女 我不擅言辭，然后又不怎么會(huì)說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經(jīng)常會(huì)發(fā)呆，會(huì)莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會(huì)閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關(guān)于父母的話題就會(huì)下意識(shí)的排斥，如果要跟父母互動(dòng)，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個(gè)人呆著。我家人總說我小時(shí)候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學(xué)校，或者小時(shí)候的事情，我都會(huì)覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會(huì)睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個(gè)廢物。我總是在想，自己活在這個(gè)世界上究竟有什么意義。 我覺得我實(shí)在是有病，總是會(huì)去羨慕那些有朋友的成績(jī)好的，自己想干什么就干什么的，我總是會(huì)去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會(huì)失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個(gè)是對(duì)我好的，對(duì)我好的大概就是短暫的新鮮感，都會(huì)走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因?yàn)椴幌氡桓改缚匆?，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個(gè)人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導(dǎo)我自己）。 (匿名)

女 20我感覺我們一家都有心理問題，我爸爸不善于言辭表達(dá)，我媽媽更是一點(diǎn)也不會(huì)說話，說話還經(jīng)常得罪人。 我爸小時(shí)候吃過很多苦，挨過很多打，之前我在他面前哭的時(shí)候，因?yàn)槲铱嚥蛔×?，他說跟著無能的父母就是會(huì)這樣，他還說爺爺他們也是無能的，他說他以前就覺得好像對(duì)爺爺他們沒有感情一樣。 的確是這樣，我小時(shí)候就是被這種影響，因?yàn)槲野职謺?huì)和我說，一些生活上的小事他不會(huì)讓我傾訴，他會(huì)很不耐煩的和我說你這樣那樣做，可是我根本就不想那樣做，但是我之前沒有自我意識(shí)，一直在委屈求全，聽他們的話，做他們眼中的乖孩子，其實(shí)我很叛逆，有時(shí)候我好想放肆一下，但是又不敢，又壓抑著自己，我感覺我們家族的人都很不好，我們小區(qū)也很不好，可能是因?yàn)樘F了吧，她們會(huì)肆意的對(duì)你評(píng)頭論足，隨隨便便說別人，大嘴巴。 我真的覺得生活好壓抑好無助，我潛意識(shí)里有時(shí)覺得好灰暗，有時(shí)又會(huì)很想的通。 因?yàn)槲抑靶愿穸喾矫娴脑?，我很陰郁，有人這么說過，但是我并沒有發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在我覺得的確，我是一個(gè)很陰郁的人。 但是想想小時(shí)候我也很誠(chéng)實(shí)守信，我現(xiàn)在確慢慢變得如此不堪，心情很復(fù)雜，很厭惡自己，覺得應(yīng)該不會(huì)有人愛我。 我想我爸媽也沒有多愛我吧 我之前人際關(guān)系十分差吧應(yīng)該，雖然有一兩個(gè)朋友，但是感覺我們從來沒有交到心里去，也是，我本來就不正常又怎么正常的交朋友呢？ 如果可以，想有人好好的聽聽我的故事，我也可以聽聽你的故事。 之前有一段時(shí)間我很想很想和別人聊我一路是怎么成長(zhǎng)起來的。 因?yàn)橛泻芏嗍虑槲艺娴牟幻靼?，我也真的是有很多問題。 學(xué)校有心理咨詢老師，可是我很害怕，害怕我和其他學(xué)生都不一樣，害怕我的問題太多，害怕心理老師會(huì)告訴我的導(dǎo)師我的專業(yè)課老師，我的班主任，超級(jí)超級(jí)害怕，我真的不敢說。 高中的時(shí)候我去找過心理老師，但是她并沒有發(fā)現(xiàn)我的問題，感覺我沒有找到解決方法，反而聽到了老師的一番吐槽，也許是我太敏感了，但是真的如此。 (匿名)

女 自認(rèn)為有心理疾病了，感覺沒人真的關(guān)注我的內(nèi)心，對(duì)朋友好的沒話說，可總感覺他們做事根本沒我那樣的在意他們。在家，隨便一個(gè)小事就生氣，有委屈只會(huì)憋著，憋著再憋著，憋的自己很難受，很敏感不想學(xué)習(xí)，什么也不想?yún)⒓?，感覺自己的內(nèi)心無人顧及，從小，我有什么需要不能說，說了就不會(huì)滿足，只有你不說父母想到的才會(huì)給你買，我知道父母對(duì)我是愛，可是總感覺從小到大，他們真的沒關(guān)注過我的內(nèi)心，感覺自己很孤獨(dú)。

