我是一名高一的女學生，初二之前是在廣東上學，成績還可以，后來初三轉回來成績也就一般般，剛進入重點高中的時候成績是墊底的甚至沒達到入校線，但是在日后的學習中（我在平行班）我發現老師都很關注我，然后我就故意不好好學習，但是成績在班上不降反升，直到一次兩門考試小科直接一門考到年級第一，一門考到年級第四，這極大的滿足了我的虛榮心，班上女生雖然沒說什么，但我感覺他們都認為我很聰明，甚至我也是這么認為的，但是內心卻害怕下次考試考不了這么好，可奇怪的是我并沒有自己想象中的開始好好學習，反而是從刻意的不好好學習到不自主就想玩，就持續這樣的狀況竟然在分科后的分班被分進了小班，換了個環境后我告訴自己要好好學習，在一個月后的分科摸底考試我考的很好，于是小班的老師就比較重視我，他們也認為我聰明，甚至有個老師還問我小科是怎么考到這么好的，我當時想也沒想就把我真實的學習情況告訴他：就考試前看一下（因為平時小科小測我都是班上墊底，但一到大考就一下子飄起來了）當時他一臉的不相信，“就這么簡單？”“對，就這么簡單”我兩手一攤。可從辦公室回來后明明我說的是事實可心中卻仿佛壓了一筐石頭就好像自己說謊了一樣，隨著學習內容的增加，我明顯感覺到我之前的學習方法不行，記憶量太大，可是因為之前跟老師說過我只是考試前看一下，在那之后我也明顯感覺到他在觀察我的學習方法，我怕他覺得我說謊，然后就硬著脖子不敢改變，其他老師也陸續找過我談話，說我學習態度不端正，但又因為考得很好，他們就無奈的說我偷著玩，給我下了定義：很聰明，但是喜歡偷著玩。明明是我期望的樣子可是我的心里真的很難受，甚至隱隱感覺有壓力。我感覺自己在刻意活成他們口中的樣子，直到后來一次考試我考試前感冒，什么都記不進去（我的三門主科拼不過小班的學生，完全平小科甩開距離，小科出奇的好）成績一下子就跨越50多名掉到班尾，當時我自己也很心虛，因為平時我確實不踏實，但是老師仍然我聰明，認為我下一次成績能起來，可是我不知道為什么感覺自己沒底氣了，覺得自己考不好，又為了戴好“聰明”這頂帽子花了大量心思，而且因為在分班后的相處中我發現貌似對班主任產生了好感，十分關注他的一舉一動，感覺內心要崩潰，果然我后來成績就一直穩在班尾了。可是我雖然成績掉了但是也許是因為內心仍然殘存著好學生的影子吧，心里感覺好難受，而且一想就頭疼 (匿名)

女 我不滿意自己的班級，我們班是低層次的班，我是一個認學的學生。我下課除了學習就是睡覺休息可是班主任和我家長說我總睡覺，我上課從來沒睡過覺。還有學生說看我下課一個人在那學習，但是成績……。可是我學習已經有很大進步并且排班級前幾了。我報農村專項老師還不讓我報，搶我的申請單，說那是考重本的。我看好班的學習狀態就是下課學習和睡覺。而且我當初差一點就進好班了，當時我學習好，老師讓前八名當小組組長。我當上組長后，我們組大多是一些不學習的，他們處處找我麻煩。還找了十多個校外的罵我并恐嚇我。我平時一下課就學習而且和那些不學習的人不一樣。所以班里有很多人幫著他們。他們家長認識老師，而且向著他們的人多，老師也占用了我好幾節課的時間訓我。影響了學習成績。沒進去想進的班級。現在還沒機會了。總之特別絕望。感覺自己沒前途了。 (匿名)

