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我今年19歲，早戀，兩年內和男友分分合合三次，他身邊的人很多，喜歡他的很多，所以他不在乎這份感情，看不到我對他的好，我甚至自殘，作了縫合手術，高三過年，他提出和我和好，保證在我高考前不會和我分手，他對我一直愛搭不理，高考前他突然把我拉黑，然后和前女友和好，高考前我情緒就特別崩潰，甚至想過放棄學業，情緒很不穩定。高考過后，他和女友分手，和我和好，因為他對我不好，閨蜜罵了他，他把我拉黑，我想和他好好談談，但是他很不在乎，高考前他和我分手后，我就慢慢的開始恨他，恨他玩弄我的感情，直到現在的假期，他一對我愛搭不理，我心里居然就有把他身邊的人打一頓的想法，我開始有折磨人的想法，他一說隨便，我就全身發抖，想砸東西，我這兩年的付出，沒有得到一點回報，我根本沒有發泄的機會，他一說分手，我感覺我跟神經病一樣，我恨不得把他毀了，我感覺我變得不像我了

女,我今天給他又打電話 他們最近加班 應該八點下 結果剛下 我覺得他應該和我打個招呼說今天晚下 我問他怎么都不提前說 他說回去有空再說一樣的 我說 如果一家人天天等你下班吃飯 你加班和家里說不應該嗎 他說都一樣 換他人家不說也無所謂

我是一個高二女生，但我一直被煩惱困擾，那是在我初一時，跑操時，老師碰到我后背，我當時感到很不好意思，可是又不想表現出來，可心里想，怎么碰到我，就算是拐彎處也不是恰好跨到這…由于這一想，使我后來不敢看他，而且還伴隨著臉紅，后來過幾天因為不敢看反而使我心里產生一種覺得有關系似的，又他妻子也是我老師，我便也不敢看她，我把我想成小三了，（我父母也是從小給我灌輸這種思想，他們也是因為這些事成天見面吵架）自此，我不敢看他們，漸漸的我由活潑變得封閉，我本來是那種上課特別認真的，可是我漸漸變得不敢看老師，尤其是男老師，總感覺有關系似的，而我又因為我這樣子卻又不能控制自己我感到很自責，變更加自卑，我由不敢看一個老師，到另一個老師，到所有老師，到男老師女老師，到同學，到人，都有點不敢看別人眼睛，可這和我以前完全不同，我愛看別人眼睛，我覺得眼睛是心靈的窗戶，可是我不敢看別人眼睛了，我很討厭這樣的自己，但又無法改變。而我又強迫自己去看別人眼睛，這樣反而弄得不自然不自在。而且在課堂的時候總是因為臉紅，我又故意假裝自己不舒服，生怕別人知道我的心里想的……一直到高中，剛開始時還好不怎么就是不敢看別人眼睛，很自卑，偶爾表露自己本性，但是學習上我還是不敢看老師，我進高中最擔心的就是怕碰到男老師，可不碰到是不可能的事，我上課不敢看老師，于是從剛開始一百六十名退步三四百名，而且也因為如此學科不扎實，我本來想學理科，可是迫不得已學了文科，因為可以不要總看著老師，聽也可以，我很后悔我沒學理科現在，而且不是因為能力的事完全因為不敢看老師，我覺得如果我還是像初一以前一樣老師走到哪，我眼睛就跟著走到哪，我現在絕不會學這文科了，我還會是受老師喜歡的學生。……而因為后遺癥漸漸演變成我很擔心旁邊的人出現尤其是有老師過來的時候，我漸漸變得不能集中注意力，而且因為不敢看老師，有時要看老師時都不知道看哪里，一看到老師眼睛就臉紅，而且我強迫自己看老師眼睛反而不能思考，而不知道看哪里有時候我就會突然看到不該看的地方，而且還特別忌諱，越忌諱越排斥就會越加深印象，最終又…這弄得我反而更不敢看老師，現在還好，隨著時間變化我也變得稍微能恢復自己，但是，因為看到不該看的地方，強迫自己不看反而適得其反，而且最后演變為男同學也會，一看到男的我就怕自己會看到不該看的地方，后來我覺得我肯定變色了………哎，我不希望我自己這樣，以前的我對這些非常嗤之以鼻，現在反而我自己也變成這樣…是不是感覺我心理問題實在太多太復雜，不要驚訝，我沒有誰能訴說，和我姐說，盡管是我大學生，畢竟她不是心理醫生自然無法幫我，至于我爸媽都是農民，爸爸雖然懂點，但畢竟是男的，媽媽小學文化，對這一竅不通，而且特別排斥我去看心理醫生，認為神經有問題的人才需要，這就不要說了，總之我沒有人可以解決，只希望您能幫幫了，我現在高二還有一年了，我想考一本，但這些煩惱困擾我讓我無法專心，我覺得女生都太小氣了，還是希望能和男生多交流，況且我不希望失去和那些數學厲害的人交流，只希望誰能幫我告訴我解決的辦法，不管多難要怎樣堅持都可以，只希望我能變回原來的樣子，不失本心。謝謝

什么事說不清，愛認死理，愛把事鬧大，說話傷人傷己。

別人介紹認識的女孩，我覺得人不錯可就是不怎么愛理我，平時工作忙我可以理解，可是你要是不愿意跟我說一聲也好??！不理我算怎么回事！

我想問一下，是不是按著不一樣的眼神說話，就會有不一樣的語氣