女,女,和我的個(gè)人成長(zhǎng)有關(guān)系我的問(wèn)題很復(fù)雜和個(gè)人經(jīng)歷有關(guān)系，后面就影響了我的一生我的父親是個(gè)巨嬰，我到了30歲都沒(méi)擺脫他對(duì)我的影響，我也不知道了，經(jīng)常感到生活很迷茫我有一個(gè)拼命對(duì)我索取的父母，我是一個(gè)沒(méi)有安全感的人，我從來(lái)沒(méi)感覺(jué)到真正的自由我不知道能不能相信你，或者相信你能改變我的現(xiàn)狀，我是一個(gè)不會(huì)把心完全托付給別人的人，我做不到相信別人我覺(jué)的就是對(duì)我好的人也是想在我這里得到什么，利用我的。我不知道你們能不能幫助我，我是一個(gè)極端易怒愛(ài)鉆牛角尖的人，我拼命的折騰怎么都不覺(jué)得舒服，我還多愁善感，經(jīng)常感到很悲哀，我覺(jué)得我上輩子肯定是做了很多壞事，這輩子是來(lái)還債的，很想去死，卻連死的勇氣都沒(méi)有，我是懦弱的，我心里有恨，每當(dāng)我聽(tīng)到有關(guān)于我父親遇到困難的時(shí)候，我心里會(huì)好受，呵呵，申明一下我有3年手機(jī)里沒(méi)有存儲(chǔ)關(guān)于父親的任何聯(lián)系方式。上學(xué)的時(shí)候我是一個(gè)喜歡自由的人，人傻傻的有錢(qián)花，有人陪，愛(ài)找樂(lè)的人，那個(gè)時(shí)候同學(xué)都喊我開(kāi)心果，自從跟了父母，我就暗無(wú)天日了，活的跟個(gè)行尸走肉。我曾今16歲下學(xué)，跟著父母生活了8年，我父親一天只舍得給我10塊零花錢(qián)，那個(gè)時(shí)候我沒(méi)少為錢(qián)流眼淚，焦慮，受折磨過(guò)。再也沒(méi)有快樂(lè)過(guò)，我父親是一個(gè)愛(ài)焦慮的人，他還賭博，有各種壞情緒只會(huì)對(duì)家里人發(fā)瀉，他還會(huì)打人，有家暴這只是一點(diǎn)點(diǎn)，他不要我相信別人，他非要把我的思想強(qiáng)加給我把他的焦慮強(qiáng)加給我，他總是給我一些負(fù)面的引導(dǎo)，讓我自卑，讓我不知道自己是誰(shuí)，我一直都不覺(jué)得自己是自己的。他對(duì)我各種罵，說(shuō)我不聽(tīng)話，不懂事，他就覺(jué)得我不需要思想，不需要有七情六欲還罵我是白眼狼，我心里有各種恨，我心里有個(gè)聲音，他總是逼我，狗急了還跳墻，我就要做個(gè)白眼狼給你看看。有一次我的手因?yàn)楣ぷ魇軅税胍够貋?lái)，他都沒(méi)說(shuō)帶我去醫(yī)院治療一下，我那個(gè)傷口深到塊要見(jiàn)骨頭了。我最后什么都選擇了自己不喜歡的，我覺(jué)得我身邊的一切都不是我想要的，面對(duì)喜歡的人我患得患失我控制不住自己的情緒，我的媽媽也是受害者，我的媽媽到了50歲才知道對(duì)自己好點(diǎn)，其實(shí)我很冷漠，甚至不愿意去幫助人！我也做個(gè)有親和力的人，可是做不到。我的心里是冷的，甚至心里沒(méi)有力量！

