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妍暖?情緒情感
444天前傾聽者關注

永遠永遠不要去擔心你的孩子永遠去祝福他信任她他的人生會非常精彩她的人生會非常獨特作為父母唯一要做的就是活好自己當他長大后給他留下一個好印象：爸爸媽媽日子過得喜悅和平爸爸媽媽是我人生的榜樣未來我要成為他們這樣的人為什么孩子不聽你的話因為你沒有成為他的榜樣經常以愛的名義來控制他讓他按照你的方式過人生如果你自己每天都是苦瓜臉你有什么資格要求孩子如果按你的方式走呢那樣結果只有一個孩子也跟你一樣成為苦瓜臉甚至比你還苦把所有的關注力都放在自己身上好好活出你自己吧活出喜悅與和平然后再去引導孩子引導但不執著愛但不控制永遠把關注力放在自己身上讓自己開心讓自己快樂慢慢的你會發現孩子變得越來越好孩子變得越來越棒你的世界也變得精彩絕倫～彼尚?安裘密

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心理防御機制我們每個人在生活中都會遇到各種壓力和不安，比如考試不理想、工作出差錯、感情出現問題……在這些時刻，我們的內心會自動啟動一套“自我保護機制”，幫我們暫時緩解這些負面情緒。心理學家西格蒙德·弗洛伊德發現，這些“保護盾”其實是潛意識中為了保護我們不受傷害而產生的應對方式。簡單來說，心理防御機制就是大腦幫我們“作弊”的方法，讓我們在面對困難時先找到一個情感的出口。
真正“無條件的愛”是指，雖然我會表揚你，也會批評你，但最重要的是，不管你做了什么，不管你所做的是不是符合我的期望，你都不用擔心我會拋棄你。我愛你不是因為你做了什么，而是你這個人的存在本身，就已經是值得被愛的了。情商高并非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。
你是在“安慰”還是“共情”？安慰：為這點事情煩心不劃算，你已經做了很好了。共情：是的，遇到這樣的事情肯定很心煩，你為之付出這么多，心里肯定希望得到好的結果啊。安慰其實是基于“你處于負面情緒不好，我要幫助你從負面情緒中走出來”。傳遞的其實是對對方負面情緒的不接納：你這種狀態不好，你應該盡快從中走出來。同時其實也在傳遞一種不信任：我不相信你處理好自己的情緒。共情是基于“接納你的負面情緒，知道負面情緒也有其寶貴價值，我僅僅只是理解和傾聽你的情緒，和你在一起”。傳遞的是對對方全然的接納、尊重和信任：你愿不愿意從負面情緒中出來是你的事情，我充分尊你的選擇，我也相信你一定能以你的節奏來成長。所以，安慰帶來情感隔離，共情帶來情感鏈接。
或許會有人認為說好話就是虛假，就是拍馬屁，其實不然。真正的說好話是能看到別人的優點，會認可，會欣賞別人后去表達出來的語言，真正的說好話是一種走遍天下都不怕的底氣和技能。
一個人最難的改變的是習慣，思維習慣、做事習慣。看到好，是習慣，看到不好，也是習慣了有的人即使發生倒霉的事兒，不好的事兒，T也能看到好的一面，“太好了，幸虧沒有發生更壞的結果”。肯定自己，是一種習慣，責怪自己，也是一種習慣。怕，是一種習慣，不怕，也是一種習慣。
生氣，源于～我對你錯憤怒，源于～我對你錯爭吵，源于～我對你錯疾病的根源是情緒，情緒的根源是我對你錯！不愿成長改變的理由是 “憑什么” 放下執念，才能健康快樂地生活！
是否有人真正需要你的彌補？你的善意是為他人還是內心？出發點沒有惡意，但是手段會傷人。你想彌補一個人，那那個人需要你的彌補嗎？你的彌補是出于別人的需求，還是出于你內心的需求呢？
親密關系的碰撞讓我們看到真實的自己當我們處在自戀的時候是看不到愛，汲取不到愛的。親密關系通過碰撞，真實表達并傾聽反饋，來見到真實的自己，了解自己是什么樣子的。
“知”是“行”的前提，沒有正確的認識就不可能有正確的行動；同時，“行”也是“知”的體現，只有通過實際行動才能驗證和深化對事物的認識。真正的知識必須轉化為行動，而行動也必須受到正確知識的指導。一個人如果真正理解了某件事情，那么他的行為自然會符合這種理解，不需要刻意為之。
愛是看見，清楚的看見，看見對方的好與不好，情緒是怎么樣的，看見Ta的需求，理解Ta，接納Ta