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女 我很害怕別人討厭自己，哪怕是我不喜歡的人。說話之前總會認真揣摩，感覺說錯話就會被別人討厭。有時候別人對我的態度稍微有些變化，哪怕是無心的，我也會難受很久。周圍朋友看似很多，但我覺得特別孤獨。和男生說話的時候盡力學著他們喜歡的樣子。怕任何一個人討厭自己，看不起自己，活的很累，怎么辦。

女 這兩天粗心的毛病又出現了，我是一個大一的學生家境不好，所以我進入大一的時候就開始找兼職了，在做兼職的時候發現自己粗心的毛病很嚴重但是一直都沒有改掉，而且也沒有什么進步，但是我卻一直很努力的工作，讀大學都是我自己辦的助學貸款，我很討厭向別人說起我的家庭情況，有時候感覺自己身上有好多毛病，而這些毛病好像與生俱來的一樣，昨天在做兼職的時候又被店長嫌棄了，有一個中年男人去我們店里給老外買三明治，在制作三明治的過程中，我想幫忙但是店長嫌棄我笨手笨腳的就不讓我做，頓時感覺自己好像被整個世界拋棄了，在晚上快要打烊的時候，我在收拾東西的時候又把盒子打翻了，那個時候我就發慌了，頓時緊張了起來，可是別人做起來確實輕而易舉的事情，而我卻老是出錯我真的感覺自己很無能，下班的時候我和店長說，你覺得我是不是很粗心，店長卻嫌棄的說第一天就發現了，下午又要去上班了，我都不想去了，我害怕看到店長嗎嫌棄我的眼神可是我要是不去，我的這個月生活費又怎么辦？和我相處的同學，她們會說我的思想和她們不一樣我感覺自己真的好累呀，家境不好，長的不漂亮，而且還沒有能力，感覺自己真的好悲催，

男 我跟初戀女友分手了。我們在一起三年。一起考進同一所大學期間分手了很多次。大多數時候都是我提的。也發生了很多不可想象的事情。其實我真的不是想要跟她分手。而是在一起久了感覺特別累。就會犯賤地提出分手。而這次分手后，她很堅決的表示不會再跟我和好了。她說她不在乎我了。我不知道自己該怎么辦。我知道是我的錯。這樣的事情，這發生了好多次。每一次我都真的用心在朝著她希望的方向改變?？墒牵^不了多久我們都會互相討厭對方。而這一次。似乎是以前她對我的不滿爆發了。導致了她這樣的態度。也就是說。不管有沒有這次的分手。這件事情都早晚會發生。但是我真的很喜歡她。一想到她會跟別人在一起，我心里就更難受了。我不知道自己該怎么辦。

