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女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內(nèi)向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區(qū)，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現(xiàn)在離高考只有一個月的時間，這個問題已經(jīng)困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經(jīng)歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關(guān)系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉(zhuǎn)學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現(xiàn)出來的就是極度內(nèi)向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內(nèi)心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業(yè)就幾乎是再也不聯(lián)系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業(yè)，但是我有一直很努力的去適應(yīng)，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內(nèi)學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現(xiàn)在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業(yè)，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下?lián)牡牟坏昧耍詈笳f回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現(xiàn)在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現(xiàn)實的一個暫時的法子，和現(xiàn)在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業(yè)才回來。但是現(xiàn)在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想?yún)⒓雍芏嗷顒樱虢灰蝗阂慌募春系呐笥眩胍黄鹑ヂ眯校胝剳賽郏雵L試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉(xiāng)，離開我的親人，去再次體驗?zāi)欠N痛苦，去再次陷入那家鄉(xiāng)從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現(xiàn)在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發(fā)現(xiàn)我是這樣脆

16歲,我最近總是睡不著，不想吃飯，不想說話。我以前是個特別開朗的人，最近都說我變了，還說我有病。我這是抑郁了么。

女 我心里不會罵人，也罵不出來怎么辦？怎么都回不到以前了

男 男 我手淫很長時間了，現(xiàn)在上高二，因為手淫，我的學習成績一落千丈，寫作業(yè)時，寫著寫著就不想寫了，我的依賴性很強，別人寫什么作業(yè)，我跟著寫，沒主見。我特別不招人待見，我估計因為手淫使性格發(fā)生變化，我想要克服它，我想上好一本，我想要好的氣質(zhì)，同學們都喜歡我。拜托給點建設(shè)性意見，不要給百度官方答案。謝謝，謝謝，謝謝.。

男,我于2012年四年前，瞞著家人，偷偷和認識一個月的女友領(lǐng)結(jié)婚證，15天后，她出國留學4年內(nèi)間很少聯(lián)系，只見過一面，在這四年間由于我閃婚，和妻子無任何溝通，在這期間我認識了一個比我大7歲的女人，在一起生活同居三年，我不喜歡她，也不想和她結(jié)婚，但是她對我很好。每次提分手都要死要活，今年2016年我正式我閃婚且4年沒聯(lián)系的前妻正式離婚。我恢復單身，就想把跟我同居三年的女人甩開，我的做法是讓她找不到我，跑路到一個陌生的城市隱藏。我感覺罪孽深重，別人騙了我，而我有用同樣的手段，騙了別人。我愧疚，我慚愧，但是我不想和她結(jié)婚，只因比我大7歲。我接受不了，我現(xiàn)在迷茫，不知道怎么辦，就會覺得自己有罪。最近接觸過幾個別人介紹的女友，每一個我都是帶著愧疚的和新認識的女人交往。我該怎么辦，能彌補自己罪惡的心靈。讓自己贖罪。

女 各位老師，你們好： 我是一名樂觀的女生，但自從初二開始發(fā)生了點不愉快，就喜歡胡思亂想。在想著我要怎么做才能讓別人喜歡我，結(jié)果事與愿違越是這樣就錯的越多，明明是沒有的想法也沒干什么就是被說是這樣，有時候自己都懷疑自己了。 換個環(huán)境吧想著要跟同學搞好關(guān)系，自己感覺也是挺好的，太天真，他們在背后不知道詆毀我什么了亂七八糟的都有說。沒事偉人也是被別人說過閑話的哈哈。 又換個環(huán)境，這次我已經(jīng)不想說話了，也不去刻意跟誰好。安安靜靜，都這樣了還被說是裝，高冷。。。。。。。。。。長得丑，聲音不好，不會說話。。。那些個難聽的就不聊啦。 現(xiàn)在的我不喜歡說話，恐懼人，特定的環(huán)境，多愁善感，焦躁，不自信自卑。 覺得她們好假，明明說閑話又討厭我，卻偏偏還要笑著借我東西，還要我教她們題目。我真的受不了了，如果我不說話，又會假惺惺的問“你怎么了” 最近總在想著不是我死就是她們死，知道這是不對的，但她們都這樣欺負人了，沒有什么對不對了。 就想好好過完，真的這么難嗎？？？ 想知道自己現(xiàn)在屬不屬于心理疾病。 謝謝，望各位專家的解答

女,我和老公吵架打架了，我跑出來，老公對我動手了，不是第一次動手，之前動的輕，之前看著兒子份上忍受了，這次打的嚴重，我心里不能再忍受了。我有一個一歲的兒子，出來一個人在外幾天，想到兒子就掉眼淚，看著兒子照片哭，我的心頭肉，我放不下我兒子，我又不能原諒老公對我動手打我，我該怎么辦？