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王致剛
976天前 傾聽者 關注時間是個好東西，可以驗證人心，看透人性，開始令人舒服的一定是語言，后來令人舒服的一定是人品……
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總把你逼瘋的人，一定在長期精神虐待你 你有沒有遇過這樣的人——明明是TA讓你痛苦，但最后卻成了你的錯。你一次次退讓、妥協，所有委屈都自己消化，可在別人眼里，TA溫和、理性、包容，而你卻成了那個“愛發脾氣、不講道理”的人。久而久之，你開始懷疑自己。是不是我真的太敏感、太情緒化？是不是我真的有問題？可每一次爭吵，你都清楚地記得：最初只是你想被理解，卻被TA扭曲成“無理取鬧”。其實，這不是你太玻璃心，也不是你想太多。你只是正在被一個善于精神操控的人，一點點吞噬。 精神虐待，比冷暴力更隱蔽在心理學上，這種關系被稱為「反應性虐待」。施虐者從不直接發難，而是用不斷的暗示、指責、沉默、否定，逼迫你做出情緒反應。當你終于崩潰、哭泣、憤怒，他們便淡淡地說一句：“你看，你又這樣。”于是，他們成了冷靜的那個人，而你成了不講理的人。他們永遠站在道德的高處，讓你在理智與愧疚中，一點點瓦解。精神操控的高明之處，就在于它“看起來沒錯”。他們會說“我只是講道理”，會用“我都是為你好”做借口，卻在每一次溝通里，偷走你的情緒主導權。 這就是“煤氣燈效應”的核心：讓你對自己的感受產生懷疑。你開始不信任情緒、不信任直覺，甚至害怕表達真實。他們在你痛苦的時候說“別太敏感”；在你生氣的時候說“你總是無理取鬧”，在你想離開的時候說“你是不是太冷血”。他們的每一句話，都像一根隱形的繩子，把你拴在原地。漸漸地，你變得小心翼翼，不敢生氣，不敢質疑，生怕一個表情就引來冷漠或懲罰。他們的控制，不靠暴力，而靠內疚。他們讓你覺得一切都是你的錯，讓你在一次次自責中，把尊嚴讓渡給對方。最終，你在這段關系里如履薄冰。 為什么你會一再被困住？有些人之所以容易陷入這樣的關系，不是因為笨、不是因為弱，而是因為他們從小就學會了：愛，是順從。安全，是取悅。他們習慣了壓抑自己，去維護關系的平衡。一旦對方冷淡或疏遠，他們就開始瘋狂自省，在心里尋找“是不是我做錯了”的理由。這正是依戀理論所說的：當一個人在早年經驗中長期處于不被理解的狀態，TA會下意識地在成年關系中重復這種“熟悉的痛”。所以，那些容易被操控的人，往往是最懂事、最體貼、最不愿麻煩別人的人。他們寧愿犧牲自己，也要讓關系不破裂。甚至在崩潰邊緣還在想——“TA是不是也有難處？”“是不是我太苛刻了？”但請記住：能被持續傷害的善良，不是高貴，而是缺乏界限。長期的精神虐待，會讓人失去對現實的
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愛是需要見面的！ 見面真的是很重要，你隔著屏幕說的再多，說什么我想你，我愛你，再多的甜言蜜語都是冷冰冰的文字，文字哪有什么眼神有溫度，只有見了面，你才能摸到他笑起來的弧度，感受到真實的溫度。如果說連見一面都難的話，那真的很難走到最后。所以說等有空一定要見一次！
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遇見錯的人會消耗你，遇見對的人會會治愈你，愛應該是讓人感覺到勇敢和溫柔，而不是讓你感覺到情緒和消耗，要走的人你留不住，裝睡的人你叫不醒，不喜歡你的人你也感動不了，人要學會跟握不住的東西說再見，有些人有些事，到此為止就是最好的收場！
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如何停止精神內耗呢？ 與己無關的事，不摻和！ 無關緊要的事，不爭對錯！ 無法改變的事，不在糾結！ 已經發生的事，不再回想！ 別人的評價，不在意！ 自己的想法，要堅持！
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深有感觸，一路走來，經歷了很多，現在回想，每一段經歷，每一件人和事都是很寶貴的財富，即便曾經跌入深淵，陷入谷底。接下來的我更有信心，有勇氣去面對前面的種種未知！這段話聽著確實很空洞，但這是我內心真實的感受！分享給大家！共勉！
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對于社會的殘酷，人性的復雜要有必要的認知，不沉迷于“世界是完美的”“人都是好的”的理想化幻覺里。努力鍛煉出一定的心理靈活性，才能適應規則，自我保護。
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實際上，愛一個人大部分的時間都是不快樂的，因為你會在意他的態度和懷疑他的忠誠，而唯一的解藥就是對方的回應和同等的愛！
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人性大于情感，很多人在面對一段關系的時候，總是會忽略了人性，這樣的人往往會輸得很慘！
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長時間的聊天會不會動真感情呢？ 我告訴你，海量的事實證明，幾乎所有的女人最后都動了真情，而扎心的是那些和你聊天的男人，他們到最后基本都是全身而退。一定要知道男人與女人的聊天都是帶著強烈的目的性，你以為他是在嘴嗨，實際上就是在試探你的底線，有意識的引導你按照他的目的，去聊天，男人和你聊了一段時間后，達不到他想要的那種目的，就會變得冷淡，最后不理你。而女人聊天呢，你們往往就是想要傾訴自己苦悶的生活呀，自己不幸福的婚姻吶，從分享越長變成了相互傾訴自己的心聲，到最后分享你們彼此的秘密，當聊天的尺度越來越大，當你習慣了他的存在，習慣了每天和他聊天，就是你沉淪的開始。 沒事不要和異性瞎聊天，這個世界上誰都不是誰的救世主，別因為一時的婚姻矛盾思想開了小差，一場精神出軌挽救不了一個孤獨的靈魂，偶爾聊一下是朋友，天天聊就是曖昧，生活中不正當的關系都是從聊天開始，人在空虛的時候時最渴望有人能夠給自己精神安慰的，在這個曖昧橫行的時代，物質豐盈，內心荒蕪，平淡的生活是最經不起曖昧的沖擊的。 所以成年人沒事不要和情侶之外的異性瞎聊天，懂得與異性保持安全距離，不給伴侶和家庭找麻煩，更不要給別有用心的人找機會，拒絕曖昧，以免最后傷人傷己
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對他人太好，不會有好下場。 這句話不是一句玩笑話，心理學上呢有個概念叫受助者惡意。你過度的去幫助別人，對方在感激里的同時潛意識里就會激發出一種惡意。以后就會對你的態度冷淡，甚至會攻擊你， 為什么會這樣呢？因為每個人都天生的追求平等和優越感。 當一個人欠下你太多的恩情時，難以滿足他們的內心的平等感，進而產仇恨心情。這就好像生米恩斗米仇，反而會引發矛盾和攻擊，所以我們幫助他人需要把握度，尋求平衡，當我們給予幫助時，同樣要允許他們幫助我們，通過相互之間的幫助可以重新平衡彼此之間的心理位置。