女,21歲,我感到我的爸爸非常疼愛(ài)我的弟弟，我開(kāi)始有些討厭我弟弟了，而我的媽媽表面上很關(guān)心我的樣子，可是不知道為什么一跟她有經(jīng)濟(jì)上的問(wèn)題，我覺(jué)得她過(guò)分了，我很愛(ài)他們，真的很愛(ài)，可是就是因?yàn)閻?ài)，我很不開(kāi)心，很痛苦，慢慢我覺(jué)得，我的父母已經(jīng)有些不如朋友了，他們的行為已經(jīng)嚴(yán)重傷害到我了。我很內(nèi)向，但我很想變得開(kāi)朗，其實(shí)在內(nèi)心深處，我一直都是有些排斥陌生的人，可是為了生活，我必須有適應(yīng)環(huán)境改變的能力，所以我每天都很糾結(jié)，我害怕受到挫折，害怕受到批評(píng)和指責(zé)，在做任何事的時(shí)候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足夠好，這樣批評(píng)和指責(zé)就不會(huì)降臨。小時(shí)候成長(zhǎng)那幾年沒(méi)有父母的陪伴，加上母親從小的諷刺，鑄就了現(xiàn)在這樣一個(gè)痛苦害怕糾結(jié)膽小的我！我想活得輕松一點(diǎn)，不用每天擔(dān)心很多事，不想話到嘴邊不敢說(shuō)，不想太在意別人的看法，我想灑脫一點(diǎn)，大膽一點(diǎn)，無(wú)所謂一點(diǎn)。 (匿名)

女 從小父親重男輕女，心情不好就會(huì)打我，有時(shí)候拿腳踹，有時(shí)拿很粗的竹子打的我站都站不起來(lái)，從此我便很恨他，我弟弟跟我關(guān)系很冷淡，不怎么喊我，我從14歲初中畢業(yè)就一個(gè)人出去打工了，自己掙錢(qián)自己念書(shū)，一個(gè)人生病都不跟家里人說(shuō)，因?yàn)閺男∫豢人裕赣H就罵我死了就好了，父親也打我母親，經(jīng)常把我母親打滿身淤青，我跟母親說(shuō)父親可能有精神問(wèn)題，可母親說(shuō)我大逆不道，再怎么說(shuō)也是我父親，我覺(jué)得這樣的人根本不配做父親，后來(lái)走上社會(huì)，每次談戀愛(ài)，有時(shí)無(wú)意說(shuō)出這些事，男的反而更拿我不吃勁，語(yǔ)言中也會(huì)沖我，現(xiàn)在我父親因?yàn)橐淮问中g(shù)眼睛瞎了，我一點(diǎn)都沒(méi)有難過(guò)，覺(jué)得他是應(yīng)得的，我還有個(gè)妹妹，因?yàn)槭桥ⅲ砸怀錾捅蝗恿耍腋赣H卻從來(lái)沒(méi)有悔過(guò)，只有我母親總是念叨，現(xiàn)在我獨(dú)自在外工作，從來(lái)不回家過(guò)年！雖然覺(jué)得凄冷，總比回家好！ (匿名)

女,13歲,從小到大除了我爹，其他人都是各種各樣的夸我。他沒(méi)有認(rèn)可過(guò)我的任何成就，我不敢在他面前犯一丁點(diǎn)錯(cuò)，特別太在意他對(duì)我的態(tài)度，哪怕聽(tīng)見(jiàn)他的名字都會(huì)感到害怕。我忽略了自己的母親。慢慢長(zhǎng)大我變得越來(lái)越叛逆，話也一句比一句難聽(tīng)他說(shuō)希望我快點(diǎn)死掉，和他已經(jīng)沒(méi)有親情可言了吧？親戚對(duì)我洗腦說(shuō)他很愛(ài)我，讓我體諒他的性格脾氣，可我感受不到所謂的愛(ài)。總是質(zhì)疑自己哪里做的不好，我接受不了不完美的自己。不想聽(tīng)除了我爹以外的人夸獎(jiǎng)我，我知道自己有多優(yōu)秀還是會(huì)自卑。焦慮各種各樣無(wú)關(guān)緊要的事，要是媽媽能像父親一樣聰明該多好，她給的再多愛(ài)都讓我沒(méi)有幸福的感覺(jué)。身邊沒(méi)人理解我，前段時(shí)間有人說(shuō)我成熟，一點(diǎn)都不成熟我蠢爆了

