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1. 找一個(gè)安靜的地方。 這個(gè)地方不用很大,但要保證不會(huì)被打擾。 如果有一點(diǎn)白噪聲或香氛,則更能幫助你放松,進(jìn)入冥想狀態(tài)。 2. 找到一個(gè)舒適的姿勢(shì)。 選擇能讓你重心上移、挺直腰背的姿勢(shì),最好是能保持警醒但又不感到疲憊。 再換一身寬松舒適的衣服,解開身上所有緊繃的束縛。 3. 閉上雙眼。 閉上眼睛可以抵御一部分外界的干擾。 接著,我們將注意力轉(zhuǎn)移到自我意識(shí)深處,跟隨你的呼吸,讓思維慢下來。 4. 嘗試在大腦中想象一個(gè)場(chǎng)景。 場(chǎng)景可以是陽(yáng)光明媚的沙灘、清風(fēng)吹拂的草地、冬日燃著壁爐的小屋等等。 不用想象得非常詳細(xì),只要感受它的場(chǎng)景、氣味、溫度、觸感,感受自己內(nèi)心和身體的變化。 5. 旁觀你的意識(shí)。 你的內(nèi)心可能感受到一些念頭的升起,不用采取行動(dòng),只要平靜地旁觀。 如果你的意識(shí)開始飄忽,不用緊張,拉回來即可。 完成得差不多了,你便可以緩緩調(diào)整呼吸再睜開眼睛。 當(dāng)人的身心達(dá)到這種平靜的狀態(tài),精神與思維能量就會(huì)如潺潺溪流,緩緩注入腦海中。 ▽ 法蘭克福大學(xué)心理學(xué)教授Karl Schweize曾指出,生命的真相就是能量。 但每個(gè)人身體內(nèi)的能量都是有限的。 若是任由繁雜的工作消耗你,你終會(huì)不堪重負(fù),把日子越過越糟。 心理學(xué)家克里斯托弗·安德烈說: 冥想,會(huì)吸收安靜粒子進(jìn)入大腦,然后轉(zhuǎn)化為能量。 在你疲憊不堪的時(shí)候,不妨試試靜下來冥想。 在一呼一吸之間,感受到生命的脈動(dòng),讓精神與身體徹底松弛下來,進(jìn)而緩緩恢復(fù)能量。 學(xué)會(huì)冥想,你才能始終以高能量的姿態(tài),應(yīng)對(duì)復(fù)雜多變的生活。
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大家可以評(píng)判一下這樣一句話算不算暴力?比如媽媽跟孩子說,寶貝,你這次成績(jī)考得這么差,讓媽媽真的很難過。你們覺得這句話暴力嗎?很多人說,不暴力啊,這挺溫柔的。這還暴力嗎?我媽要能這樣說話,我就樂死了。不,這是一句暴力溝通的話。 為什么呢?孩子成績(jī)考得好不好跟你難過不難過之間有沒有必然的聯(lián)系?是不是每個(gè)孩子成績(jī)考得不好,媽媽就一定會(huì)難過?沒有啊。你有沒有見過那些煤老板,孩子考了倒數(shù)第二,他卻很高興?我當(dāng)年都倒數(shù)第一,我兒子現(xiàn)在倒數(shù)第二,太棒了,很開心。洪晃給我們做過節(jié)目,她女兒在家里做作業(yè),她把她作業(yè)扔了,別做作業(yè),做什么作業(yè),玩。你看這樣的父母,她不讓孩子學(xué)習(xí),她覺得很開心,玩是最重要的,玩比學(xué)習(xí)重要得多。 那為什么你會(huì)覺得難過呢?各位,并不是孩子成績(jī)不好,媽媽就一定難過。你難過是因?yàn)槟阌幸粋€(gè)需求,你希望孩子成績(jī)考得好。你的需求沒有得到滿足,所以你會(huì)覺得難過。而當(dāng)你說,你成績(jī)不好,讓媽媽很難過的時(shí)候,你把這個(gè)責(zé)任完全推給了孩子。 當(dāng)然,這種溝通方法在短期內(nèi)可能會(huì)有效,孩子覺得很難過,哭,覺得給媽媽丟臉了,我回去好好學(xué)習(xí)。但你注意,即便孩子這時(shí)候好好學(xué)習(xí),他也不是為了學(xué)習(xí)而學(xué)習(xí)的,他是為了讓媽媽不要覺得丟臉而學(xué)習(xí)的,他根本感受不到學(xué)習(xí)本身的樂趣。所以在我們的日常生活中,到處都充滿著這種威脅的方法、回避責(zé)任的方法、進(jìn)行比較的方法以及道德評(píng)判。只要你不好好思考,一張口說話就容易給別人造成暴力溝通的傷害。
