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匿名
2016-05-07 12:37:30
抱抱TA
愛別人的感覺會超過讓別人愛自己,愛別人我可以隨便付出,而讓別人愛我我要很多的煎熬!!!學著愛別人的第三天,我很快樂,我不知道能維持多久,但我會讓它保留的時間更長!也慢慢的學會保存自己的心情,不那么和別人聊心事。 昨天老朋友任性的找我,我心底十萬個草泥馬!可我不能生氣,我用最大的耐心和她聊天,后來再我耐心的聊天后,她不再那樣強勢,有說有笑!這樣算是靠自己的努力吧!一直努力下去
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獲得公益心:
陳志顯
你好
匿名
叔叔好
孫彥齋
你好,愛是包容而非壓抑。
孫彥齋
你可以真實表達你的感受,壓抑的結果,到忍無可忍就會集中爆發。
張杰
你好
張杰
做的很好,適當控制自己,并在實踐中體驗這種成功的體驗,會讓自己越來越成熟。
匿名
我就是在包容,剛開始是忍耐
匿名
張杰老師?
胡亞娣
您好
宮學禮
你好,你想讓所有人都滿意你的交往和表現嗎?
康建萍
你好
司淑蓮
你覺得你收獲的背后還有什么嗎想
張敏
你好
匿名
我想讓自己滿意與所有人的交往與表現,我想解決與所有人的誤會和沖突,,但也是有限度的
孫彥齋
您對自己的要求太嚴格了。
匿名
我覺得我收獲的背后還有自己將來的發展,我想做一個有修養的人。我今天來聊天是因為我在用安靜的時光提高自己,我不想和朋友說太多負能量,也是因為前面朋友的不尊重。我覺得我需要保護自己,也要感謝他的傷害
匿名
嚴格確實會有,我有個朋友就是情商很高,他都可以做到!我相信我會慢慢的做到另一個自己,,
匿名
至少要能控制住自己,早上醒來莫名的不開心,我把它藏在了另一個地方,我開心一天的微笑,當我笑著笑著,那些在另一個地方的不開心感就不知道去哪了,,我喜歡這種感覺
羅柳瓊
您好
張柏和
你好
王宇
你好
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女 忽然發現我一直想任性一些,可是根本就沒辦法坦然的任性。總是責備自己,也覺得沒有人有義務要對你好。不能坦然的接受別人對自己的好,還是挺難受的吧。昨天晚上大哭大發脾氣。就有事情就覺得是我的責任 ,別人罵我是我的責任,一個巴掌拍不響。別人喜歡我是因為我有心傷所以想幫我。特別難受,又在想是不是我太矯情了。昨晚哭到凌晨兩點半,哭到睡著,今天醒了接著哭。我就覺得我這幾年這么無奈又聲嘶力竭的哭了好多次了,無奈的要比同齡的孩子成熟,可是但凡有人疼愛,誰愿意早早長大。現在遇到了一個愿意疼愛我的人,我主動找他聊天,以為會很開心,他一上來就說你有心傷,我是來幫你的,最好的幫助的方法就是愛。聽完后我就特難過。原來他不是因為欣賞我喜歡我才和我做朋友,而是因為我有傷。
男 也許最近發生啦太多事,這里算是我一個避風港,我只有在這里傾訴,我現在特別容易發脾氣,話也多,就想找個懂我的人說說話,我甚至控制不住我得情緒,甚至別人高興大啦我都會發火,我心里太憋屈啦,為什么我每次都做的很好很講究,就一次沒達到所謂的朋友滿意,就拿那種惡毒的話扎我的心,甚至覺得我是活該,每個人都會有誤會,雖然誤會解除啦,但是你已經碰觸我得底線啦,即使沒有翻臉,但是那段友情已經不會在存在啦,我心眼本來就不大,遇到什么事都愛憋在心里,即使不是我得錯,我也不會去理論計較,但是這次這個朋友太傷我啦,傷完我回頭還和我訴苦,我不是她得父母,更不是孫子輩的,我有我得家庭和工作,我不是個閑人,必須每次叫我出來陪你我就得出來陪你,回過頭你心情不好,我和朋友在一起吃飯把你叫過來,你倆有口角,你到處說我不像著你說我辦事差勁,一個巴掌真的拍不響,你怎么不問問你自己,在你最難的時候是誰幫你,到處幫你借錢,每次出來,我都心疼你不愛見你拿錢,感覺你一個人帶著孩子不容易,誰處處維護你,經常和我撒謊,我什么時候拆穿過,回過頭跟別人說都是我辦事差勁,不維護你,人在做天在看,摸摸自己的良心,對不起既然你覺得我這么不講究,以后就少聯系吧,畢竟我有工作,真的沒時間聽你說你那些所謂的破事,好的時候我想問問你去哪啦,你給我打過電話嗎,每次只要一打電話肯定有事,要不就半年不聯系,各位老師我就想聽聽你們的意見,這樣的人我該不該在理他,該不該在給他機會
