女,我感覺自己是個(gè)正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會(huì)心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機(jī)能好像都在退化。我都已經(jīng)27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當(dāng)一個(gè)母親呢？我總是責(zé)怪身邊的人，從呵斥，到責(zé)罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結(jié)自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

女 我要怎么樣才能好受一點(diǎn)兒呢？明明自己有很多事情想要做，想要學(xué)習(xí)。可是現(xiàn)在很長一段時(shí)間處于頹廢狀態(tài)，什么事情也不想做，不想學(xué)習(xí)，連娛樂都讓我提不起精神來，覺得特別討厭自己。感覺自己在虛度光陰，卻又打不起勁來。覺得自己很自卑，很在意別人的想法。害怕自己犯錯(cuò)，害怕自己會(huì)說錯(cuò)話，不會(huì)的也不怎么敢問，怕別人覺得我很笨，很傻。有的時(shí)候覺得自己時(shí)刻都是小心翼翼的過。我也喜歡封閉自己，不希望別人看破我，看出我害怕什么，也不想別人知道我在干嘛，我在為什么而努力，我怕自己喜歡的，努力了，卻還沒有看到成果，然后就成為了別人的笑話，嘲笑我。但我又希望有個(gè)人能夠知道我，了解我，懂我的喜怒哀樂，我能夠和她分享我的所有。有時(shí)候我想通過網(wǎng)絡(luò)上和不認(rèn)識的人交談，說出我內(nèi)心的想法，可又會(huì)覺得別人像看怪物一樣，她們無法理解我的思維，我的想法。所以，應(yīng)該沒有人會(huì)傾聽我的內(nèi)心。有時(shí)候我會(huì)告訴自己，不要在意別人的看法。她們或許在我的未來都不會(huì)出現(xiàn)，告訴自己要大膽一點(diǎn)兒，勇敢一點(diǎn)。不要害怕，努力做自己愛做的，堅(jiān)持下去。可有時(shí)候還是會(huì)忍不住難受，覺得自己還沒有長大，心智還不夠成熟，接受的還不夠多，承受的能力不強(qiáng)。不明白活著到底為了什么，因?yàn)楦改笧槲覀兏冻隽耍晕覀円煤没钪貓?bào)她們？還是為了追求自己喜歡的東西。或者僅僅只是為了活著好好生活而活著。 (匿名)

女 每天都過得很失敗，不想交朋友，不想出門，不想跟人說過，也只有晚上才會(huì)想要出去走走，忘了幾年前開始，我喜歡自殘，莫名其妙的傷心難過，有時(shí)候總想活著有什么意義，想死卻又不敢 (匿名)

女 永遠(yuǎn)都不會(huì)為一件事堅(jiān)持很久。 以為自己很不錯(cuò)，其實(shí)什么都不會(huì)，以前擅長的現(xiàn)在不擅長，不擅長的還是不擅長。 總是因?yàn)槟涿畹氖虑楦械阶员埃稽c(diǎn)小事就可以讓我發(fā)火。每次想到一些小事，都放不下，每次想想都會(huì)覺得后悔丟臉尷尬。 不知道一切的目的是什么。 討厭一切的選擇，最近一直在想，要是爸媽生的不是我，是別的小孩就好了。 我不想活著又不敢死。 要是一開始就不存在就好了。

女 我把自己的人生活得很糟糕，自己卻沒有勇氣承擔(dān)自己的錯(cuò)（也許我一直都習(xí)慣所有的事都是自己的錯(cuò)），很討厭自己，對自己的未來沒有了期待，也失去了活的動(dòng)力……唯一擔(dān)心的就是我死后是不是給父母帶來麻煩？但是我真的好累了…… (匿名)