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要體會(huì)和表達(dá)感受。你知道我們?yōu)槭裁床辉敢獗磉_(dá)感受嗎?我們很多人有感受,我們壓在心里邊不說,其實(shí)最重要的原因是來自于我們從小到大被忽略過太多的感受。當(dāng)你摔倒了以后,你的媽媽會(huì)說,起來起來,沒那么疼。當(dāng)你很難過、委屈地哭的時(shí)候,你的媽媽說,這點(diǎn)小事有什么好哭的。大人們都以隱藏情緒為最高境界,看到孩子哭會(huì)覺得男孩子哭起來多丟臉。但事實(shí)上,如果一個(gè)人不懂得照顧自己的情緒,不懂得表達(dá)自己的情緒的話,要么壓抑出病,要么就突然會(huì)暴怒,欺負(fù)別人。因?yàn)檫@些情緒都沒有消失,它在他的生命當(dāng)中不斷累積。所以不要讓孩子太過壓抑自己的情緒,包括我們自己。
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什么叫非暴力溝通呢?非暴力溝通的第一步,是你表達(dá)的時(shí)候要說出感受,而不是說出評(píng)判。比如說,一個(gè)丈夫回家很晚,每天晚上都是十一點(diǎn)半回家,還一身酒氣,這時(shí)候老婆肯定很生氣。那如果是我們平常的溝通方法,這個(gè)老婆會(huì)說,你還知道回來呀,你干嗎不死在外面呢?你注意哦,當(dāng)你說“你干嗎不死在外面”的時(shí)候,你是在表達(dá)自己的感受嗎?沒有,對(duì)嗎?你沒有表達(dá)自己的感受,你只是在發(fā)泄自己的情緒。 所以非暴力溝通的核心就是,當(dāng)一個(gè)人覺得情緒受傷的時(shí)候,無論是你還是對(duì)方覺得情緒受傷的時(shí)候,都是因?yàn)槟銈兊哪骋恍┬枨鬀]有得到滿足。所以這時(shí)候最重要的是去尋找這個(gè)需求,而不是發(fā)泄情緒。因?yàn)榍榫w是最要命的雙刃劍,情緒這個(gè)話說出去是很痛快,讓你覺得很爽,你干嗎不死在外面呢?但是問題是這個(gè)雙刃劍也會(huì)傷害到你,你提醒你老公了,你老公說,對(duì)啊,我干嗎不死在外面呢?我干嗎死在家里邊?所以過兩天他就不回來了。這樣暴力溝通的方法經(jīng)常會(huì)導(dǎo)致生活變得一團(tuán)糟,越來越糟糕,所以你要去尋找需求。 因此,非暴力溝通的結(jié)構(gòu)是要第一句話首先說出一個(gè)事實(shí)第二句話講出自己的感受三講出你的這個(gè)原因然后第四步,講出一個(gè)清晰明確的要求。
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聽起來你感到絕望,你想知道我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味?對(duì)方真的是宣泄出來。但是你注意,這是一個(gè)好事,當(dāng)對(duì)方愿意跟你講話的時(shí)候,其實(shí)是一個(gè)好事了,他在講自己的痛苦。
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對(duì)很多有受害者情結(jié)的人來說,更要留意自己的言行,我們經(jīng)常停留在自己受委屈的感受里,但如果客觀觀察自己的行為,可能已經(jīng)通過吐槽、拖延、隱形反抗等行為做出了平衡,但內(nèi)心還停留在委屈感里,這為下一輪的互動(dòng)埋下了隱患,所以,受害者通常也是施害者,這世界,像一場(chǎng)共謀。 所以,在任何境地里,去觀察自己的起心動(dòng)念,去觀察自己的行為和互動(dòng)模式,就更深理解什么是平衡,也感受到這句話:這世界沒有別人,只有你自己!
