笨蛋,長相思守 20174天前在線
2016-09-21 04:10:06
抱抱TA 回復
女 我現在讀研究生三年級,同學之間關系不好,我自問沒有做什么對不起別人的事兒,但是她們總是有意針對我,對我各種造謠貶低,有一個人到處說我壞話,在師妹們面前說,讓師妹們都對我有意見,整的我跟個異類是的。還有一個人,總是跟我抱怨這個抱怨那個,她一有不開心的事兒,就找我抱怨,抱怨完之后,我安慰她說,知足吧,比我處境強多了,她竟然說,也是哦!我就想不通她是想從我這找安慰嗎?暑假一塊兒做老鼠實驗,就天天鄙視我,我一直以為跟她關系挺好,誰知道對我態度,還不如對師妹的態度,我也是醉了,我都不知道是不是我自己的問題,我真是不想在這待下去了,太壓抑,這人們都太惡心
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網友
18年心理咨詢師證
2025-03-27 18:31:23
咨詢師董娟波
你好,宿舍環境讓你煩惱了是嗎?
2016-09-21 04:11:50
宿舍環境也不太好,有個女生總是不顧及別人的感受,晚上都十一點多了,不睡覺,躺在床上玩手機。我睡覺之后總是被她吵醒,整的我都有點神經衰弱了,現在一看書就容易神經緊張
咨詢師董娟波
你有跟她說過嗎
2016-09-21 04:23:01
跟她說過,讓她小聲點兒,但是不管用
在嗎
咨詢師董娟波
在的,她是怎樣說的
2016-09-21 04:39:17
我是讓她小點聲,我想睡覺,她沒吭聲
咨詢師張銀玲
你好
2016-09-21 04:44:31
你好
為啥不回復我了
咨詢師董娟波
你也可以私下跟她聊
2016-09-21 04:57:48
咨詢師康建萍
你好
2016-09-21 05:15:32
咨詢師李君
您好美女?
2016-09-21 07:15:04
咨詢師李麗
你好美女
2016-09-21 07:21:27
咨詢師張敏
你好
2016-09-21 08:05:41
咨詢師陳志顯
您好
2016-09-21 09:24:26
心理論壇
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我6個月的時候抱到外婆家,由外婆從小帶大,和外婆相依為命。我13歲時外婆去世,如今我也26歲了,有家有孩子,可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切,她是那么愛我,我是為她而活,她沒了,我的人生沒了意義和方向。之前,我無力回報她,如今她不在了,愧糾和自責困著我,小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的時光里,有了外婆就有了我撒嬌自由的空間,她是那么懂我愛我甚至為我流淚,我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下,別人是冷漠,是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候,我需戴上乖乖女的面具,你說什么就做什么,甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了,沒了真實的自己。我封閉了內心,如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時,我告誡自己不再愛任何人了,除了外婆以外,別人對我都是利用關系。你合我意我高興,你不合我意我不高興。但我想質問,在我努力著合你意時,可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在,總想換回和外婆相處的時光。不用言談,你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求,別人,永遠是別人,害怕別人生氣,害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉,好像我滿足不了別人的需求,世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后,我在舅媽家,我站在登子上幫舅媽涮鍋,別人回為什么。我不由自主的說,別讓舅媽生氣了。懼怕人,永遠是懼怕,那是一個無形的牢籠,我關在其中無法脫身。壓抑,爆發,如何才有自由而真實自在的自己?
0個擁抱 12條評論 1047次閱讀 3462天前
我6個月的時候抱到外婆家,由外婆從小帶大,和外婆相依為命。我13歲時外婆去世,如今我也26歲了,有家有孩子,可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切,她是那么愛我,我是為她而活,她沒了,我的人生沒了意義和方向。之前,我無力回報她,如今她不在了,愧糾和自責困著我,小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的時光里,有了外婆就有了我撒嬌自由的空間,她是那么懂我愛我甚至為我流淚,我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下,別人是冷漠,是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候,我需戴上乖乖女的面具,你說什么就做什么,甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了,沒了真實的自己。我封閉了內心,如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時,我告誡自己不再愛任何人了,除了外婆以外,別人對我都是利用關系。你合我意我高興,你不合我意我不高興。但我想質問,在我努力著合你意時,可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在,總想換回和外婆相處的時光。不用言談,你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求,別人,永遠是別人,害怕別人生氣,害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉,好像我滿足不了別人的需求,世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后,我在舅媽家,我站在登子上幫舅媽涮鍋,別人回為什么。我不由自主的說,別讓舅媽生氣了。懼怕人,永遠是懼怕,那是一個無形的牢籠,我關在其中無法脫身。壓抑,爆發,如何才有自由而真實自在的自己?
0個擁抱 20條評論 1448次閱讀 3462天前

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