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李宛勍心理咨詢師
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問
青島青少年心理咨詢專家
匿名
2016-07-11 16:22:19
抱抱TA
女,我是女的,現在大二。我覺得我心理有問題,覺得活著沒意思,但我又不能死在爸媽前面。總是有輕生的想法可又沒做過,也不自虐。總是會莫名的煩躁,感覺怎么發泄,心理總是發泄的不夠徹底,厭倦這個生活也不太喜歡交朋友啥的。但我發現我對我上鋪有好感。但我又不是同性戀啊。跟她在一起覺的很開心。現在的我感覺特別迷茫,每天過的行尸走肉。
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王宇
你好
史丹鳳
你好,你需要長程咨詢,調整自己
匿名
你好
羅柳瓊
您好
康建萍
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張敏
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你好。非常理解你的心情。
張銀玲
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您好美女,調整一下自己的情緒
李麗
你的好感也還是愛情,可能只是欣賞
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女 自我感覺特別矛盾。 很想做一些事情,雖然不知道做什么,但是就是希望自己不要停下來。然而又希望自己什么都不要做。 我大二。從小成績就不好,高考也沒好到哪去,但是我父母沒給我壓力過,所以大學我開始更加認真學習了,成了班上學霸,也和老師探討問題。 但是我覺得沒有人能理解我,不是我不把自己的內心袒露出來,而是沒有人能理解我的點。 現在對外界沒一點興趣,只想在自己的世界里。學習我也會學好,該問的問題我會問,只是沒人能走進我的世界,我覺得很孤獨。 戀愛沒談過幾次正式的,而且我覺得我可能對男生不感興趣。同性我也無所謂。 只是想把自己搞明白。因為我特別容易用思想折磨自己。昨天做各種測試,都是什么抑郁,沒做過正式的檢查,大概的確是心理問題。
(匿名)
最近總是想哭,總是覺得心里很難過,害怕未來。不想過明天,害怕爸媽變老。而且我是同性戀。我不想結婚,想想就覺得內心崩潰。但又怕父母難過。順從父母結婚。可是我真的不敢想那種生活,我真的會瘋的,可是要跟他們坦白,爭取。我真的不想傷害他們。我沒有什么特別喜歡的東西。心情不好的時候。總喜歡裝成若無其事的樣子。我覺得我跟精神分裂一樣,人前陽光開朗。人后抑郁,崩潰。最近情緒波動總感覺很大,整天乏力。覺得沒有精神,喜歡發呆。現在覺得活著沒有意義,沒有目標。又不想死。我承認我懦弱,真的是害怕死。我不知道我是怎么了。很迷茫啊
(匿名)
女 我是一名女大學生,在這個學期的時候心理狀態有在改變,無論做什么都沒有動力,有時候很開心,但是開心完之后覺得很空洞,每天都覺得自己跟行尸走肉一樣不知道想做什么不想做什么,覺得心里空落落的。也經常和朋友笑啊,但是笑完以后就覺得毫無意義吧。而且這學期明顯和室友交流變少了(我和室友們沒有矛盾),我有時一天只跟他們打個招呼。有時失眠有時嗜睡,沒有暴飲暴食也沒有食欲不振,就是該吃什么就吃什么,很隨意。我媽媽說她總覺得我在想什么事,但其實我什么都沒想,自己覺得很迷茫,不知道今天明天到底要干什么。和朋友聊天聊著聊著會突然很難過很郁悶,想哭的情緒最近很頻繁,心里也時不時地覺得非常難過,但是低沉了一陣子后又漸漸自己恢復了,這種狀態一直出現又消失,讓我覺得很苦惱。最重要的是我這個學期閉經了,我想知道我是不是有抑郁傾向?但是我并沒有想過輕生,最明顯的心理狀態就是失去活力,感覺對什么都提不起興趣了,很煩惱
(匿名)
女,18歲,我感覺很難受,心里很堵。說說事情的過程吧,大概半個月前吧,和同桌聊起處女,她突然問我是不是處女,我當時很生氣, 她也很生氣,但想到和她在一個位免不了說話,便說沒太生氣,只是生氣她不信任我,然后就和好了。下午的時候我幻想到和男神談戀愛,在幻想中他要和我分手,我也說了一句你不信任我?后來聯想到上午和她吵架的事,我越想越多,覺得自己是同性戀好苦惱啊!其實我很討厭她,她是那種人人都煩的人。我真不知道自己怎么了,很反感自己這么想!誰能幫幫我?
