我是個(gè)男的，25歲，咨詢(xún)一下專(zhuān)家我最近好像變得不像以前那樣說(shuō)一就一做事從不拖泥帶水用一句話來(lái)說(shuō)就是不可一世天不怕地不怕的那種感覺(jué)了。而是變得做什么事都有個(gè)強(qiáng)迫癥就是愛(ài)拖啦，還伴有蠻厲害的疑心病，又懶得動(dòng)身去看個(gè)究竟，對(duì)事情總是抱著逃避的心態(tài)。什么事都是想著正正好那個(gè)時(shí)間到就好不愿意去等待人或是事，哪怕一分鐘也不愿，所以至于每一次都是遲到或是直接被淘汰掉的那種。心里面想的呢就是：遲些沒(méi)關(guān)系，遲些沒(méi)關(guān)系，哪怕就是錯(cuò)過(guò)，也安慰自己說(shuō)：下次還有機(jī)會(huì)，明天還有機(jī)會(huì)。每一次給自己定下的誓言，與自己和自己說(shuō)的一定，又或是答應(yīng)家里人很重要的事仿佛都在嘲笑我！就是不知道自己為什么每一次都是那樣好了傷疤忘了疼，為什么就那么不堅(jiān)定，為什么老是在重要的時(shí)刻把該辦和首要的事老丟在一旁，從而去在乎那些根本就與自己美好未來(lái)沒(méi)有半點(diǎn)關(guān)系的人和去做那些與自己的前途沒(méi)有半點(diǎn)關(guān)系的事情。我小時(shí)候有些自閉，從前和家里人一直打不開(kāi)心扉，也不太懂得如何去和人溝通，但是成年后經(jīng)歷了一系列的事情，都是負(fù)面的，可以說(shuō)是被媽媽的眼淚教育感化了吧，我從跟家里人說(shuō)不到兩句話的不屑孩變得可以和他們慢慢的溝通，也懂得講道理了，但還是時(shí)常會(huì)有些不理解和不認(rèn)同后就都不歡而散。唯獨(dú)是和老媽?zhuān)梢源笾碌亩颊劦脕?lái)，好的時(shí)候可以變?yōu)榻忝媚菢尤撕投盒Α？墒菃?wèn)題卻因此而來(lái)了，因?yàn)槎际歉S母一起生活和聊天，于是性格就越來(lái)越沉醉，變得越來(lái)越感性化，沒(méi)主見(jiàn)，愛(ài)啰嗦，一遇到事情就如上訴情況所說(shuō)的那樣，我真的好像好像找回以前那個(gè)說(shuō)一不二，自信，守時(shí)，和言出必行的自己。 (匿名)

女 說(shuō)實(shí)話，我也不是很確定自己到底哪里出了問(wèn)題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問(wèn)題。因?yàn)檫@些問(wèn)題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯(cuò)的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個(gè)說(shuō)話的人也沒(méi)有，即便現(xiàn)在每天能夠說(shuō)的話也很少。 我覺(jué)得自己心里面缺少一桿秤，沒(méi)有辦法衡量好壞與對(duì)錯(cuò)。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很?chē)?yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見(jiàn)我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說(shuō)謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時(shí)候，我都不會(huì)看那個(gè)人，因?yàn)榭粗耍沂裁炊枷氩黄饋?lái)，我的記性很差，反應(yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個(gè)很無(wú)趣的人，一個(gè)沒(méi)有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€(gè)領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因?yàn)槭诸^上的事情要加會(huì)班，他直接問(wèn)我，你在這邊他們（服務(wù)對(duì)象）來(lái)了怎么辦，你又什么都不會(huì)（因?yàn)槲艺Z(yǔ)言不通，所以很多面對(duì)服務(wù)對(duì)象的事情我都不會(huì)去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會(huì)）。