， 可是我不想分開，真的舍不得， 每次談到這些，他也很痛苦，因為不知道自己該怎么辦， 說到放手，他也可以傷心到哭的不能控制，可是無論我怎么說 他好像都決心不改了， 我該怎么辦，因為我們沒有原則上的問題，以前雖然經常吵架，但都是一會兒就沒事了，

女,免費的老師幫助我。。。。。。。。？？！！有有有有有我？有有有有哦在我婆婆婆婆外婆婆婆也破也？？？！？！~~~~~~。，，

男 缺乏自信怕與人交流。明明知道怎么做，可是不想做。