我家庭條件不好，從小學習叮當當，發誓長大一定要考個好大學讓家人享福，可是到了初中一個班五十多個學生每次都是十幾名，我也曾想一定要把學習趕上去，結果還是如此，有一次英語老師提我問題我不會她讓我站在班里，當時感覺特別沒面子，不自覺也就哭了，就和老班說我不想上了，老班很喜歡我也知道我的家庭情況就給我講了很多說不能讓家長失望，我又接著上了，八年級學習進步了成前十名，也就感覺上一高有希望，聽說九年級很累我就提早做好上九年級的準備，到了九年級一班八十多個學生，進班名次是19，看到這個名次心里很不是滋味，學習比之前更勤奮了，老師講的都聽的懂，但第一次數學測試不及格，第二次測試全都會分出來后只是剛好及格，一講都是算錯的，我想沒事以后得細心點一定能趕得上，就又接著學，第三次照樣如此，當時我就有點泄氣了，再加上我的記憶力現在超差，英語課文別人三十分鐘能背完的我呆背五十分鐘，那天有一篇很長的課文我就想反正也不會背就背單詞短語吧，下課了老師把前三十名沒背完的留下來了，我也是前三十的老師沒叫我，別人去吃飯他們幾個在背書我在寫數學作業，老師說我背書速度有點慢，我也沒坑氣繼續寫數學，誰知第二節下課老師把我幾個叫出去背書，她說她覺得一個女生應該主動所以沒叫我留下，但我沒背，我說太長了不會背，她說就第一段的六句話和最后一段長嗎？我當時就蒙了，還以為是背全文也就沒背誰知道就這，其他同學都看到我在走廊上背書，就有點不好意思，第三節物理課老師讓我們上班，我就在物理課上默背英語，一節背的也差不多了，第二天上語文早自習老師又說晚上考試，我筆記什么也都沒背完，感覺心里好煩，壓力甚大，那時要死煩這個學校，一想到背書頭發蒙頭疼，真是一分鐘就不想呆下去，心想反正也考不上一高，還在這浪費時間干啥啊，不如去職高學的東西呢，再加上之前上體育課時我班幾個玩的不錯的就商量下星期不上了計劃計劃以后呢，但以我的背書能力要等到下星期不知道又要去外面背書多少次了。那天早讀就用老師電話給家長打了電話說不上了，老師說我半天，我爸媽姑姐哥都來了學校在門口，，我去門口時她們都問我原因，我就像是著了魔哭著說著不上，說什么也不上，他們沒辦法就讓我回家考慮一天，回家后她們一說讓我繼續上我就很難受，不禁想哭，也不想吃飯，上吧一想起學校背書，跑步就頭疼，不上吧真是讓家長失望太大了，讓他們心涼了一大半，，現在在家里這兩天話變得很少，看到他們干活，我在屋里看著很想幫他們去干，但又想：連九年級都堅持不了上不完的人他們不需要你，不干看著他們干真難受，我變得不主動幫他們干活了，除非叫我時才會去干，走在街上老爸看到烤香腸什么的問我吃不，其實我很想吃但想到：你讓他們這么失望還有什么資格吃這些，也就毅然說聲不吃，看到老媽也不主動給她說話，我怕她煩我，不喜歡我了，遇到鄰居他們問我怎么回來了，我直接說我不上了，我以為我不會在意別人的看法，可我錯了，在和別人說完不上回到屋后心里還是很難受很想哭，明天就要去職高我怕我交不到朋友，我怕我又學不會，我怕又讓他們失望，我怕我什么事都做不好，感覺人活著好累，有種這樣的想法：以前看到別人去世好可惜，現在感覺死比活著好，那是一種解脫。我真的不想這樣，我想看到自信的我，但做不到，我怕自己自信后又是讓他們失望，請問我該怎么辦 (匿名)