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任何消耗你的人和事,多看一眼都是你的不對(duì),別理、別問、別起任何波瀾。周國(guó)平說:人生要有不較勁的智慧。不計(jì)較、不糾纏,是一個(gè)人頂級(jí)的修養(yǎng)。表面上看是放過了別人,實(shí)則是在成全自己。不與爛人爛事糾纏,將精力回收,專注自己,時(shí)間就會(huì)給你最好的回報(bào)。
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這個(gè)世界上除了父母,基本沒人希望你過得比自己好,除了你真正的那幾個(gè)朋友和親戚之外,不炫耀、低調(diào)藏身才能兜住自己的福氣,保護(hù)住自己長(zhǎng)久的福澤。
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慢下來,不是懶惰,更不是放棄,而是一種與自我和解的方式,一種重新找回生命節(jié)奏的選擇。等紅燈時(shí),不妨好好看看周圍的行人和街景;泡面的等待中,欣賞裊裊升騰的熱氣;刷視頻時(shí),停下來為喜歡的瞬間停留片刻。我們需要學(xué)會(huì)接納孩子的節(jié)奏,不再盲目追隨別人的腳步。維克多·弗蘭克爾說:“在刺激與回應(yīng)之間,有一個(gè)空間;在那個(gè)空間里,我們有選擇的自由。”——著急讓空間塌陷,把我們推向本能反應(yīng);慢下來,才能重新奪回選擇權(quán)。當(dāng)我們學(xué)會(huì)給生活預(yù)留一點(diǎn)空隙,世界不會(huì)因此變慢,反而在我們眼里更清晰、有序、溫柔。世間萬(wàn)物皆有其固有的規(guī)律,人生也不例外。人生本就充滿了起伏和波折,學(xué)會(huì)以平和的心態(tài)面對(duì)變化和挑戰(zhàn),坦然接受生活的饋贈(zèng)與考驗(yàn)。當(dāng)我們?cè)囍聛恚蜁?huì)發(fā)現(xiàn)生命中那些微小卻美好的細(xì)節(jié):清晨樹葉上的露珠,午后陽(yáng)光的溫暖,黃昏街角飄來的咖啡香氣。試著在日常生活中多一點(diǎn)覺察與感受,學(xué)會(huì)感恩,學(xué)會(huì)從容,學(xué)會(huì)與生活和解。
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你只是延續(xù)了父母對(duì)待你的方式,但你可以重新選擇:擁抱那個(gè)曾經(jīng)被錯(cuò)誤對(duì)待的自己,看到自己的委屈,告訴自己:人和人的關(guān)系可以是互助的、和諧的、合作的犯一個(gè)小錯(cuò)誤沒什么的,出點(diǎn)事也沒什么我的想法和情緒才是最重要的,我的價(jià)值不由別人評(píng)判 ——————————關(guān)注我,讓你的成長(zhǎng)之路不再孤單。
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內(nèi)化行為邏輯我們其實(shí)從來都不認(rèn)可這種對(duì)待方式,我們希望被無條件地包容、偏愛、允許。可我們太弱小了,沒有辦法反抗,所以會(huì)漸漸內(nèi)化父母的行為模式:人和人之間的關(guān)系就是競(jìng)爭(zhēng)的一個(gè)小錯(cuò)誤就是會(huì)造成很大的后果,不可容忍我的想法和情緒是不重要的,我要讓別人覺得我優(yōu)秀 ???情緒問題爆發(fā)按照這種認(rèn)知,我們做了父母十幾年的乖乖女,似乎都沒有什么大問題。可是上了大學(xué)、工作后,忽然處處都是問題。和同學(xué)、朋友、同事之間會(huì)有矛盾,戀愛里患得患失、缺愛,情緒不穩(wěn)定,總是覺得自己:煩躁、焦慮、內(nèi)耗。不是因?yàn)槟悴睿炊且驗(yàn)槟阕兊酶鼜?qiáng)大了,強(qiáng)大到不用再壓抑那些隱匿了幾十年的委屈:在你遇到新的競(jìng)爭(zhēng)關(guān)系的時(shí)候,你煩躁,因?yàn)槟惚静幌脒@樣競(jìng)爭(zhēng)在犯了一個(gè)錯(cuò)誤之后,你無比焦慮,因?yàn)槟惚静挥X得犯錯(cuò)誤有什么關(guān)系在別人對(duì)你的看法不好的時(shí)候,你無比低落,因?yàn)槟惚静挥X得你的價(jià)值需要由別人評(píng)判。你想反抗,可是你忽然發(fā)現(xiàn),要反抗的對(duì)象是自己。是自己內(nèi)化了幾十年的認(rèn)知。屠龍者發(fā)現(xiàn)自己成了龍。