(匿名)
女 憑啥我都得忍著 天天自己流淚 我容易得罪別人? 能先認清自己再說別人可以嗎 我記性不好是我自身的問題 我就非得把你說過的話記著嗎 人都有缺點好吧不是十全十美的 你說我我忍著 你在別人面前說我你當我沒聽見? 我就是不想吭氣 啥都是我的錯,你們都好特別好, 我特別垃圾特垃圾 每次生氣我都得理解你們哄你們 但是到我傷心難過的時候就沒有人理解我 我這人就是這不會說話,重感情從來不記仇,沒心機,缺點就是聽不見別人喊我總是沉浸在一人的世界里。 都是第一次做人憑什么我要讓著你
(匿名)
現在好由著自己的性子來啊,剛發一篇又想發一篇。我其實原來做事情總是會懊惱,哎呀這樣會不會有什么什么樣的影響,這句話這樣說會不會不好。現在也是這樣,但是慢慢的會原諒自己了。現在在班里也是這樣,別人罵我,我就罵他們或者是和他們講很多(我們都是在自言自語的情況下),就是不讓自己受委屈,別人都罵自己,那我自己得慣著我自己。剛剛有一個老師和我說愛自己,恩……我好像有一點兒明白了,今天之前我還在猶豫我是不是太慣著我自己了,是不是這些痛苦都是必須的啊,就剛剛我忽然覺得這樣挺對的。然后最重要的就是我的學習,我還是想跟著自己的感覺走,我現在真的不想學,在學校也只是混日子,一個字也寫不進去,還一直在憤怒悲傷無奈這樣的情緒里游走,然后把自己搞得很累。所以我會好好的調整自己。
男 我和我女朋友處了半年了,她比我大一歲她對我好,比較成熟,而我有些孩子氣,最近我和她兩地分居她總是不和我說話,我就受不了,感覺她冷落我,我就對她發脾氣,她也哄我,最后我生氣了,一沖動把她的微信和qq刪除了,今天她加我了說了這些話: 既然你覺得自己一直掏心掏肺,可我一直不肯說出想法,那好,今天就讓你看看我到底是怎么想的。那就好好說說你一直在重復的你熱我冷問題:你捫心自問,你剛來學校的時候什么都不懂,誰幫你解答各種問題,誰告訴你怎么做才省時省事。你說不舒服,誰給你翻箱倒柜找藥給你送過去還告訴你怎么吃、藥效怎么樣、吃了之后怎么樣才好的快。你說你喜歡甜食,尤其是蛋糕,又是誰只要一有就立馬拿給你,自己卻一口不吃,蛋糕又甜又軟誰能不喜歡。你說心情不好想遛彎,行,陪你,大冷天的有暖和的屋里不呆,陪你在外面凍著聽你絮絮叨叨。你說想玩游戲不想學了,行,陪你,放下自己功課陪你跑網吧,告訴你,老子這輩子最討厭的就是煙味,可是為了陪你,我努力克制。你說喜歡吃面,行,陪你,老子這輩子第二討厭的就是吃面,可是我還得說真好吃,并吃完一整份。你說你不喜歡一樓的飯菜,行,陪你,說實話三樓的飯菜真特么難吃。你說想學習,行,陪你,我累死累活忙了一天還要天天跑去陪你去圖書館陪你上晚自習。你話癆模式一打開就沒完沒了,行,我聽著,可我最喜歡的就是安安靜靜。你說我每次只回“嗯”太沒誠意,行,我改。你不高興了,行,我哄,我講冷笑話逗你。你說我搭理你的時間太少,行,我改,只要一有時間就趕緊看手機,看有沒有你發的消息,有就趕緊回,結果你還嫌不夠。你說自己像個乞丐天天在討我歡心,埋怨我不在乎你,也從來不主動說“我想你了”更不說“我愛你”,你特么是眼瞎還特么是沒心,我要是不在乎你,誰天天這么圍著你轉,我要是不想你,干嘛天天手機不離手,老媽都嘲笑我要成望夫石了。我為什么不說“我愛你”,因為我特么是認真的!自從和你在一起,拒絕了所有的曖昧,哥們兒約我,我說忙,班級和部里各種活動我都盡量推掉,推不掉的也都提前告訴你,省下所有時間陪你。可是最后呢?呵呵,還真是悲哀,原來我做了這么多都抵不過一句“我想你了”“我愛你”,說到底你喜歡的還是那種滿滿一個空間都寫“我愛你”可是卻不肯做出任何行動的人。你說為了我你不和任何女生親近,行,我信你,可是你敢說你和公婧之間就一點曖昧都沒有?一邊天天說愛我在乎我,還一邊關心別的女生,你和你那個空間寫滿了“我愛你”可是最終背叛你的人又有什么分別!你說會好好努力以后給我一個家,行,我信,可是你努力到哪了?只動動嘴誰又不會。