大家可以評判一下這樣一句話算不算暴力？比如媽媽跟孩子說，寶貝，你這次成績考得這么差，讓媽媽真的很難過。你們覺得這句話暴力嗎？很多人說，不暴力啊，這挺溫柔的。這還暴力嗎？我媽要能這樣說話，我就樂死了。不，這是一句暴力溝通的話。 為什么呢？孩子成績考得好不好跟你難過不難過之間有沒有必然的聯(lián)系？是不是每個孩子成績考得不好，媽媽就一定會難過？沒有啊。你有沒有見過那些煤老板，孩子考了倒數(shù)第二，他卻很高興？我當(dāng)年都倒數(shù)第一，我兒子現(xiàn)在倒數(shù)第二，太棒了，很開心。洪晃給我們做過節(jié)目，她女兒在家里做作業(yè)，她把她作業(yè)扔了，別做作業(yè)，做什么作業(yè)，玩。你看這樣的父母，她不讓孩子學(xué)習(xí)，她覺得很開心，玩是最重要的，玩比學(xué)習(xí)重要得多。 那為什么你會覺得難過呢？各位，并不是孩子成績不好，媽媽就一定難過。你難過是因?yàn)槟阌幸粋€需求，你希望孩子成績考得好。你的需求沒有得到滿足，所以你會覺得難過。而當(dāng)你說，你成績不好，讓媽媽很難過的時(shí)候，你把這個責(zé)任完全推給了孩子。 當(dāng)然，這種溝通方法在短期內(nèi)可能會有效，孩子覺得很難過，哭，覺得給媽媽丟臉了，我回去好好學(xué)習(xí)。但你注意，即便孩子這時(shí)候好好學(xué)習(xí)，他也不是為了學(xué)習(xí)而學(xué)習(xí)的，他是為了讓媽媽不要覺得丟臉而學(xué)習(xí)的，他根本感受不到學(xué)習(xí)本身的樂趣。所以在我們的日常生活中，到處都充滿著這種威脅的方法、回避責(zé)任的方法、進(jìn)行比較的方法以及道德評判。只要你不好好思考，一張口說話就容易給別人造成暴力溝通的傷害。

要體會和表達(dá)感受。你知道我們?yōu)槭裁床辉敢獗磉_(dá)感受嗎？我們很多人有感受，我們壓在心里邊不說，其實(shí)最重要的原因是來自于我們從小到大被忽略過太多的感受。當(dāng)你摔倒了以后，你的媽媽會說，起來起來，沒那么疼。當(dāng)你很難過、委屈地哭的時(shí)候，你的媽媽說，這點(diǎn)小事有什么好哭的。大人們都以隱藏情緒為最高境界，看到孩子哭會覺得男孩子哭起來多丟臉。但事實(shí)上，如果一個人不懂得照顧自己的情緒，不懂得表達(dá)自己的情緒的話，要么壓抑出病，要么就突然會暴怒，欺負(fù)別人。因?yàn)檫@些情緒都沒有消失，它在他的生命當(dāng)中不斷累積。所以不要讓孩子太過壓抑自己的情緒，包括我們自己。

什么叫非暴力溝通呢？非暴力溝通的第一步，是你表達(dá)的時(shí)候要說出感受，而不是說出評判。比如說，一個丈夫回家很晚，每天晚上都是十一點(diǎn)半回家，還一身酒氣，這時(shí)候老婆肯定很生氣。那如果是我們平常的溝通方法，這個老婆會說，你還知道回來呀，你干嗎不死在外面呢？你注意哦，當(dāng)你說“你干嗎不死在外面”的時(shí)候，你是在表達(dá)自己的感受嗎？沒有，對嗎？你沒有表達(dá)自己的感受，你只是在發(fā)泄自己的情緒。 所以非暴力溝通的核心就是，當(dāng)一個人覺得情緒受傷的時(shí)候，無論是你還是對方覺得情緒受傷的時(shí)候，都是因?yàn)槟銈兊哪骋恍┬枨鬀]有得到滿足。所以這時(shí)候最重要的是去尋找這個需求，而不是發(fā)泄情緒。因?yàn)榍榫w是最要命的雙刃劍，情緒這個話說出去是很痛快，讓你覺得很爽，你干嗎不死在外面呢？但是問題是這個雙刃劍也會傷害到你，你提醒你老公了，你老公說，對啊，我干嗎不死在外面呢？我干嗎死在家里邊？所以過兩天他就不回來了。這樣暴力溝通的方法經(jīng)常會導(dǎo)致生活變得一團(tuán)糟，越來越糟糕，所以你要去尋找需求。 因此，非暴力溝通的結(jié)構(gòu)是要第一句話首先說出一個事實(shí)第二句話講出自己的感受三講出你的這個原因然后第四步，講出一個清晰明確的要求。