女,17歲,我童年的時(shí)候父母吵架不住在一起，父親缺失，母親對(duì)我嚴(yán)加看管，我一有什么做的，她覺(jué)得不滿就打罵我，有一次早上我被她一掌打出鼻血，我現(xiàn)在還記得血蔓延開(kāi)染紅了枕巾，在經(jīng)歷這些后我還要去上學(xué)，路上我拼命揉眼睛把淚水摸干，做出太困了把眼睛揉紅的假象。后來(lái)一次又因?yàn)槭謾C(jī)，一次大鬧，她死死掐住我的脖子，我喘不上氣視線模糊，是姥姥旁邊推搡她才罷休，但姥姥始終站在她那邊。那時(shí)我才小學(xué)。現(xiàn)在我和父親住在一起，可能是從小他的缺失或是母親的打罵，我感受不到愛(ài)，也不知道家人間如何相處，什么是愛(ài)。走到今天不容易，這一路上我無(wú)數(shù)想過(guò)了結(jié)，卻又磕磕絆絆走了下來(lái)，其中的難過(guò)還有很多，我希望我是強(qiáng)大的，自立的，可我不是，我仍然沒(méi)放下了結(jié)的念頭。我和父母溝通困難，沒(méi)人在思想上給我引路，我在網(wǎng)上一點(diǎn)點(diǎn)探索，建立保護(hù)自己的屏障。但我自己的內(nèi)核就不穩(wěn)，這屏障實(shí)在脆弱。我不知道該怎么往下走了，靠自己太累。感覺(jué)說(shuō)了一大堆廢話，但憋在心里又不好受，能有個(gè)傾訴的地方真好，不敢告訴朋友怕三觀不一樣厭棄我，也怕破窗效應(yīng)發(fā)生。 (匿名)

女 我是一名六年級(jí)小學(xué)生，正在籌備小升初。我的父母在我幼兒園的時(shí)候就離異了。但是我并不感到難過(guò)，只是覺(jué)得換了個(gè)地方生活而已。我的父親在我幼年的記憶里幾乎不怎么出現(xiàn)，唯一能記住的，只有他的聲音。在我和母親度過(guò)了我幼兒園這段時(shí)期之后。我的父親便和母親打官司把我要了回去。我的父親自我一年級(jí)時(shí)就嚴(yán)格要求著我，但是我并不喜歡他管束著我。于是他說(shuō)的話，我?guī)缀跽兆隽艘欢螘r(shí)間就不做了。漸漸地，父親也開(kāi)始不怎么管我了。家人無(wú)時(shí)無(wú)刻都在提醒著我，我要好好學(xué)習(xí)，才能出人頭地，才能走出困境。從一年級(jí)時(shí)起，我與父親的話就不怎么多，一天十句以?xún)?nèi)。父親也常常因?yàn)楣ぷ魃系牟豁樌蟀l(fā)脾氣。但是我表示習(xí)以為常，因?yàn)闋敔斈棠炭傉f(shuō)。你的父親在工作上經(jīng)常遇到一些不順心的事，你要多體諒體諒他，順著他。我常常因?yàn)楹桶职忠庖?jiàn)不同，導(dǎo)致冷暴力的發(fā)生。我開(kāi)始變得自私懶惰起來(lái)，上學(xué)學(xué)習(xí)總是偷工減料，自己的房間也幾乎都不打掃，爸爸總說(shuō)像個(gè)豬窩一樣，但我不在意。對(duì)他的話我總是從左耳朵進(jìn)去右耳朵出。不知道從何時(shí)起，我開(kāi)始向往著農(nóng)村的生活。因?yàn)樽晕掖蛐“职种灰环偶倬桶盐宜突貭敔斈棠碳摇Ｋ哉f(shuō)我覺(jué)得農(nóng)村生活比城市生活好多了。我覺(jué)得可能是因?yàn)閴毫ι俚亩嗔税桑坑植恢朗菑暮螘r(shí)起，別人只要批評(píng)我，我就委屈的不得了，但是我不會(huì)說(shuō)出來(lái)，也就一個(gè)人生悶氣。從一年級(jí)時(shí)我就為自己準(zhǔn)備了一封遺書(shū)，但可能還是膽子太小了吧，那封遺書(shū)并沒(méi)有派上用場(chǎng)。這個(gè)念頭從此便在我的腦海中消失了。但是在四年級(jí)的時(shí)候，這個(gè)可怕的念頭又在我的腦海里回想，我曾經(jīng)上網(wǎng)查了如何沒(méi)有痛楚的死去，卻還是因?yàn)槟懥坎蛔銢](méi)有實(shí)施。我以前覺(jué)得未來(lái)很美好，我會(huì)買(mǎi)很多很多我喜歡的東西。