愛情”是奢侈品，“自愛”是必需品——沒有前者，你依然活的很漂亮。

正念減壓：和自己好好待一會兒 地鐵門開的瞬間，工作群消息還在跳；煮咖啡時被孩子的哭聲打斷，焦糊味漫上來；深夜躺床上，明天的方案在腦子里循環(huán)播放——我們總被“未完成”的焦慮拽著跑，壓力像團亂麻，越扯越緊。 正念減壓的秘訣，藏在“此刻”里。不用急著趕走情緒，試著停一停：喝溫水時，感受水流過喉嚨的溫度；敲鍵盤前，先覺察指尖觸到桌面的輕觸；哪怕只有一分鐘，把注意力輕輕放在呼吸上——吸氣時數(shù)“1、2、3”，呼氣時數(shù)“4、5、6”。不必評判“剛才又分心了”，像看云飄過那樣，任念頭來去，再溫柔把注意力拉回來。 壓力從不是敵人。當我們不再和它對抗，只是“看見”它的存在——“我現(xiàn)在很焦慮”“身體有點緊繃”，那些擰成一團的能量反而會松開來。所謂正念，不過是學會和自己好好待一會兒：不追趕，不逃離，在一呼一吸間，重新握住生活的主動權(quán)。 畢竟，最珍貴的減壓時刻，從來都不是未來的某個“空閑”，而是此刻，你愿意為自己停留的每一秒。

在成長的道路上，我們需要學會養(yǎng)育自己。 首先是自我覺察，這是養(yǎng)育自己的開端。就像每天花幾分鐘回顧自己的情緒，是什么引發(fā)了憤怒或者喜悅，例如在工作中被批評感到沮喪，要察覺到這種情緒背后的原因可能是自己渴望被認可。這是基于心理學中對情緒認知的理論。 其次是接納自己。每個人都有不完美的地方，要像接納一個有缺點的朋友一樣接納自己。不要總是批評自己的不足，而是以包容的心態(tài)對待。 再者，調(diào)整內(nèi)在對話。當我們內(nèi)心出現(xiàn)否定自己的聲音時，如“我不行”，嘗試把它轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極的自我鼓勵，像“我可以嘗試一下，做不好也沒關(guān)系”。這類似于積極心理學中的自我激勵理念。 最后，設(shè)定小目標并逐步實現(xiàn)。每一次小目標的達成都是對自己的滋養(yǎng)，這符合成長型思維的概念。通過這些方式，我們能不斷養(yǎng)育自己，成為更好的自己。

日子不是和誰過都一樣， 有人棄你如敝履，有人視你如珍寶， 總有人覺得你不夠好，可也有人覺的你哪里都好， 所以你不必踮起腳尖，愛你的人自會彎腰， 萬事不求完美，留三分余地， 一生二，二生三，三生萬物!

愛自己，是終身浪漫的開始——你若盛開，清風愛來不來。

深夜復(fù)盤時，我總盯著待辦清單上的未完成項懊惱：我怎么又拖延了？直到讀到心理學中的元認知概念——原來那些自我否定的瞬間，不過是被自動化思維綁架的產(chǎn)物。 心理學研究證實，大腦存在兩種運行模式：一種是快速、直覺的系統(tǒng)1，習慣用我不行做不到給行為貼標簽；另一種是緩慢、理性的系統(tǒng)2，負責覺察與修正。真正的成長，始于對系統(tǒng)1的觀察與干預(yù)。 上周我嘗試用情緒標記法：當焦慮涌來時，先在便簽上寫下這是對失敗的恐懼，而非陷入情緒漩渦。奇妙的是，當思維從被情緒淹沒轉(zhuǎn)為觀察情緒，那些曾讓我寸步不行的心理障礙，竟慢慢松動了。神經(jīng)科學研究也支持這一點——持續(xù)的認知重構(gòu)能重塑大腦神經(jīng)回路，讓積極思維逐漸成為新的自動化反應(yīng)。 成長從不是對抗自我的苦役，而是學會以心理學家的視角，溫柔地拆解內(nèi)心的舊程序，再耐心安裝更適配的新系統(tǒng)。當我們開始覺察每一次情緒波動背后的心理機制，每一次自我對話都成了進化的階梯。

好的愛情就像兩棵并肩生長的樹，各自扎根向下，又向著天空努力伸展。在風雨中相互依靠，在陽光下彼此守望。一起經(jīng)歷生活的酸甜苦辣，一起面對人生的起起落落，不是誰依附誰，而是共同成長，成為更好的自己，讓愛情在歲月里歷久彌香 。

愛不是尋找完美的人,而是用完美的眼光欣賞不完美的對方。真正的愛情不是初見的心動而是久處后的不離不棄。

我們的靈魂來地球旅行一趟，肉身是載具，物質(zhì)是一路的花銷和門票。太辛苦的時候，提醒自己是來旅游的，可以歇一歇，停一停，或者換個觀光景點的。

一個人愛你,給你物質(zhì)是最基本的，不要覺得給你買個物品是有多么愛你，能帶著你成長，發(fā)展自己，能讓你胃口好，睡得香，如給了你物質(zhì)，讓你做個乖乖女,其余啥都沒有，你只是被訓化的小獅子和擺布的小奴隸。