也許你要說(shuō)，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實(shí)我已經(jīng)很多次的詢(xún)問(wèn)我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒(méi)有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個(gè)時(shí)候又這么說(shuō)我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會(huì)說(shuō)話，至于后者，一是堅(jiān)持不下去，二是感覺(jué)總是不得其門(mén)而入。 我是一個(gè)極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會(huì)說(shuō)，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時(shí)候我總覺(jué)得基因是一個(gè)很重要的問(wèn)題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺(jué)。 大學(xué)的時(shí)候，我因?yàn)椋颖埽ε拢謶郑箲]，而長(zhǎng)時(shí)間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒(méi)有，看到爸媽就會(huì)哭，有時(shí)候自己也會(huì)哭起來(lái)，沒(méi)有任何理由，連死這個(gè)事情都不想去想，那時(shí)候周?chē)际呛诘模睦锩嬉捕际呛诘模蟾拍蔷徒薪^望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時(shí)候也是被爸媽捧在手心上的，長(zhǎng)大后我也不愿意就這樣過(guò)下去，我感覺(jué)我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時(shí)候回想小時(shí)候，完全不是這個(gè)樣子，對(duì)比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長(zhǎng)年紀(jì)，沒(méi)長(zhǎng)經(jīng)歷，我一直想想著找一個(gè)工作一個(gè)環(huán)境去逼迫自己。比如說(shuō)擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒(méi)有實(shí)行，我想就算我去賣(mài)東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬(wàn)的面癱臉。 也許有人會(huì)說(shuō)，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說(shuō)，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說(shuō)我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說(shuō)過(guò)我人格缺失，其實(shí)直到現(xiàn)在我都沒(méi)有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開(kāi)。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 背景：我是一個(gè)單身家庭的人，從小沒(méi)見(jiàn)過(guò)父親，媽媽在我初中的時(shí)候找了一個(gè)男人，但是那個(gè)男人老是和我媽吵架，甚至經(jīng)常她倆動(dòng)手打架，可是因?yàn)閶寢屖莻€(gè)文盲，靠自己一個(gè)人沒(méi)辦法供我上學(xué)，所以就一直隱忍這，導(dǎo)致我現(xiàn)在受到家庭暴力的影響心理都有了缺陷。并且因?yàn)閶寢屗齻兏傻亩疾皇鞘裁锤呶幕墓ぷ鳎瑥男∥揖吞貏e自卑，媽媽從小教育我什么事都要一直忍，所以從小到大我就什么事都忍這，只為了不讓媽媽擔(dān)心。 心態(tài)：以前我是一個(gè)對(duì)別人很熱情，很喜歡主動(dòng)幫助別人的人，但是我現(xiàn)在什么事大部分都是想著自己，不喜歡去幫助別人，不喜歡主動(dòng)去和別人接觸。現(xiàn)在總覺(jué)得主動(dòng)幫助別人就會(huì)有一種讓別人感覺(jué)自己很好欺負(fù)的樣子。以前是一個(gè)做什么事都特別積極樂(lè)觀的人，但是現(xiàn)在滿滿的負(fù)能量，不知道該怎么辦。 性格：我特別喜歡交朋友，但是我發(fā)現(xiàn)我交朋友的一個(gè)問(wèn)題，從小到大幾乎都是剛開(kāi)始都玩的挺好的，到后面就誰(shuí)都不想理了，也不想主動(dòng)和她們來(lái)往，我真的很苦惱 搞到最后我的朋友寥寥無(wú)幾 真的好羨慕那些好多朋友一起出去玩的人，我都懷疑我有社交恐懼癥了。 戀愛(ài)：有一個(gè)對(duì)我特別特別好的男生，他在我最無(wú)助最無(wú)能為力的時(shí)候一直在我身邊，我和他在一起已經(jīng)一年半了，但是我知道我對(duì)他也許只是依賴(lài)，并不是愛(ài)，可是跟他分手我也舍不得。我們兩個(gè)在一起他付出的比我多得多，可是我也不知道怎么了感覺(jué)就是什么事都想不到他，他只要做錯(cuò)一點(diǎn)小事我就很不滿意，沖他發(fā)脾氣，感覺(jué)自己做不到包容他，總感覺(jué)就是對(duì)他無(wú)法用心，我應(yīng)該怎么辦呢。 (匿名)