但是現(xiàn)在我覺(jué)得未來(lái)這個(gè)東西離我遙不可及。我害怕見(jiàn)到陌生人，害怕老師的批評(píng)。自然而然身邊的朋友就少的可憐。聽(tīng)媽媽說(shuō)我以前的性格十分開(kāi)朗，十分外向。但是不知道怎么回事。在他與爸爸離婚之后，第一次見(jiàn)到的我竟然是內(nèi)向，膽小，不敢說(shuō)話，話不多的孩子。現(xiàn)在我覺(jué)得網(wǎng)絡(luò)才是我的心理上的慰藉，因?yàn)樵谶@上面我可以肆無(wú)忌憚的說(shuō)出我平常不敢說(shuō)的話。別人都害怕，都不想抑郁，相反，我非常喜歡，很迫切的渴望自己抑郁。現(xiàn)在我的母親也有了一個(gè)男孩子，每年夏天我都會(huì)到母親那里去，看到那個(gè)男孩兒是我心里就有了嫉妒，有了憤恨。甚至還有了想掐死他的念頭。但也只是想想罷了，我知道，我沒(méi)有那個(gè)膽量。現(xiàn)在的媽媽忙著照顧那個(gè)男孩子，所以我覺(jué)得今年就不用到他那里去了。因?yàn)榈剿抢镆仓粫?huì)添麻煩罷了。我想知道，我抑郁了嗎？ (匿名)

女,19歲,突然發(fā)現(xiàn)原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時(shí)就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過(guò)撫養(yǎng)費(fèi)，兩人分開(kāi)時(shí)還帶走了家里所有的錢(qián)甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣(mài)掉了（聽(tīng)家里人說(shuō)），六七歲以后我對(duì)父親才開(kāi)始接觸，他好面子在我過(guò)生日時(shí)會(huì)把我接過(guò)去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過(guò)年回來(lái)時(shí)還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢(qián)，他一直對(duì)外宣稱(chēng)從小養(yǎng)著我們母女，我小時(shí)很怕他因?yàn)槟吧驗(yàn)槁?tīng)家里所有人跟我說(shuō)他有多不好，長(zhǎng)大后可能有家人的緣故也有自己的評(píng)判覺(jué)得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說(shuō)她好相處性格好，而我一直認(rèn)為她是一個(gè)冷漠的人，例如下暴雨我沒(méi)有傘淋雨回家她不會(huì)接我，我下夜班到家燈也永遠(yuǎn)是關(guān)著的，我喝醉酒差點(diǎn)進(jìn)醫(yī)院被同事送到樓下時(shí)讓她下樓接也是不情不愿，我生病發(fā)燒也只是說(shuō)一句吃藥，過(guò)幾天問(wèn)吃了嗎我說(shuō)沒(méi)吃就開(kāi)始說(shuō)我不吃藥還叨叨難受，小時(shí)候的事記不太清了，長(zhǎng)大后能記住的感覺(jué)傷害更大，她說(shuō)我是不聽(tīng)話的人，而我覺(jué)得是她造就了今天的我，認(rèn)識(shí)我的人都評(píng)價(jià)我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現(xiàn)實(shí)不允許，離異事父親帶走所有家當(dāng)，