女 可能是生活壓力比較大，對(duì)問題認(rèn)識(shí)比較偏激，我總會(huì)對(duì)事物產(chǎn)生與他人不同的想法，我會(huì)突然對(duì)自己身邊的人感到強(qiáng)烈的厭倦，事實(shí)上我知道她們真的對(duì)我很好，突然討厭自己或別人珍愛的東西，想要?dú)У簦矚g血腥暴力，直接的東西，卻不敢讓任何人知道，在大家身邊努力掩蓋這些，不想讓大家把我認(rèn)定成異類。強(qiáng)烈懼怕孤獨(dú)，卻又討厭和別人待在一起(我朋友很多，好朋友也很多，人緣很好，但感覺有點(diǎn)兒累)不快樂，極度缺乏安全感，適度自我厭惡，看到別人開心，會(huì)忍不住嫉妒，大部分時(shí)候只是憋在心里，偶爾暗地里使些小手段。我是單親家庭孩子，媽媽很愛我，但我把這些事情告訴她，她只是忽略了，因?yàn)槲以谒哪恐惺呛荛_朗優(yōu)秀的孩子。但我真的很想說出來，希望被關(guān)注，卻又極度恐懼別人的目光，我太矛盾了。 (匿名)

女,17歲,我不喜歡和父母待在一起想，母親是繼母，她對(duì)我挺好，說話聲音總是很大，我還是很怕的，和她呆在一起，我生怕說錯(cuò)了話，一說到學(xué)習(xí)之類的話，我都會(huì)盡量少提及，在吃飯的時(shí)候也生怕不小心聊到這個(gè)話題，我感覺跟她呆在一塊，我總是有意無意的裝，一直盡可能的迎合她我的親生母親去世了，現(xiàn)在可能是到了青春期了，不喜歡和父母呆在一塊，但是我又沒有很多朋友，所以總是會(huì)很孤單，一直覺得活著沒有意義，消極思想總是伴隨著我，而且?guī)缀跏敲刻欤孟穸汲蔀榱宋业牧?xí)慣，我會(huì)自殘，會(huì)抽自己的血，有的時(shí)候會(huì)掐自己的脖子，感受窒息的感覺，我一個(gè)人單著的時(shí)候會(huì)開車轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，看看小花小草，感受一下外面的氣息，感覺心里就會(huì)很平靜了，可是越這樣平靜，我好像越孤單，我的這種所謂的孤單是除了父母陪伴的孤單，我家庭情況也不是很好，家里有三個(gè)孩子，我是最小的那一個(gè)，也是學(xué)習(xí)偏好的那一個(gè)，只有我考上了高中，他們沒有給我太大的學(xué)習(xí)壓力，我總是會(huì)不自覺的給予自己壓力，可是一想到我為什么有這么多壓力之后，我就會(huì)越來越放縱，越來越不想學(xué)習(xí)，以至于我有了雙向情感障礙癥和焦慮癥，沒有過多的在意我這個(gè)病，因?yàn)榧依锏慕?jīng)濟(jì)情況也沒有再去藥，或者是什么的.我也不喜歡吃藥.可是我還是會(huì)想死，還是不想活，要問我原因，其實(shí)我也不知道，可能就是覺得無聊吧.父母總是給我灌輸家里條件不好，以至于我一直很自卑，我身邊也有幾個(gè)朋友，但我在他們身上看不到自卑，只有青春的陽(yáng)光快樂，他們有自己的愛好，可能他們，家庭也不是很富裕吧，但好像和我不一樣，我一直是個(gè)自卑的人，對(duì)任何事情都沒有特別的喜歡，也沒有金錢去培養(yǎng)我這些所謂的愛好，到頭來自卑的原因，還是因?yàn)殄X，我希望和朋友出去玩的時(shí)候可以盡情的玩，不必在意喝一杯奶茶花十多塊錢，這件事情。不用再用，我不喜歡這個(gè)謊言來掩蓋我窮的現(xiàn)實(shí)，我希望我什么都不想，不去為家里的開支而煩惱，不想買衣服在拼多多上買。最后，我希望我自己能夠更能用心的去接納朋友，不會(huì)自卑到不敢去交朋友，還有希望父母不要再跟我說沒錢的事情了，他們說了只會(huì)給我增加我的自責(zé)感，可能他們希望的就是我結(jié)局一點(diǎn)，不要亂花錢吧，可是我就那位數(shù)不多的朋友，我真的很喜歡和他們呆在一起，可是我們的家庭環(huán)境不一樣，可能他們也有我不知道的煩惱吧.最后的最后，希望我能每天開心，不要再想si了 (匿名)