男 不敢與人交流，害羞感覺(jué)自己沒(méi)什么見(jiàn)識(shí)。 男 21 印象中這種情況比較明顯的發(fā)生是在，我上小學(xué)的時(shí)候，具體是2年級(jí)還是4年級(jí)不記得了，就是我小時(shí)候每逢寒暑假都被父母送到姥姥家住，然后快開(kāi)學(xué)了才被送回來(lái)，那次放假回來(lái)后看見(jiàn)外面有小朋友在玩我卻因?yàn)楹镁脹](méi)見(jiàn)過(guò)面不敢上去和他們一起玩。現(xiàn)在我26歲，依然不敢主動(dòng)與別人交流，就像今天我約了朋友出來(lái)坐下卻一句話也很難蹦出來(lái)，都是朋友在說(shuō)，偶爾我才說(shuō)。感覺(jué)我很難把心里話說(shuō)出來(lái)，分開(kāi)回家的路上，我才和一個(gè)男的同學(xué)磕磕絆絆的說(shuō)了一下我的想法，（就是我不能一下子把想的事情良好的表達(dá)出來(lái)，一句話幾停的。我上學(xué)時(shí)語(yǔ)文也不好，高考就語(yǔ)文考的最差。）說(shuō)的也都是我的性格方面的話，比如我會(huì)嫉妒、會(huì)過(guò)于考慮其他人的想法，而不敢表達(dá)自己的意思，我那個(gè)同學(xué)很好，他鼓勵(lì)我說(shuō)事在人為，有想法就去做，不要委屈了自己的意愿。我想他說(shuō)的還是挺對(duì)的。我平時(shí)就是一個(gè)愛(ài)瞎想的人，總是過(guò)多考慮別人的想法，怕做一件事會(huì)招別人不順眼和被人說(shuō)閑話，穿件衣服也怕讓人覺(jué)得土氣。上學(xué)那會(huì)時(shí)我會(huì)因?yàn)檫@些外在的東西有種自卑感，他們可以毫無(wú)顧慮的漫天聊天我一句話也說(shuō)不出來(lái)，甚至不能眼睛看著對(duì)方的眼睛。還有類(lèi)似的事是比如現(xiàn)在我上的計(jì)算機(jī)培訓(xùn)課，我有突然遇到了一個(gè)問(wèn)題，那時(shí)老在給別的同學(xué)指導(dǎo)，要是換做其他比較活躍的同學(xué)，可能馬上話就脫口而出了，老師可能只會(huì)先讓他等會(huì)解決完這個(gè)同學(xué)的問(wèn)題再去處理他的。而我缺是想等老師把手頭的事做完，再去請(qǐng)他看我的問(wèn)題。但是你知道有時(shí)同學(xué)會(huì)沒(méi)等老師解決完就叫他所以輪到我總是很靠后。說(shuō)了這些我感覺(jué)我是這么一種人就是不喜歡打擾別人，總是想讓他沒(méi)事的時(shí)候再去找他，怕在他有事時(shí)找他他會(huì)很生氣。我覺(jué)得這種性格和我家庭環(huán)境有關(guān)系，記得我父親在吃飯的時(shí)候來(lái)了個(gè)電話，他接電話的口氣相當(dāng)?shù)暮荩谝痪湮咕拖袷且思币粯樱m然慢慢的語(yǔ)氣會(huì)平和下來(lái)，但是還是感覺(jué)到他著急似的。他平時(shí)在家說(shuō)也這樣比這還嚴(yán)重不管和誰(shuí)說(shuō)話和嚷嚷差不多。他閑我說(shuō)話聲小，他越大聲，我就越害怕。這種情況這些年慢慢的減輕了一點(diǎn)。我家里條件不好，小時(shí)候尤其是小學(xué)時(shí)父親打我讓我記憶猶新，我閑吃的不好挑食我爸就打我，我哭了母親才安慰我說(shuō)我爸兩句。有時(shí)簡(jiǎn)直是很突然得打我，比如我嫌我爸做的面條不好吃，小時(shí)候經(jīng)常吃不完，我爸上來(lái)就是一筷子戳我的頭說(shuō)我不吃飯。有一次忘了原因了，從我后面一腳就踢了過(guò)來(lái)，還踢到了我的要害，當(dāng)時(shí)我就哭了正好旁邊是我奶奶，她就抱著我，也就說(shuō)了我爸2句，還有很多這樣的事情，有一次記得我爸打得我只能低著頭哭，不讓我抬頭，還老說(shuō)我沒(méi)出息。他還動(dòng)不動(dòng)就損我2句數(shù)落我，而且是不分場(chǎng)合地點(diǎn)的，可以當(dāng)著鄰居、親友、同事、外人的面，有時(shí)甚至拿說(shuō)我當(dāng)成他的套話了，比如他會(huì)拿我瘦來(lái)說(shuō)我瘦的跟什么什么似的還會(huì)說(shuō)我學(xué)習(xí)不好什么的缺點(diǎn)（我覺(jué)得他說(shuō)我不好的地方我做的至少是在中等水平）。