女 我們家里有兩個孩子，我有一個哥哥，從小父母就在外地，哥哥跟我相差四歲，他初中是就去了城里讀書，我四年級去了父母身邊，直到他高二，我們一家才在城里定居，之前他都是由我二叔一家人照顧，生活獨立，讀初中高中就花了二十多萬，雖說是哥哥，可一點也不親，對我很兇，我性子也很急躁，有一次還打了我，那時父母做生意，不在家，也沒說什么，那段時間真的很難過，跟父母在外地的日子，也不經常帶我出去玩，也不怎么管我，也不喜歡我把同學帶到家里玩，其實吧，我覺得我真的沒有童年，也許是我性子太大大咧咧了，他們也沒怎么在意我，我哥哥上高中時雖然住校，生活費也是八九百一個月，有時候會要的更多，我現在也上高中，不住校，一個月也才最多三四百快錢，這幾年家里經濟不好，我理解，上高中也沒問他們要零花錢，有時候跟同學出去玩跟他們要錢他們也會指責我，所以我也就每天不吃晚飯，希望省一些錢留給自己用，上了高中后數學一直不好，成績老是上不去，我問他們要買資料的錢，我媽說不是交了幾大百的資料費嘛，我很氣，買資料什么的全是我的壓歲錢，同學說我太像大人了，可我有什么辦法，我覺得錢真的是一個讓我很討厭的東西，我們一家人從來沒有一起拍過照片，一起出去玩過，前幾年有錢不去，現在沒錢想去都去不了。初中從初二開始我就經常一個人生活，一個人面對空蕩蕩的房子，一個人晚上躲在被子里哭，高中了，學會做飯了，媽要上班，節假日了我哥他們回來了都是我煮飯，我真的很累，全家我最小，不管干什么，爸媽總是第一個打電話給我，哥哥從小成績就好，如果不是高中迷戀電腦也不會考不上好的大學，我初中成績也不錯，可自從他們出去做生意后，我就墮落了，也不是很差那種，高中更是讓我受打擊，他們總是讓我好好讀好好讀，你看看你的數學，……我不明白，人家的3爸媽要是孩子成績不好，都會去補課，我們家卻是我想補，他們又擔心補了沒效果浪費錢，浪費錢？我哥上初中高中在城里讀好的學校，上尖子班，最后呢，他們就不覺得浪費了？我哥數學好，他們讓他給我補數學，他又不是老師，而且對我又沒有耐心，況且又愛打游戲，我能說什么！有時候覺得累了，想好好的跟我媽說幾句話，可是沒是都是一言不和就吵起來，真的很累，每次都一個人躲在房間哭，晚自習下課下雨了，別的孩子都有家長接，就算我爸在家都不會來接我，雖說有時候我有傘，但是走回去鞋子都濕透了，越走越心酸，眼淚止不住的掉，上了高中的各種不適應，父母的不理解和強詞奪理，真的讓我很累，有時候想想，挺想死的，氣不過的時候指甲忍不住的抓自己，有一次還用玻璃把手臂劃的滿是血痕，她們都不知道，我大大咧咧，所以他們什么都不會放在心上，我甚至覺得白天的陽光很刺眼，我覺得我很喜歡夜晚，至少在黑暗里讓我覺得有那么一點安全感，我任性，我脾氣不好，我要的真的不多。我基本每天晚上都做夢，昨天晚上夢到我手斷了我爸也漠不關心，難道在夢里也要這么冷漠？有一次跟同學傾訴了這些事，眼淚止不住的掉，我都習慣了。只是在別人面前我從來不想提起爸媽，別人的爸媽總是讓我嫉妒，讓我想哭，我每次提議出去玩，他們都說沒錢，哥哥要是提議的話，我相信一定會去的吧。每次想跟同學出去玩吧，我媽總是跟我說我不知道賺錢的幸苦，我才16歲，跟我說有用嘛？我不想聽這些，一個無憂無慮的年紀我為何承受了如此之多。我表面要強，可我怎么感覺我全身都是傷疤？我快要人格分裂了，兩個極端，一邊裝著快樂，一邊裝著憂傷，我想，如果不是這樣，我真的要瘋了。我真的不懂事？還是我懂得太多，我開始放縱自己，我也害怕我變成了我不想變成的人。他們做得一切讓我寒心，我到底該怎么辦！怎么辦……我想找人傾訴，卻不知道找誰，我會自卑，我害怕傾訴了之后我更沒有安全感

男,你好，我無父無母，家里因為一場變故父母早早就離開了我，我還有一個哥哥，我就被我二叔收養了，我從小就被告知要承擔全部家務，家里我沒有任何的發言權，叔叔嬸嬸總告訴我為我付出了很多，我心中充滿感激，我今年30歲了我要結婚了，我好不容易遇到一個不錯的女孩，我們結婚什么都沒有，他們在我奶奶去世前保證會給我娶媳婦，照顧我，并且我父母20年前去世錢給我和哥哥留下20萬左右的家產全部被家里人分了，可現在我好不容易要娶媳婦了他們一開始說不給，后來說給付首付，我們這首付低也就十萬多，后來就給了10萬再多要就跟我絕交，我當時挺生氣的，后來我對象又打電話向他們保證除了十萬在不要了，才說結婚給我10萬，馬上要結婚我叔叔嬸嬸和家里人說我們家沒有訂婚習俗，什么也沒給姑娘，在姑娘家那頭辦的宴席他們家那頭家里人都給了紅包，我的家人也去了可我家沒給，我當時覺得沒什么我家人跟我說這是對的，我們訂完婚我叔叔嬸嬸跟我徹夜長談說了他們10萬都是借的，我就覺得對不起他們，還說我成長起來耗費了他們多少精力，還跟我說我們家有個習俗要給家里本命年的長輩1萬，我跟我對象說我對象就生氣了，說什么我們訂婚1分錢沒出，還沒結婚就開始和我要錢，說我是個軍官一直給家里每年3萬多的寄錢，說這樣下去我們沒有好日子過，批叔叔嬸嬸那邊跟我說這么多年他們為了生活質量一直不高，我叔我嬸全是退休干部，現在特別痛苦究竟誰是對的？我現在真要決裂嗎？

