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女 跟男朋友在一起兩年半了，因為之前欺騙過我，現在他做什么我就胡思亂想，感覺他在騙我，然后我就老追問，問的他很煩，他也不回答，女生又特別心急，我就一直問，他就越煩，惡性循環！我又特別害怕他離開，他也篤定我不會走，所以生氣的時候老說傷人的話。我心里總是特別亂，不能集中精力去做事怎么辦

男,“親密關系恐懼癥”的主要表現是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數人貌似都會有這樣的時刻，但是我幾乎沒有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發現我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關系恐懼癥。

女,28歲,到了結婚生子的年齡，心態一直不好，很抗拒結婚生子這么件事。談了一個男朋友，到現在五年了，2014年，發現他和他的初戀交往親密，約別人去看桃花，后來在我的逼問下，得知他背著我，在和我戀愛沒多久就和他初戀聯系上了，被我發現時，聯系時間長達兩年，見過十多次面，差不多是一兩個月就去見一次，他說是因為那個女的談了五年的男朋友分手了，他一開始接到她電話時也心煩，這么多年沒聯系怎么給他打電話，后來覺得喜歡了那么多年的人，被誘惑了，然后又說只是好朋友而已，就吃吃飯聊聊天，那種喜歡只是那種喜歡什么的，那個時候我明顯感覺到他有心不在焉，那個時候我們也經常鬧矛盾，在不知道他們聯系這件事的情況下，有一次吵得特別嚴重，我都決定分手了，后來他哭著說舍不得我，再后來又和好了，直到知道這件事后，我和他吵了很多架，一開始他是很愧疚的，后來吵煩了也很火大，吵了很久，分手又不甘心，不分手心里又很惱火，一拖又拖，又過去一兩年，現在都28了，都在談婚論嫁了，雖然我現在嘴上也不怎么提之前那件事了，但是我一想起有那么件事，我就心里很惱火，我覺得和我在一起的時候他心里有別人，對我是一種背叛和欺騙，受不了，他對別人好了，那件事后，也不知道是長大了還是怎么的，我覺得那個女的其實就是在利用他，排解空虛寂寞，后來他就對我比以前更好了，更體貼，更懂得考慮我的感受這些了，這件事都過去一兩年了，但是我還是一想起就很火大，就心里很煩，不想對他好，甚至覺得不值得，到現在了，他也沒錢，沒本事，一分存款都沒有，我一想到這么挫的一個人，要長相沒長相，要本事沒本事要錢沒錢的人還能背著我干出這種事，枉費我一心一意對他，真是不值得，有時候還很嫌棄他沒本事，一想到就來氣，特別是想象到他們見面的場景，我就很惱火，半夜失眠，夜里噩夢，醒來一頓火，有時候看到他對我的好，我又覺得還是挺好，但是我經常會去想，不由自主的想，搞得我真的很煩，都在談結婚的事了，但是我一直下不到決心，我很苦惱，分手又舍不得，結婚又不確定這個人，我現在火氣怨氣淚氣特別嚴重，心態也特別不好，對愛情沒有期待，覺得生活沒有意思，提不起勁，我也想過換個人，也許也會遇到同樣或類似的問題，說不定對我還不如他對我好，但是我又真的心不甘情不愿的結婚啊！我需要得到幫助，化解心里的疙瘩，重新讓生活充滿期待充滿意義！希望各位老師幫幫我！