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周?chē)娜艘?jiàn)到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對(duì)她，這種類(lèi)似的話聽(tīng)了無(wú)數(shù)遍，我初二就不讀書(shū)了，因?yàn)榕涯娌缓煤脤W(xué)，學(xué)校推薦我去很多學(xué)校，我都拒絕了，我對(duì)外說(shuō)與其上學(xué)學(xué)的不上不下不如出去學(xué)門(mén)技術(shù)，只有我自己知道，我覺(jué)得不讀書(shū)我母親能少花點(diǎn)錢(qián)，在那之后我母親有個(gè)階段總是用別人家孩子和我比較，說(shuō)我不好好學(xué)習(xí)，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢(qián)供著上學(xué)補(bǔ)習(xí)吃好的穿好，而我基本不花家里錢(qián)，從我初三開(kāi)始我就沒(méi)管家里要過(guò)錢(qián)，后來(lái)和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬(wàn)塊，之前我們?cè)谛】h城，人均年收入也就兩三萬(wàn)，我的保險(xiǎn)一年七千多也是自己交，有個(gè)階段我覺(jué)得很累，努力了一年，什么錢(qián)都沒(méi)留下，我會(huì)從心里難過(guò)，覺(jué)得同齡人一年不花父母這么多就不錯(cuò)了而我卻在這撐起了半個(gè)家，我給母親花錢(qián)時(shí)從不會(huì)計(jì)較，但我感受到母親的冷漠時(shí)這些壞情緒便會(huì)蜂擁而上，我從心里怪她沒(méi)有好好的養(yǎng)我，但我也會(huì)自責(zé)，也怕別人說(shuō)我自私，說(shuō)我不知感恩，但這真的是我的錯(cuò)嗎，其實(shí)我每天都很痛苦，因?yàn)槭裁词露伎紤]太多，但即便如此還是會(huì)被說(shuō)不心思事，我該怎么辦 (匿名)

男,25歲,我的原生家庭是一個(gè)充滿暴力和矛盾的地方。從記事起，我一直沉受著各種恐嚇和威脅，爺爺奶奶和爸爸媽媽還有一個(gè)領(lǐng)養(yǎng)的妹妹，我媽嫁過(guò)來(lái)以后受到我爺爺?shù)拇蛄R和不和諧的婆媳關(guān)系，那時(shí)候我經(jīng)常和我媽逃離到某個(gè)地方，家里吃東西也是偷偷摸摸，我們經(jīng)常去外婆家里躲避和訴苦。這里就牽扯到我外公和外婆了，他們家里矛盾也多，我外公是個(gè)酒鬼，一輩子了都這樣。那時(shí)候?qū)ξ覀冇绊懸埠艽蟮模粋€(gè)是還害怕喝醉打人，一個(gè)是害怕他亂跑。有一次我放學(xué)回家看到爺爺鎖著門(mén)在里面打我媽?zhuān)以陂T(mén)外哭泣卻不能進(jìn)去。影響很深，從那時(shí)我一直活在恐懼和擔(dān)憂中，我性格也從那個(gè)時(shí)候變得，我變得冷漠和自卑不愛(ài)說(shuō)話，總是拿我妹妹出氣。可能習(xí)慣了就開(kāi)始模仿?tīng)敔敶蛉耍议_(kāi)始打我妹妹出氣，好幾次差點(diǎn)要了人命。后來(lái)打了妹妹再去哄她，覺(jué)得讓她要懂事，可是打完就覺(jué)得特別對(duì)不起妹妹很后悔。就這樣妹妹經(jīng)常被我打，我不打就覺(jué)得她不懂事，打完我就特別后悔。這也造就了我現(xiàn)在，做完任何事情都特別后悔和懷舊，啥事都想去嘗試，做過(guò)了失敗了就特別后悔和走不出來(lái)。