女 我是一名重點高中的高中生，文靜的女生，成績不錯，每次考試都在一本線內。高一一直很努力的學習，勤奮到無暇顧及學習之外的任何事，到了高二，我有了一些奇怪的轉變，就是莫名的對帥帥的男生有好感，當然我知道這是不對的。我的學校對學生學習之外的生活是很寬松自由的，男女同學并排走動，有說有笑，拉著手，是不問的（除非很嚴重的行為）。高一的語文老師是大學剛畢業就到學校的代課老師（22歲左右的樣子，思想前衛），她曾經說過她不反對高中戀愛，并且形容的美好的樣子，初到高中的我是一張白紙，直接在心底接受了這個觀念，當時我還是認為學業最重。到了高二，班主任只做表面功夫，只要不扣分 ，其他事都睜一只眼閉一只眼，慢慢的我班就出了好幾對（成績相對不錯，沒有下降反而提升），這時我就覺得或許是可以的，我在偷偷心里喜歡了一個男生，平常多看了幾眼，后來他注意到了我，下課不走心的眼神略過他時，他笑了一笑，再后來他可能知道我是怎么想的。不會影，響到我的學習，也就沒在意這件事（埋在心里）。但是讓我煩心的是，他也會時不時看我一眼，下課放松時也就算了，上課，晚自習也會（這時我任然是以學習為重）。我有些后悔了放學我就用qq給他發信息說，你在晚自習是不是在看我。第二天，他就把這個當成笑話一樣告訴別人，當時我無地自容，我是個好好學生怎能被別人這樣嘲笑。我回家用qq給他發，我不喜歡你，你誤會了吧。就因為這句話他，他徹底誤會了，他和他的朋友上課下課的罵我，所有老師當聽不到一樣，我陌陌忍著，畢竟錯在我，就當懲罰算了，每次我認真寫作業，看書，鉆研題目時，就有魔音（罵我的聲音）在我身后想起，一直持續超過了21天多，兩個星期放一次假回家，我在家里寫作業時，也會有這個魔音在我身后響起（其實沒有魔音），不知道這是不是幻聽，回到學校，上課晚自習他們又開始，我快瘋了，我只能表面學習，大腦似乎靜止，我想不能這樣，這樣絕對不行，我告訴了老師，老師也理解（畢竟我成績好），也沒告訴家長（我也不想讓家長煩心，自己捅的簍子自己解決）。或許這就解決了，停息了一陣子，但是我一學習時就覺得有人再說我，大腦停止思考，想克制住，但卻不能，而是越陷越深，最后，高二期末考試退步到二本線內。我想，離開了他們，暑假鞏固鞏固就能回去，但這個暑假我一開始學習就想到他們給我帶來的痛苦，大腦就停止，心里默念不能陷入其中，不能……學習一會，又想到這個，大腦靜止，不能思考，好一陣子恢復，一會又開始，心里默念不能陷入其中。反反復復，然而不能停止，我好痛苦啊，目標中的985，211會不會越來越遠，我越想越害怕，曾經必勝的心態漸漸沒有了，為了逃避痛苦，我逃避學習，是不是我已經把學習和痛苦一某種特殊的神經元聯系在一起了（曾經的我把學習很快樂聯系在一起）。我該怎么辦？我是不是精神分裂了？馬上高三了，有沒有快速有效又科學的方法解決。只要能解決問題，我什么方法我都能做到的。急！急！急！急！急！急！急！急！急！ (匿名)

女 就是今天上午上課的時候，我們在做平板支撐。然后，中途老師發現我腳不舒服。然后就問我怎么回事？我就說還是上一次的腳傷。然后老師就把我吵了一頓，他說他以為我的腳已經好了。但是我沒有給他說我的腳還沒有好。然后他就把我給攆出教室。說誰讓你不給他說你的腳還沒有好。然后就說，你腳還沒有好，你就站教室外面。以后不用上課了。然后我不想出去。然后老師就說如果我不出去，同學就一直耗平板支撐。然后我就趕緊去換衣服，然后明明都已經換的可快了。然后我趕緊跑下樓。我去了趟衛生間。然后正在上廁所的時候，就聽同學說：“就是，他換衣服怎么那么慢啊我以為他把衣服拿出去就走了，結果還在那換衣服，真是煩死了。我對他已經徹底失望了。”然后聽完以后就可傷心呀，明明就不是我的錯，我只是不想耽誤大家學習而已，才沒有給老師說的。結果歸根結底他們就是晚下了一會兒，然后把錯誤都歸到我身上。現在他們一個都不給我玩兒了。就是這樣。有人能幫我解答嗎？ (匿名)