直到現(xiàn)在遇到很小的事比如我說(shuō)今天忘了帶什么什么了，他上來(lái)肯定是先損我2句，現(xiàn)在可能比以前要少一點(diǎn)不過(guò)還是會(huì)有。有時(shí)候我真是受不了他這樣打我數(shù)落我，而且我家里人竟然沒(méi)人阻止他或者給他些建議。他平時(shí)也是很老實(shí)的人在外面和我差不多也是很少說(shuō)話。但在家里尤其是吃飯的時(shí)候，感覺(jué)他竟是胡扯，說(shuō)什么他都能給你說(shuō)回來(lái)，不管邏輯上正不正確，反正他有話說(shuō)。我和我爸的父子感情不是很濃厚，小時(shí)候被我爸打，我奶奶說(shuō)他很生氣，他打我時(shí)有時(shí)我缺跟他反著干故意讓他生氣，雖然有時(shí)是我做事做的不妥，但也有確實(shí)是他做的不對(duì)的地方。而另一方面他們又很溺愛(ài)我，很多事情不讓我去做，使我得不到鍛煉。我特別顯小，別人看我就像個(gè)大學(xué)生。其實(shí)我是很想交朋友的，就是不敢邁出第一步。工作了4年也沒(méi)什么長(zhǎng)進(jìn)，現(xiàn)在辭職又來(lái)學(xué)習(xí)，感覺(jué)我真是落人一大節(jié) (匿名)

女 小的時(shí)候，是一個(gè)非常好動(dòng)，也非常好勝活潑的一個(gè)孩子。中間有一段時(shí)間，我去了一個(gè)地方，一個(gè)學(xué)校。陌生的環(huán)境，背井離鄉(xiāng)，讓我很不適應(yīng)，各種壓力，讓我封閉自己，而這種封閉，換來(lái)的是嘲笑，越這樣我就越自卑，特別 討厭那個(gè)膽小怕事的自己。但是十年過(guò)去了，哪怕現(xiàn)在身邊也有一個(gè)膽小怕事，寡言少語(yǔ)，自卑自閉的人，我也會(huì)討厭她，更討厭曾經(jīng)的自己。其實(shí)那段日子，我早就忘了，現(xiàn)在翻看以前的照片那些回憶，都是灰暗的。如果現(xiàn)在讓我看到曾經(jīng)那些人，我是否敢去面對(duì)。可能對(duì)于別人來(lái)講算不了什么，可是對(duì)于我是陰影，心靈上的陰影。現(xiàn)在的我已經(jīng)結(jié)婚了，我老公并不優(yōu)秀，但是我覺(jué)得他很好，他人好對(duì)我也行，好多人都覺(jué)得他配不上我。因?yàn)楝F(xiàn)在的我比那時(shí)候漂亮太多。但是我仍然對(duì)自己不滿意，我總覺(jué)得我都二十幾歲了，思想上還是那么單純那么簡(jiǎn)單，處理事情還是不夠周到。離開(kāi)那個(gè)地方，雖然比以前開(kāi)朗了許多，但是我還是像個(gè)孩子。我沒(méi)有什么知心的朋友，因?yàn)橥g人太愛(ài)算計(jì)，就比自己小四五歲那種單純文靜的小女孩還算跟我聊的來(lái)。但是也沒(méi)有什么密切來(lái)往。我看到別人也不會(huì)緊張，也會(huì)正常說(shuō)話，那是因?yàn)椋抑滥切┤瞬蝗缥摇？傊F(xiàn)在的自己和理想的自己，仍然相差太遠(yuǎn)。

男 不知道什么時(shí)候開(kāi)始我變得不善言辭，也不知道什么時(shí)候開(kāi)始我變得喜歡獨(dú)處，不明白什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己如此矛盾，不清楚自己到底想要什么，我不喜歡和他人交流，不喜歡去參與所謂的狂歡，我享受著一個(gè)人的時(shí)候，沉浸在自己的世界里（也可以說(shuō)我變成了一個(gè)死肥仔，畢竟我現(xiàn)在胖了不少成功從130到160）； 我明白我作為學(xué)生該做什么但卻無(wú)法堅(jiān)持完成，我在懈怠的時(shí)候總會(huì)有一個(gè)聲音一直提醒這我這樣做的后果，可卻又享受著這浪費(fèi)時(shí)間和生命的時(shí)光，我常常自我反思卻又對(duì)自己無(wú)可奈何，我希望自己變得健談卻又在和人聊天的時(shí)候不可控制的（有意無(wú)意的）把話題聊死然后一個(gè)人享受著自己的時(shí)間；我不知道自己為什么那么在意別人的看法或許這是我喜歡一個(gè)相處的原因之一又或許是我太愛(ài)“面子”了所以會(huì)這么在意別人的看法？我開(kāi)始變得討厭自己，不管做什么想什么我感覺(jué)都會(huì)在兩個(gè)極端徘徊，我認(rèn)為我還是了解自己的可我有的時(shí)候缺發(fā)現(xiàn)自己是陌生人，渴望著卻又所謂的矜持著（是我太任性了，還是我經(jīng)歷的太少，是我想的太多還是因?yàn)槲揖褪浅C情）。 