再到后來(lái)我13歲的時(shí)候父親生病，我那時(shí)候似乎開(kāi)始懂事了經(jīng)常去給他買(mǎi)一些補(bǔ)品和食物吃，那時(shí)候家里 條件也不好。總覺(jué)得會(huì)失去什么東西，心里活在擔(dān)心受怕中。后來(lái)父親拖著生病的身體和媽媽去外地打工了，走后我在一所寄宿學(xué)校上學(xué)。那個(gè)時(shí)候本就對(duì)家庭失去信心的自己變得更加無(wú)人關(guān)心了，再加上每次回家只能和爺爺奶奶在一起。每次回家爺爺奶奶總是吵架，我依舊活在充滿恐懼和不安中還有思念著我爸媽的安危、在學(xué)校學(xué)習(xí)很差同學(xué)也總是欺負(fù)我，我那時(shí)候后身體消瘦，開(kāi)始自卑多疑，覺(jué)得身體出了問(wèn)題還有面部出現(xiàn)紅血絲。其實(shí)都是我自己想太多了，我那時(shí)候幾乎沒(méi)啥朋友，哪些抽煙喝酒打架的人我都覺(jué)得很不好，從來(lái)都沒(méi)接觸過(guò)。直到現(xiàn)在我依舊覺(jué)得那是一種很低級(jí)下流的事情，這也是導(dǎo)致我不能融入社會(huì)的原因。后來(lái)高中畢業(yè)19歲來(lái)到了父母身邊，那時(shí)候父母可能對(duì)我有點(diǎn)溺愛(ài)吧，覺(jué)得留守這么多年該補(bǔ)償了。于是大學(xué)就沒(méi)讀和我爸一起做生意了，在我21歲之后到現(xiàn)在這4年又遭遇了更多的情感問(wèn)題，我不斷地被家里人控制起來(lái)去相親還有很傳統(tǒng)地接受父母的思想和生活方式。幾乎沒(méi)怎么叛逆過(guò)，所以也沒(méi)有發(fā)現(xiàn)自己和活出自我。所有這一切本該在我那個(gè)年齡段去遭遇和承受的東西我都錯(cuò)過(guò)了，我一直被家長(zhǎng)控制在他們的可視范圍內(nèi)，我對(duì)外界是麻木不清的。我在20歲就有抑郁自卑和恐懼癥狀了，直到現(xiàn)在都5年多了。這期間我自己吃過(guò)藥也自救過(guò)，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又幾次放棄治療。就這樣，我?guī)缀醪粫?huì)表達(dá)自己無(wú)法正確和別人好好相處。我的戀愛(ài)愈挫愈敗，相親也是如此，沒(méi)真正談過(guò)戀愛(ài)，幾乎都是爸媽用錢(qián)給我操辦，現(xiàn)在就是我爸媽覺(jué)得我歲數(shù)大了很無(wú)能，他們也抬不起頭，都在指責(zé)我太傻太笨。卻從來(lái)不知道從小到大所經(jīng)歷的這一切才造成現(xiàn)在的局面。我不知道該怎么辦，很迷茫，我現(xiàn)在需要幫助！

男 總是懷疑老婆跟別的男人在一起給我戴綠帽子，不在我身邊就一遍一遍的給她打電話，動(dòng)靜聲音不對(duì)，我自己就情緒激動(dòng)，對(duì)她一點(diǎn)信任沒(méi)有

女 性格內(nèi)向型，不喜歡與人交流，跟別人交流找不到話題，所以經(jīng)常冷場(chǎng)，導(dǎo)致越來(lái)越不喜歡跟別人說(shuō)話，有點(diǎn)社交恐懼癥自我感覺(jué)，越來(lái)越封閉自己。現(xiàn)在感覺(jué)特痛苦，沒(méi)有朋友，覺(jué)得自己越來(lái)越?jīng)]有想法也沒(méi)有自己的主意跟觀點(diǎn)，很喜歡去在意別人的感受，所以導(dǎo)致別人根本不在意我的想法，很想改變自己但不知道怎么做出改變，希望可以幫我走出來(lái)，自己也特別想改變。 (匿名)