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人們常說,人生就像一場漫長的旅程,每個人都在為自己的認知買單。這不僅是一個關于金錢的交易,更是一場關于智慧、經驗和成長的較量。在這場旅程中,我們的思維方式就像是一座無形的監獄,限制了我們對世界的理解和認知。 想象一下,你面前擺著一組等式:1+1=1;1+2=1;3+4=1;5+7=1;6+18=1。乍一看,你可能會覺得這是荒謬的,因為按照我們的常規思維,這些等式顯然不成立。 但如果你換一種視角,考慮時間的單位,那么這些等式就會變得合理起來:1里+1里=1公里;1個月+2個月=1個季度;3天+4天=1周;5個月+7個月=1年;6小時+18小時=1天。這個例子告訴我們,我們的思維方式往往會受到過去經驗和習慣的影響,形成所謂的“慣性思維”。 這種慣性思維就像一道無形的墻,限制了我們對問題的深入理解和解決方案的多樣性。很多人生下來都是機靈的,但是接受教育之后反而變的愚蠢了,聽話照做、逆來順受、忍耐順從。而且最后都失去了個性,越來越同質化,成為標準產品,千篇一律,毫無生機。究竟是什么東西讓一些學生成績優秀的人,后來成了特別平凡的人?而又讓那時候看起來平凡無奇的一些人,做出了特別出色的成績? 人的發展有一個規律:短線拼機遇,中線拼能力,長線拼熱情。未來的社會,靠譜比聰明重要,熱愛比努力重要,匠心比拼搏重要。
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心理防御機制 我們每個人在生活中都會遇到各種壓力和不安,比如考試不理想、工作出差錯、感情出現問題……在這些時刻,我們的內心會自動啟動一套“自我保護機制”,幫我們暫時緩解這些負面情緒。 心理學家西格蒙德·弗洛伊德發現,這些“保護盾”其實是潛意識中為了保護我們不受傷害而產生的應對方式。簡單來說,心理防御機制就是大腦幫我們“作弊”的方法,讓我們在面對困難時先找到一個情感的出口。
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真正“無條件的愛”是指,雖然我會表揚你,也會批評你,但最重要的是,不管你做了什么,不管你所做的是不是符合我的期望,你都不用擔心我會拋棄你。 我愛你不是因為你做了什么,而是你這個人的存在本身,就已經是值得被愛的了。 情商高并非指不發脾氣,而是要合理地發脾氣,讓自己的情緒可以順暢地表達,舒服地做自己,才能讓自己和世界都開心。
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你是在“安慰”還是“共情”? 安慰:為這點事情煩心不劃算,你已經做了很好了。 共情:是的,遇到這樣的事情肯定很心煩,你為之付出這么多,心里肯定希望得到好的結果啊。 安慰其實是基于“你處于負面情緒不好,我要幫助你從負面情緒中走出來”。 傳遞的其實是對對方負面情緒的不接納:你這種狀態不好,你應該盡快從中走出來。 同時其實也在傳遞一種不信任:我不相信你處理好自己的情緒。 共情是基于“接納你的負面情緒,知道負面情緒也有其寶貴價值,我僅僅只是理解和傾聽你的情緒,和你在一起”。 傳遞的是對對方全然的接納、尊重和信任:你愿不愿意從負面情緒中出來是你的事情,我充分尊你的選擇,我也相信你一定能以你的節奏來成長。 所以,安慰帶來情感隔離,共情帶來情感鏈接。
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或許會有人認為說好話就是虛假,就是拍馬屁,其實不然。真正的說好話是能看到別人的優點,會認可,會欣賞別人后去表達出來的語言,真正的說好話是一種走遍天下都不怕的底氣和技能。
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一個人最難的改變的是習慣,思維習慣、做事習慣。 看到好,是習慣,看到不好,也是習慣了 有的人即使發生倒霉的事兒,不好的事兒,T也能看到好的一面,“太好了,幸虧沒有發生更壞的結果”。 肯定自己,是一種習慣,責怪自己,也是一種習慣。怕,是一種習慣,不怕,也是一種習慣。
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生氣,源于~我對你錯 憤怒,源于~我對你錯 爭吵,源于~我對你錯 疾病的根源是情緒,情緒的根源是我對你錯! 不愿成長改變的理由是 “憑什么” 放下執念,才能健康快樂地生活!
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是否有人真正需要你的彌補?你的善意是為他人還是內心? 出發點沒有惡意,但是手段會傷人。你想彌補一個人,那那個人需要你的彌補嗎?你的彌補是出于別人的需求,還是出于你內心的需求呢?
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親密關系的碰撞讓我們看到真實的自己 當我們處在自戀的時候是看不到愛,汲取不到愛的。親密關系通過碰撞,真實表達并傾聽反饋,來見到真實的自己,了解自己是什么樣子的。
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“知”是“行”的前提,沒有正確的認識就不可能有正確的行動; 同時,“行”也是“知”的體現,只有通過實際行動才能驗證和深化對事物的認識。 真正的知識必須轉化為行動,而行動也必須受到正確知識的指導。一個人如果真正理解了某件事情,那么他的行為自然會符合這種理解,不需要刻意為之。
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愛是看見,清楚的看見, 看見對方的好與不好,情緒是怎么樣的,看見Ta的需求,理解Ta,接納Ta