(匿名)
女,18歲,女,18歲,我感覺很難受,心里很堵。說說事情的過程吧,大概半個月前吧,和同桌聊起處女,她突然問我是不是處女,我當時很生氣, 她也很生氣,但想到和她在一個位免不了說話,便說沒太生氣,只是生氣她不信任我,然后就和好了。后來聯想到上午和她吵架的事,我越想越多,覺得自己是同性戀好苦惱啊!其實我很討厭她,她是那種人人都煩的人。我真不知道自己怎么了,很反感自己這么想!現在和同性之間牽手擁抱都覺得別扭了,誰能幫幫我?
(匿名)
女 女,今年20歲,性格還算比較陽光活潑開朗吧。在上中學的時候一直有喜歡的男生也有男生追,上了大學以后,學校女生比較多。因為性格好,深得很多同學的喜愛,包括很多學姐。大一的時候一個學姐特別喜歡我,然后我們倆關系就特別好,甚至一起睡覺,因為互相太喜歡不加以克制最后發展成了一起接吻的那種關系。我也說不清我是不熟同性戀,但是那一年我倆的關系確實又很像。這么不正當的過了一年吧分手了。我也意識到了這段不太正常的感情其實給我帶來了很多的傷害。可是我現在特別喜歡另一個學姐,無法控制自己的喜歡,我和她是在學生組織認識的,開始不熟但是接觸多了越來越喜歡她,她也挺喜歡我,但是我感覺我對她有一種異樣的情愫,我可能現在想起來很排斥和同性有那種性接觸,但是如果和她就不會。所以我感覺我的世界里現在只有她一個人,總是想起她,干什么都想她,和她聊天就開心,不和她聊天就很頹廢,有時候她可能一句話就會讓我沉思好久……可我又不敢告訴她,生怕她覺得我很可怕。可是我真的抑制不住自己,明明已經經歷過一段那樣的感情了,明明自己曾經很正常啊,可是我沒法做到說服自己。比如昨天晚上,我去找她說學生工作的事情,但是其實那個三五分鐘就說完了,我硬是和她耗了近一個小時,可是在這一個小時里我的語言表達像是喪了一樣,只會一直看著她笑,搞得她不停的問我到底要說什么啊。其實我就是很喜歡她啊想要和她多呆一會兒,不說話也可以啊。我現在很痛苦,感覺自己完全就是為她活著。而且我又不知道該與誰去訴說,我不想這樣下去了。請好心人幫幫我,我真的快要崩潰了。
(匿名)
女,我想說兩句話,互相沒有聯系。1.很多人說我心理有問題,我也開始懷疑。2.我不止一次想到去死,這時候更加強烈。活著真的太累了,筋骨之勞尚且能忍,心疲之疾,無藥可醫。
女,22歲,經常會懷疑別人,總感覺別人在議論自己,有時候特別內向,有點怕和陌生人接觸
(匿名)
女,老公出軌了,他有時會承認,但是更多的時候他不承認是他出軌,也不承認他和那個女的曖昧。他說他會斷了,但是我發現他還是會為那個女的做很多事,他倆吵架,那女的把他手機摔了,他也不會說什么,還會和好。他倆在一起的時候他跟我打電話說話就很冷,總之,他兩面三刀的表現讓我很沒有安全感。他對那個女的比對我和孩子都好。我不知道這樣的男人該不該再付出了,該不該再相信他和他繼續生活下去了。很痛苦
(匿名)
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女,我是女的,現在大二。我覺得我心理有問題,覺得活著沒意思,但我又不能死在爸媽前面。總是有輕生的想法可又沒做過,也不自虐。總是會莫名的煩躁,感覺怎么發泄,心理總是發泄的不夠徹底,厭倦這個生活也不太喜歡交朋友啥的。但我發現我對我上鋪有好感。但我又不是同性戀啊。跟她在一起覺的很開心。現在的我感覺特別迷茫,每天過的行尸走肉。
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