和男友13歲認識，之前都是他追我，暗戀我，10年分手至今5年，他一直挽回復合的。今年我才答應復合。6月14號吵架后分手二個月不見面他不主動聯系我（并沒有明確的說分手，甚至在開始的一個半月他都不認可是分手，只是讓我冷靜,他一直采取的是回避不聯系的方式來分手的，此人十分狡猾），但是我提了多次分手，他回避。我確定的是男人如果1~2月不主動聯系你，應該是默認分手。這大概是成年人分手的方式吧？，中間鬧很僵。因為經濟問題（我為他工地墊付了6萬材料款）我找他要欠條,那時候老躲著我也不明確情況，我十分生氣了所以明里暗里說他是為了錢才接近我，為了錢所以躲著我。可能很嚴重的傷害了他自尊心。他是個包工頭，并不缺錢，只是現在開新標周轉不過來，他對我朋友說，我逼他還錢，他會還給我的。他說我太現實了，生性太多疑，總懷疑他在外面有女人。老找他吵架，他面對我壓力很大。我最多二十天聯系他-次，但從未求過他復合，只是對我的曾經的錯誤表示道歉。希望二人不要失去友誼。，我昨天電話聯系他，接到后我第一句話就是：”你還要生多久的氣？都這么久了，你是氣包呀？ 他回答：我真沒生你氣。 我說:不管你做什么，你永遠都是我最親近的人，我相信我也是你家人之外最親近的人，畢竟我們一起長大。 我問他，你想起過我嗎？ 他回答：昨天都想過，前天都想過。我知道你要打電話給我了?！?我回你是算命先生嗎？ 他說：你為什么那時候要那樣鬧？ 我回，我以后都聽你的，你讓我圓就圓，扁就扁吧。 他回，那不行，那你還是要有自己的個性。這段時間你好像過得很不錯嘛。 我說，最近我接了些設計，有點忙比較充實。（我在朋友圈里嗮了不少吃，喝，游泳之類的圖片。我朋友也暗示他我有追求者，但他的朋友圈一直沒有見到更新，我能看到的最后一篇就是我們吵架的那一天的 ）我說，咱倆出來喝點酒吧，（他聽后大笑，因為我不會喝酒，之前沒分手時候搞過一次灌他喝酒，套他的真話，結果失敗了。他特能喝）我繼續問你不會怕我吧？， 他回我怕你喝醉了打我， 我說不怕吧，我什么都不說咱就只喝酒。 他回答好。我回騙人是小狗。他笑。最后我問，我可以有時間就給你打電話嗎？他回答：可以 我心里還是很喜歡他，不知道他是什么想法。請老師們幫我看看我該怎么做才能挽回他，我怎么做才能巧妙的挽回他又不能太低微。，也許不一定戀人，做知己也可以的。畢竟這么多年了。

女 其實我有很多問題想要問，最近這半年吧，我老是胡思亂想，控制不住自己的想法，老是想一些很猥瑣的事，連自己都受不了了，越控制他，越會想到，可是不要控制吧任由他飛翔吧，可是又不想人別人看出來，不想讓別人知道，其實之前我不是這樣的，我從來不會有這么多想法這么多擔心，我也其實沒有什么不讓別人知道的隱私，我也不知道自己的大腦怎么會去想這些東西的