女, 幾天來由于左胳膊做的微創手術也又一次的對我的婚姻進行了一次考量。1月18日做的小手術本無其它想法，即便他說了一句叫我一手開車去醫院輸液的話，我也沒在意的回絕了，他還是陪我一起去輸了二天液。手術后的第一天他給我做了十幾年來的第一頓飯，雖然比較難吃，但是我感覺到了溫暖。第二天晩上他便說有事不能回來了，要給我帶點吃的，我很真誠的說不用了，只當減肥了。其實當時也沒有仼何的感覺，當他回來后問我吃什么了嗎？我說沒有，他卻說：我不相信一只手就不能打個雞蛋？明天早上我示范給你看。我只能回答他，我沒怨你沒給我做飯的意思，我一只手真的打不了雞蛋。隨后眼淚奪眶而出。我默默地問我自己我哭什么呀？沒有人痛而傷心嗎？是發泄不良情緒嗎？在自我寬慰中我又一次讓自己堅強。第三天是我的生日，我收到了朋友們的祝賀，我就希望他說一句生日快樂，但是一直到第二天也沒有，我告訴我自己，你不是也把他的生日給忘了，算是扯平了。只是內心隱隱作痛。終于等到我手術的第四天，我可以活動了，再也不用他的照顧了。他陪我到醫院見到了醫生，得知了后續的康復治療方案。離開醫院后，陪同一起的許華建議到另一醫院檢查一下他們的甲狀腺，因以前查的時候發現有病變體。所以我積極支持再去查一下，看看有沒有不良發展。結果發現他的一個腫塊的邊界不清晣，建議去更好的醫院再查査。于是我們立即到許昌市中心醫院找到主仼醫生親自査看，因為是熟人，醫生一再強調不放心，建議到省醫院就醫。聽到此消息如雷灌頂，原來以為這種病離我們很遠，沒想到卻就在咫尺。怕影響他的情緒，我只能觀察他的表現，他若無其事，中午同朋友聊天喝酒，下午打牌。整個下午我坐臥不安，于是我就開始打掃衛生，收拾房間來分散注意力。因為我知道，如果我勸他馬上就醫的可能性不大，于是我想到了兒子，剛好兒子來電話有事，我就把我的想法告訴了他，因此我認為家人的健康問題就是天，沒有比這更重要的了，兒子也非常同意早發現早治療。到了晚上吃完飯回家的路上，他用埋怨的口氣問我為什么將他生病的事告訴兒子，這樣會影響兒子的學習與生活，我就回答說我知道自己在他眼里的分量，在無計可施的情況下說的，我的本意是早治療早放心。于是，他一再怨我告訴兒子是我的錯，我滿心的擔憂與關懷被他肆虐踐踏，我怒氣之下說了一句：好心當成驢肝肺。于是乎，世界大戰便開始了，說什么我有病你就這樣對我的？你真想氣死我？我一下無語以對，我叫他早點去看病錯了嗎？我所有的一切一切都停滯了，我不知道該如何處理。我只有閉嘴來停止無修止爭吵。整整一夜我梳理了我們從認識到現在的所有生活。 我們是1982年我剛踏入技校，入學一月后到車間實習他見到我的。當時我才19歲，根本沒想過戀愛的事。他給我寫了一封信，信中表示要同我認識交朋友。于是我就拿這信叫好朋友看了，她說，不用理他，等你畢業了再說，條件那么好不著急。在不經意中撕毀扔掉了，這事也沒放在心上。一周過后，他再次找到我問我的想法，我當時可能性是學生，年齡也不大，告訴他沒想法，就是沒想過要談戀愛，他說不談也可以，就交個朋友認識認識。我也沒說什么。從此以后，在我放學的路上總能遇到他，也總是聊一些無關痛癢的事。在這其間我還沒有認識到他己經在給我談戀愛了，我只是告訴他我們的交往不要告訴仼何人，并天真的相信他跟我一樣是個守信用的人。直到有一天我們的關系徹徹底底的暴露在光天化日之下，成為全體師生茶余飯后議論的主題時我才如夢方醒。他早就說出去了，既來之則安之，聽天由命吧！主要是我感覺到他當時的愛，以比他慢一拍的節奏進行了戀愛與婚姻。結婚后，雖然因性格與生活習性的差異導致生氣吵架，最終都以互體量結束，內心深處沒有仼何的傷痛，事情過去就過去了，日子照常過。隨后，有了孩子，我的全世界都在照顧孩子上，上班的忙碌與照看孩子的艱辛我都擔了起來。隨著孩子長大，我又開始進修深造提升自我。這其間我是家、孩子、單位、學業四管齊下忙碌的不亦樂乎。就在這時候我聽到了他在外面的風言風雨，甚至有為我報打不平的親自打電話告訴我，他在外面的事情。自我審視后決定說說他，雖然不承認，但也無收斂。從此以后，三天兩頭一吵架，雙方在彼此傷害著，有一天身心疲憊的我給兒子說媽媽要離婚了，你不會怪媽媽吧，等你長大了媽媽再告訴你為什么？我記憶尤新的場面永遠刻在我的心里，兒子當時上小學，他拉著我的手哭的很傷心，說媽媽不要離婚，那樣很丟人，同學都會對我指指點點的，我們班有個同學父母離婚了，同學都在說他。那種乞求眼光永遠的刻在了我的心上。當時我就下定決心為了兒子，我忍多大的屈辱都可以。 放棄離婚的想法后我把精力用在了事業上，盡力做個好媽媽、操次好家務，對他在外面的事釆取兩耳不聞窗外事的態度。但是內心深處卻是在流血、掙扎。經過努力終于在事業上取得了成就，工作能力得到領導與同事認可，擔仼了部門主管，同時擔任工會主席一職。通過認真工作來麻痹自己，通過時間來撫平傷痛。隨著時間的推移，在一起次偶然中我發現他又有了新女友，他在我家樓下肆無忌憚相互發著短信，當看

男,為什么她可以和一個剛認識不到兩天的人在一起也不愿和她在一起6個月同居什么都給她而自己什么都不買的人在一起？

男,我對女朋友極度缺乏安全感，她一不在我身邊我就感覺她要離開我，每天她不給我發信息我一天都沒有精神，而且我對她占有欲太強，不能容忍她跟異性接觸。我們經常吵架，我快瘋了 明知道是我的問題，我自己也控制不住。哎，痛苦。

女,我總是會哭，別人說一句無關痛癢的話就能讓我瞬間委屈哭出來，看電視感動的地方也會哭，就覺得主人公好可憐，我跟父母每天見面，可是我一想到有一天他們會離開我，我就難過的不行，會哭很久，聽到一首傷感的歌曲我也會哭，我這是不是心理有病？