發(fā)現(xiàn)自己越來(lái)越矛盾，發(fā)現(xiàn)自己越來(lái)越墮落，我無(wú)法向身邊的一些人一樣去“心安理得”的享受這墮落，也無(wú)法向身邊有些人一樣去堅(jiān)強(qiáng)的尋求重生，更無(wú)法想有些人一樣從開(kāi)始就在就在進(jìn)步的大道上！ 我難以控制自己的情緒，我脾氣其實(shí)蠻大的，身邊的朋友卻總說(shuō)我脾氣好，可能他們不知道很多時(shí)候我其實(shí)就在暴走的邊緣！ 我不會(huì)社交，雖然我一直在嘗試，一直自我有意識(shí)的去學(xué)習(xí)，但我發(fā)現(xiàn)我更喜歡一個(gè)人！ 我都21了到現(xiàn)在無(wú)法和不太熟（實(shí)際上我也沒(méi)有熟悉的女生）女生正常交流，或許別人看來(lái)很正常，天知道我內(nèi)心有多亂！畢竟和男生聊天我都不怎么會(huì)聊天…… 我嘗試過(guò)看各種雞湯、勵(lì)志之類(lèi)的話或者視頻或者文章，他們給我的觸動(dòng)也只能是一小會(huì)（或者一天或者幾天）我或許會(huì)在觸動(dòng)中計(jì)劃著自我改變，但也就是計(jì)劃著……很多時(shí)候心情來(lái)的快去的也快這就三分鐘的熱度！ 我發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)了耐心，更多的是浮躁，就如同我看一本的小說(shuō)在我很想知道這一段發(fā)展的我會(huì)忍不住跳過(guò)直接去看答案就想看電視劇看到懸念忍不住用各種方法知道結(jié)果一樣 我特別嘴硬，自己的錯(cuò)誤別人說(shuō)的稍微尖銳一點(diǎn)，我就會(huì)反擊……雖然我知道也接受但是因?yàn)榧怃J我在當(dāng)時(shí)不會(huì)去承認(rèn)，所以有的時(shí)候我都不知道自己在堅(jiān)持什么……（為什么不承認(rèn)或許是我自己都無(wú)法容忍自己的錯(cuò)誤 ） 總感覺(jué)自己在掙扎著卻很多時(shí)候不知道在掙扎這什么…… 快記不清這是第幾次寫(xiě)這樣的東西了，有好幾次想發(fā)出去看看有沒(méi)有人給我解惑又或者同道中人，但我好像無(wú)法忍受可能到來(lái)的異樣的評(píng)論和還沒(méi)到的嘲諷都沒(méi)有能發(fā)出去……當(dāng)然更多的是因?yàn)槲倚膽B(tài)變化也快，寫(xiě)這東西可能是我郁悶的時(shí)候但寫(xiě)到一半我就變得更郁悶寫(xiě)到快完了我就突然看開(kāi)了覺(jué)得沒(méi)必要了！捂臉！我能說(shuō)寫(xiě)到這我心態(tài)已經(jīng)變了么，本來(lái)的標(biāo)題都記不清了中間有一段時(shí)間是：感覺(jué)我需要心理輔導(dǎo)現(xiàn)在我感覺(jué)都沒(méi)關(guān)系了不怎么想發(fā)了！但我又決定這次一定要發(fā)出去看看（感覺(jué)每次寫(xiě)都是發(fā)現(xiàn)自己的精分現(xiàn)場(chǎng)）（捂臉）！ (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問(wèn)題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說(shuō)出了，但他們并不則么相信我，說(shuō)我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說(shuō)話只是和家人說(shuō)一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋?lái)他們兩個(gè)都在吵架，自己聽(tīng)得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來(lái)都很晚，但我從來(lái)不敢一個(gè)人睡覺(jué)每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺(jué)，第2天早上一醒最多就和他們見(jiàn)一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺(jué)自己的童年沒(méi)有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛(ài)說(shuō)話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f(shuō)話也不太交朋友，我從來(lái)不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒(méi)有朋友，我覺(jué)得世界上沒(méi)有