不知道一個(gè)怎樣的開場白才好，我對我自己很無助，可以用閉關(guān)鎖國來形容我自己。在和其他人相處的時(shí)候，我總會(huì)想起原來和誰誰相處的時(shí)候自己的愚蠢和丟人，可能在別人眼里并非如此，可是我總會(huì)自己帶入自己，就覺得自己多丟人，多傻。就算過去好幾年，可在不經(jīng)意間看到某一些事物和它有一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)系就會(huì)立刻想起，然后就是惡性循環(huán)，整夜無法入睡。到了后來我就覺得只有在深夜我的身心才是放松的。我感覺我的心理已經(jīng)千瘡百孔，除了是非觀念還在，其他根本不像一個(gè)正常人該有的心理。我懦弱，不喜歡交際，害怕面對，總是活在自己的世界。可我明明知道這樣是不對的，可是我就是改不了，總會(huì)昨晚剛下的決心第二天一醒來就自己給自己找借口變卦。我該怎么辦？在不經(jīng)意間我站在高處的時(shí)候，我會(huì)感覺我想跳下去，地面好像對我有莫名其妙的吸引力。有時(shí)我會(huì)想，一死了之會(huì)不會(huì)好一點(diǎn)？會(huì)不會(huì)讓我爸媽輕松一點(diǎn)？會(huì)不會(huì)讓爺爺奶奶不用這么操心？會(huì)不會(huì)讓身邊所有的親人如釋負(fù)重？可是我又害怕，我又舍不得，我不敢自己結(jié)束自己。如果我死于車禍，死于地震火災(zāi)，死于任何自己不能控制的事物，我想我會(huì)很欣慰。我知道這么想是不對的，可是誰人能給我正能量？誰人能引導(dǎo)我？我真的想擺脫我現(xiàn)在的自己。有哪位老師能幫助我？ (匿名)

不知道從什么時(shí)候開始，我整個(gè)人感覺都不對了。可能因?yàn)槲颐刻於己軣o聊，所以我的記憶老是斷斷續(xù)續(xù)的，前一兩天發(fā)生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應(yīng)該活著，害怕長大后的自己來責(zé)怪當(dāng)下的自己“你為什么那個(gè)時(shí)候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現(xiàn)在我每個(gè)人都討厭，我也不知道從什么時(shí)候開始，身邊沒有一個(gè)可以跟我聊天的人。盯著一樣?xùn)|西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會(huì)，不會(huì)打字，不會(huì)騎自行車，什麼都不會(huì)。周圍的一切好像跟我都沒啥關(guān)系。現(xiàn)在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學(xué)了，以后工作了，我都不知道怎么面對了。我感覺周圍的一切都在否認(rèn)我，老師，同學(xué)，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家。可我現(xiàn)在就在家里。我每天都好無聊 (匿名)

女,我今年22，去年結(jié)婚的，現(xiàn)在我懷孕兩個(gè)多月了，但是我卻發(fā)現(xiàn)我老公出軌了，酒吧里認(rèn)識的女的，也不是玩真的，只是睡過一次！他們在微信里聊天被我發(fā)現(xiàn)的！！他本來就是不愛說話，這件事爸媽都知道了，也勸我們還在一起，但是他一直躲著我，不愿意和我交流！我昨天問他，他說還能在一起一輩子，也可以不出去找了，但是他對我沒有以前那種愛了，他說這個(gè)我信，因?yàn)樗麖膽言衅鹁蜎]有關(guān)心過我，我覺得他也不心疼我！他說兩個(gè)人再慢慢培養(yǎng)感情，也許能像從前那樣！而且我們兩個(gè)人因?yàn)楣ぷ鞯年P(guān)系異地，他在外面工作，我在家待產(chǎn)！他說我們結(jié)婚一年就生孩子太快了，他有壓力，但是我們是備孕半年才覺得懷孕的，他在這期間也沒有說過不想這么早要孩子！我現(xiàn)在心也被傷了，不知道是打掉孩子和他離婚，還是為了孩子將就這么過下去，等待我們慢慢再來相愛，我害怕以后感情還是不好，離婚了會(huì)害了孩子！！請大家?guī)臀曳治鲆幌拢。≈x謝 (匿名)

女,孩子平時(shí)考試成績挺好，這次小升初沒考好，她平時(shí)膽量就小，是不是怯場，老師