你說你是認真的,可是你真心何在?是,我承認你對我好,真的很好,可是你問過我嗎,你就這么確定你給的就是我想要的?你想要的不過是轟轟烈烈的一場戀愛,可我想要的是平平靜靜長長久久的愛情。你說你累了,可是我早就累了。每次你鬧你作,我就想著畢竟是我大,比你成熟,讓著自己未來的老公又能怎么樣,我容你,我忍你,我讓你,我還妄想著你哪天能真的成熟了,能懂我,可結果終究是有緣無份。你說人要懂得珍惜,你經歷過那么多,已經懂了已經成熟了,可是在我看來你還是個小屁孩。你說這個世界上沒有人會比你對我更好,那我也還給你一句,這個世界上再也不會有第二個我這樣容你、忍你、讓你的人。本就不是一路人,早點分開也好,我也知道你恨我,你所謂的有多愛就有多恨,沒事,恨吧,希望你能經歷了這次事之后真的長大,懂什么是珍惜什么是愛什么是責任,不是掛在嘴邊就可以的。從今天起你走你的陽關道,我過我的獨木橋,恩也好,怨也罷,一筆勾銷兩不相欠。保重,好好對待下一個女孩。再見了,親愛的小黃媽,再也不見。我很后悔就像她道歉,她也平靜了,說讓兩個人互相彼此冷靜一下,好好想一想該不該繼續。我當然想繼續啊,我知道自己不成熟無理取鬧讓她真的傷心了,可是我心理很不安,她能和我和好么?
女 我一直都是好脾氣的人,只是許多可恨的事情都發生在了我的身上,導致我心里很不平靜,我不知道我的底線到哪,無論別人怎么氣我,沒過幾個小時,只要她溫和的和我說一句話,我就會立刻原諒她,我對友誼很重視,我的上鋪總是動不動就和我生氣,有的時候我都不知道原因,她就不理我,弄得我很尷尬,班級發書,都沒人數,都做別的事情,我幫他們(舍友)數完了,結果他們都不理我,把自己的拿走,然后給我剩下的都混在一起,我給一個人記得筆記,我說用一下,他說他裝起來了,我說你拿一下給我看看,他說他不想拿,我在宿舍叫一個人,其他舍友都在,他們知道我叫的那個人不在,可是我叫了好幾聲,沒有一個人多一句嘴告訴我,他出去了,還有就是父母對我也忽冷忽熱,有時我總是多想,我就是這世上的那個多余的人,你說是我的問題嗎?
(匿名)
女 沒有一個人懂我,從小玩到大的朋友也不懂我,不懂我的故作堅強,壓力大,從來都是我安慰他們,即使在我不開心的時候還要安穩他們,有時候我就憋不住了說我自己也不開心,你們這些事盡量不要跟我說好嗎,他們倒還不開心,冷漠的回答我,好像我做錯了什么,我好累啊,我也有不開心的時候,但是從小到大都是一個人承受,從來都是表現出好的一面。不管玩的好的朋友還是玩的一般的朋友都喜歡跟我講那些破事,真的好煩啊,感覺有時候也不能明說,但我也聽他們說真的也不開心,怎么這么不公平呢??t_t
(匿名)
男,跟女方是網絡相識2年,在一起一年半,異地,見面在一起過有一個月左右在一起就感情特別好,但是一異地兩人就特別累,我也沒有好好溝通。導致今年4月發生了無法挽回的分手,而且分手沒有任何爭吵。聽他朋友講她哭了很久,我像是因為對我失望太多了吧。現在已經快一個月了,我嘗試了很多極端方法糾纏她,最后導致她完全對我失望了。 我想挽回不知道還有沒有機會,她是那種會一時沖動的人,這一個月期間我感覺有快好了的跡象,而且也夸我進步了,但是第二天又說不能在一起了,導致我失去理智的去做了一些事去糾纏他,最后給我判了死刑。 現在正在跟她平常心聊天,她也回我,我還有挽回的可能嗎,彼此放空一段時間,改變自己再去找她會不會好
(匿名)
男,兩人分手半年了,男友每天發一個微信,其他都沒有聯系了,這是怎么回事?
(匿名)
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愛別人的感覺會超過讓別人愛自己,愛別人我可以隨便付出,而讓別人愛我我要很多的煎熬!!!學著愛別人的第三天,我很快樂,我不知道能維持多久,但我會讓它保留的時間更長!也慢慢的學會保存自己的心情,不那么和別人聊心事。 昨天老朋友任性的找我,我心底十萬個草泥馬!可我不能生氣,我用最大的耐心和她聊天,后來再我耐心的聊天后,她不再那樣強勢,有說有笑!這樣算是靠自己的努力吧!一直努力下去
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