女 你好我是一名學生，之前她們說我我有事沒聽見回來問說的啥所有人都不說有的說不記得，過來半天說其實記得就是不想說，突然就覺得好傷心自己怎么那么傻呀，有段時間需要離開學校有點工作正好搬宿舍調不過來讓舍友幫忙說我把東西都收拾好直接拿過去就行也不用管，兩個宿舍不到兩百米，她們說你東西那么多自己的都忙不過來，不是非要讓她們幫忙我真是沒有辦法離開學校的工作其實也是學校的事老師找有一部分還人情去的結果就是坑天天睡辦公室什么都沒有還天天叮囑干活，學校里吧導員同學也僵了這邊也不落好，這兩天還得搬宿舍。感覺跟同學的關系也疏遠了什么事業也不知道群里說的問得也沒人理，平時幫忙我也沒說過什么，感覺現在心理特別難受不想回去，是不是我要求太高了太傻了 (匿名)

女 我是一名高一的學生，因為初中沒好好學，想進的學校只進了中專部，高中部進不去，父母就拖關系花錢讓進了另一所高中，并且說讓我好好學，到上學期結束之后找機會把你調到那個學校去，我到了新班級之后慢慢就適應了，也特別喜歡這里的同學，老師和班主任，考的成績也算不錯，但是就在我剛適應的時候，突然就分班了，我心里就特別難受，并且經過我和新班主任的一番相處之后，我特別討厭這個班主任，討厭到想想就覺得惡心的地步，見都不想見一面，我就告訴我媽我想轉班，因為我們學校是分a段和b段，我之前是在b段，現在是a段，并且我感覺a段的老師也沒有b段的老師教的好，并不是因為我習慣了之前老師的教學方式，是真的沒有那個段的老師教的好。但是轉不過去，我就想堅持一下吧，但是我在這里實在是待不下去，根本學不進去，老師講的我也幾乎聽不懂，一點兒也不愿意學，晚上我就給我媽打電話說我不想上了，第二天我媽來接我說先請幾天假好好想想，這幾天我一直告訴我媽，我不想上了，學不進去，有這個班主任我遲早會被他逼瘋的，我是真的很惡心這個班主任。我媽就說現在不是轉班的好機會，因為現在太多人要轉了，我一轉，那別的學生就會說那他都轉了，我們憑什么不能轉，那學校就亂套了，等這段時間一過，就把你轉過去。但是我在這個班里真的一天都待不下去，我剛開始認為，我在哪個班都待不下去了，就是不想學，但是后來我才發現我是不喜歡這個學校，我還是想到那個學校去。昨天晚上我媽告訴我你成績越好，轉學的幾率就越大，我就想好，我一定好好學，只要能把我轉過去。但是我在這個班里真的很難受很難受，誰都沒有告訴我過一段時間就一定能讓我去別的班。我在現在這個班里根本學不進去，我討厭這個班級里的人和現在的任課老師，特別是班主任。我媽說如果你不上學，你能干什么，你這么小，打工誰都不要你，沒有文化，誰都瞧不起你。要是不上學就以后出去打工，然后找個人家嫁了，你的人生就完了。上學的話，以后考一個大學，畢業當老師，以后就不用愁了。我害怕我不上學以后的生活真的像我媽說的那樣慘，但是我是真的不想在這個班待，我感覺我在這個班里待一天就是在浪費時間，一點兒也不想學，并且我感覺這個班主任遲早會把我逼瘋的。我現在不知道我到底想干嘛，我該怎么辦？我這是怎么回事？該怎么解決啊？

女,每次跟老公吵架的時候。不管誰對誰錯，我都氣的不行，他卻總是嬉皮笑臉的，笑呵呵的，他越笑，我就越氣，我越氣，他還越笑。 我就想問問各位心理大師，我老公是什么心理，我又是什么心理，謝謝大家。

男 兩人談了兩年都是在外地卻沒感情現在，中間鬧了兩次別扭 現在話也少了這樣能結婚嗎