聽起來你感到絕望，你想知道我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？對方真的是宣泄出來。但是你注意，這是一個好事，當(dāng)對方愿意跟你講話的時(shí)候，其實(shí)是一個好事了，他在講自己的痛苦。

對很多有受害者情結(jié)的人來說，更要留意自己的言行，我們經(jīng)常停留在自己受委屈的感受里，但如果客觀觀察自己的行為，可能已經(jīng)通過吐槽、拖延、隱形反抗等行為做出了平衡，但內(nèi)心還停留在委屈感里，這為下一輪的互動埋下了隱患，所以，受害者通常也是施害者，這世界，像一場共謀。 所以，在任何境地里，去觀察自己的起心動念，去觀察自己的行為和互動模式，就更深理解什么是平衡，也感受到這句話：這世界沒有別人，只有你自己！

任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不對，別理、別問、別起任何波瀾。周國平說：人生要有不較勁的智慧。不計(jì)較、不糾纏，是一個人頂級的修養(yǎng)。表面上看是放過了別人，實(shí)則是在成全自己。不與爛人爛事糾纏，將精力回收，專注自己，時(shí)間就會給你最好的回報(bào)。

這個世界上除了父母，基本沒人希望你過得比自己好，除了你真正的那幾個朋友和親戚之外，不炫耀、低調(diào)藏身才能兜住自己的福氣，保護(hù)住自己長久的福澤。

慢下來，不是懶惰，更不是放棄，而是一種與自我和解的方式，一種重新找回生命節(jié)奏的選擇。等紅燈時(shí)，不妨好好看看周圍的行人和街景；泡面的等待中，欣賞裊裊升騰的熱氣；刷視頻時(shí)，停下來為喜歡的瞬間停留片刻。我們需要學(xué)會接納孩子的節(jié)奏，不再盲目追隨別人的腳步。維克多·弗蘭克爾說：“在刺激與回應(yīng)之間，有一個空間；在那個空間里，我們有選擇的自由。”——著急讓空間塌陷，把我們推向本能反應(yīng)；慢下來，才能重新奪回選擇權(quán)。當(dāng)我們學(xué)會給生活預(yù)留一點(diǎn)空隙，世界不會因此變慢，反而在我們眼里更清晰、有序、溫柔。世間萬物皆有其固有的規(guī)律，人生也不例外。人生本就充滿了起伏和波折，學(xué)會以平和的心態(tài)面對變化和挑戰(zhàn)，坦然接受生活的饋贈與考驗(yàn)。當(dāng)我們試著慢下來，就會發(fā)現(xiàn)生命中那些微小卻美好的細(xì)節(jié)：清晨樹葉上的露珠，午后陽光的溫暖，黃昏街角飄來的咖啡香氣。試著在日常生活中多一點(diǎn)覺察與感受，學(xué)會感恩，學(xué)會從容，學(xué)會與生活和解。

你只是延續(xù)了父母對待你的方式，但你可以重新選擇：擁抱那個曾經(jīng)被錯誤對待的自己，看到自己的委屈，告訴自己：人和人的關(guān)系可以是互助的、和諧的、合作的犯一個小錯誤沒什么的，出點(diǎn)事也沒什么我的想法和情緒才是最重要的，我的價(jià)值不由別人評判 ——————————關(guān)注我，讓你的成長之路不再孤單。

內(nèi)化行為邏輯我們其實(shí)從來都不認(rèn)可這種對待方式，我們希望被無條件地包容、偏愛、允許。可我們太弱小了，沒有辦法反抗，所以會漸漸內(nèi)化父母的行為模式：人和人之間的關(guān)系就是競爭的一個小錯誤就是會造成很大的后果，不可容忍我的想法和情緒是不重要的，我要讓別人覺得我優(yōu)秀 ???情緒問題爆發(fā)按照這種認(rèn)知，我們做了父母十幾年的乖乖女，似乎都沒有什么大問題。可是上了大學(xué)、工作后，忽然處處都是問題。和同學(xué)、朋友、同事之間會有矛盾，戀愛里患得患失、缺愛，情緒不穩(wěn)定，總是覺得自己：煩躁、焦慮、內(nèi)耗。不是因?yàn)槟悴睿炊且驗(yàn)槟阕兊酶鼜?qiáng)大了，強(qiáng)大到不用再壓抑那些隱匿了幾十年的委屈：在你遇到新的競爭關(guān)系的時(shí)候，你煩躁，因?yàn)槟惚静幌脒@樣競爭在犯了一個錯誤之后，你無比焦慮，因?yàn)槟惚静挥X得犯錯誤有什么關(guān)系在別人對你的看法不好的時(shí)候，你無比低落，因?yàn)槟惚静挥X得你的價(jià)值需要由別人評判。你想反抗，可是你忽然發(fā)現(xiàn)，要反抗的對象是自己。是自己內(nèi)化了幾十年的認(rèn)知。屠龍者發(fā)現(xiàn)自己成了龍。