女 我的情緒波動(dòng)非常頻繁，會(huì)對(duì)一些事耿耿于懷好久，有時(shí)候生氣連自己都察覺不到，會(huì)給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非?？?，大多就是不會(huì)表現(xiàn)出來，然后憋心里自己難受。有人會(huì)說我是個(gè)挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺自己對(duì)別人很不好，時(shí)常很愧疚，卻又什么都沒有表現(xiàn)。我好像對(duì)別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學(xué)校以外的地方碰見同學(xué)假裝沒看見，還是畢業(yè)后就再也不會(huì)認(rèn)真地對(duì)待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對(duì)老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時(shí)成績(jī)好一點(diǎn)，感覺自己對(duì)于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績(jī)比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現(xiàn)在，面對(duì)其他人時(shí)都會(huì)有一種局促感，不像身邊的一個(gè)個(gè)充滿少年朝氣的同學(xué)毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會(huì)驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個(gè)世界，我好像，從未認(rèn)真地愛過這個(gè)世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會(huì)很容易就忘記人事物，甚至有時(shí)我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對(duì)于自己所經(jīng)歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時(shí)我一覺醒來，會(huì)連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時(shí)候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會(huì)有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動(dòng)快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺那股勁一點(diǎn)也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時(shí)刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會(huì)毀了自己…… (匿名)

女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個(gè)孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊(duì)工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因?yàn)檫@個(gè)爸爸工作沒有了，剛出生時(shí)聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時(shí)不是很避諱說這個(gè)事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時(shí)候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學(xué)習(xí)，每次都會(huì)打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長(zhǎng)得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉?biāo)忸^鼻凸嘴，小的時(shí)候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當(dāng)時(shí)就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會(huì)忘記，當(dāng)時(shí)我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時(shí)我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現(xiàn)在大學(xué)畢業(yè)了，大學(xué)里面因?yàn)橐患虑楸沉藗€(gè)處分，我心思重沒和幾個(gè)人說，之后感覺越來越?jīng)]有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業(yè)后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學(xué)也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個(gè)月，周六日除了公司活動(dòng)個(gè)要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔(dān)心出現(xiàn)問題，其實(shí)我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學(xué)習(xí)從早上7點(diǎn)半想讓我一直學(xué)到網(wǎng)上10點(diǎn)，看我不學(xué)習(xí)就會(huì)一直說我，一直說一直說，他們?cè)秸f我越不想學(xué)習(xí)，昨天終于爆發(fā)了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營(yíng)業(yè)助理，偏技術(shù)，但是我心理受不了，我的專業(yè)自動(dòng)化，當(dāng)時(shí)女生很難找工作，一年了也干不了這個(gè)專業(yè)的工作，我爸爸就說當(dāng)年就不應(yīng)該讓我上大學(xué)，覺得我這個(gè)人不行，什么都干不了，確實(shí)我是不行，我感覺學(xué)什么都沒意思，我其實(shí)特別想學(xué)美工的但是和我的知識(shí)差距很大，他們就會(huì)諷刺我，我覺得特別痛苦，我現(xiàn)在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時(shí)不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現(xiàn)在感覺自己什么也不會(huì)，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學(xué)東西，稍微有一點(diǎn)不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無助。

總是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當(dāng)初為什么要生我，有時(shí)候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會(huì)下的了手嗎，還有就是我這人又內(nèi)向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個(gè)朋友，不管干嘛都是一個(gè)人，記得剛?cè)W(xué)校那會(huì)，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰(shuí)能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長(zhǎng)得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機(jī)，我這人又特在意別人說的話，有時(shí)候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 我在浙江一家上市公司上班，挺過分的，舍不得花錢招人，讓我一個(gè)人把接待和文秘的工作我全做了。我以前是干護(hù)士，這方面沒啥經(jīng)驗(yàn)，剛開始來的時(shí)候上司是個(gè)57歲的老女人，對(duì)我是各種折磨，因?yàn)槲冶緛砭褪峭獾厝?，她是這公司的土皇帝，怎么看我不順眼，我一直卑微的在她手下做了一年。后來，我們部門來了個(gè)有背景的，總部領(lǐng)導(dǎo)介紹過來的，那老女人對(duì)他無比的好，上班遲到或者不來都沒關(guān)系，說實(shí)話，挺眼紅的。新來的總經(jīng)理對(duì)我挺不錯(cuò)，直接把我轉(zhuǎn)成管理人員，我們這邊管理人員有公積金，老總看那老女人也挺不舒服，直接招了個(gè)男科長(zhǎng)，把那老女人趕走了。新科長(zhǎng)挺會(huì)做人，我的日子也比以前好過多了，我平時(shí)也小恩小惠哄著他，他也什么都跟我講，過年的時(shí)候老總說想把我調(diào)去采購(gòu)部，新科長(zhǎng)挽留，我也覺得挺好就沒去采購(gòu)，本來他說可以把我調(diào)去學(xué)人事，結(jié)果現(xiàn)在他又說不行，他說總部說做人事要專業(yè)的，所以我現(xiàn)在還是干這些打雜的，還很愛哭，做的很郁悶，感覺自己被耍了

男 我不會(huì)打任何球類運(yùn)動(dòng)，上體育課時(shí)我只會(huì)呆在邊看，別人都是高手，現(xiàn)在去學(xué)太晚了，我該怎么辦 (匿名)