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒(méi)有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類(lèi)的所以我從來(lái)不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒(méi)有良心讓人不會(huì)再表面上說(shuō)出來(lái)的一些潛規(guī)則之類(lèi)的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說(shuō)把我扔到小飯桌但是在那里并沒(méi)有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開(kāi)始忘掉在上一個(gè)城市的不開(kāi)心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒(méi)有共同語(yǔ)言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過(guò)現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說(shuō)話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫(xiě)個(gè)幻想派，從來(lái)不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說(shuō)話的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說(shuō)一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來(lái)不想會(huì)過(guò)我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說(shuō)話總是對(duì)我愛(ài)搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說(shuō)是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說(shuō)話談一些工作上的事情，是從來(lái)沒(méi)有怎么正經(jīng)的和我說(shuō)話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來(lái)，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書(shū)，寫(xiě)寫(xiě)字，沒(méi)事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒(méi)有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽(yáng)或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說(shuō)話，所以一到說(shuō)話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說(shuō)什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說(shuō)話了，但是這一點(diǎn)并沒(méi)有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒(méi)有什么親情值之類(lèi)的關(guān)系為什么要在意他們說(shuō)的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說(shuō)的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺(jué)得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過(guò)都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問(wèn)題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

我是一個(gè)膽怯，害怕，猶豫，心不平穩(wěn)，對(duì)感情很認(rèn)真，但也很幼稚，害怕一些事物！！所以我不知道怎么樣改變自己的！！ (匿名)

十五歲男孩學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)秀，不喜歡出門(mén)和伙伴玩，不能和父母正常交流，哪里的問(wèn)題？