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肖蕭老師
1天前 傾聽者 關注人生是用來體驗的， 上學是一種體驗， 婚姻也是一種體驗， 包括什么失戀、失業、 失敗、迷茫都是一種體驗而已。 ?人生并不是一定要去做 大家世俗認為有意義的事， 意義是自己賜予的。
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??心理學家榮格指出：當人無意識重復某種模式，就會形成“命運強迫性重復”，唯有覺醒能打破循環。
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女性的價值絕不只是家里廚房的一畝三分地，而是外面世界的藍天、大海！
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我們前半生為父母活， 后半生為孩子活。 工作中忍氣吞聲， 家庭里委屈求全。 所有情緒都自己咽下， 憋出了一身的內傷。 ?“情緒上的癌， 都是忍出來的。” 你總想當個好人， 討好所有人。 ?結果呢？別人舒服了， 你的結節和增生卻來了。 問問自己：你的健康， 配得上你的善良嗎？ ?“太懂事，是一種內耗。” 從小被教育要乖， 要忍，要顧全大局。 可沒人告訴你， 你的感受比大局更重要。 你的退讓，不會換來尊重， 只會換來得寸進尺。 ?“真正的強大，是敢于‘自私’。” 優先照顧自己的情緒， 理直氣壯地說“不”。 與其憋出內傷， 不如“混蛋”一場。 ?你的邊界，就是最好的護身符。 你的身體，比你更懂得反抗。 別等它亮紅燈，才想起為自己而活。 ?從今天起，做個“不好惹”的女人。 你的痛快，就是最好的防癌藥。
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??婚姻讓人內耗的本質原因：不懂人性，沒意義的期待太多！ 很多婚姻的結局并不像電視劇里那樣來得轟轟烈烈。 大多數是慢慢被耗掉的——不是一夜變臉，而是天天一點點磨光了熱度，最后要么有人提出離婚，要么兩個人繼續住在一個屋檐下卻成了兩條平行線。 付出得不到回報爭吵成了家常便飯，信任被一點點消磨這些都是每天細小的事積累出來的結果。
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??一個無法共情你痛苦的伴侶，會讓你痛苦得懷疑人生。你耗盡所有心血也澆灌不出任何綠洲。 親愛的停止一切無效的解釋和溝通你徒勞的努力或許只能換回更大的失望和笑話從現在開始把所有的時間和精力從改造他的這件事上全部撤回來，投入到提升自我這件事上。 去讀書去健身去結交能滋養你的朋友！ 當你躺在自己建起的房子的時候，你還需要他的屋檐嗎？收起你那顆渴望被理解的心放棄所有他會改變的幻想。 一一一 人生這場婚姻修行最好的策略不是改造你的“對方辯友”，而是親手打碎你自己的牢籠建造自己的“小屋”。
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??母親這片土壤的肥沃與否，直接決定了孩子這棵樹苗能長多高，能走多遠。這哪里是什么玄學，分明是刻在骨子里的傳承。 ??母親的臉上，藏著孩子成長的底色。若母親溫潤從容，遇事不慌，孩子便會習得沉穩通透；若母親怨懟焦慮，滿眼戾氣，孩子也易陷入浮躁偏執。 ?就像孟母三遷，擇鄰而居，不是迷信環境，而是深知母親的格局與心態，是孩子最早的精神滋養。 ?古人云“母教為天下太平之源”，這話道破本質：母親的言行舉止，是孩子人生的第一本教科書，潛移默化中塑造著他的三觀與風骨。 ??當下社會，太多母親陷入教育焦慮，把分數當作唯一標準，卻忽略了自身的言傳身教。她們一邊催孩子讀書，一邊自己刷著短視頻抱怨生活；一邊教孩子善良，一邊為小事斤斤計較。 ? 這種矛盾的言傳身教，遠比知識匱乏更傷孩子。 真正的母教，從不是刻意說教，而是母親把自己活成一束光，讓孩子在光明中學會向陽生長。
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??擇偶咨詢 你在挑挑揀揀時，時間也在挑揀你。 向下找，心有不甘；向上找，困難重重。 這就是大多數大齡未婚女性， 最深、最無人訴說的兩難。 ?最通透的活法是什么？ 是能夠承擔任何一種選擇的結果。 選擇繼續等待理想愛情， 就要有“可能獨身但精彩”的底氣。 選擇走入現實婚姻， 就要有“接納不完美但踏實”的智慧。 ?說到底， “嫁得好”從來都是偽命題。 “過得好”，才是真本事。 當你自己活成一座風景， 婚姻就不再是雪中送炭的必需品， 而是錦上添花的調味品。 ?有，挺好。 沒有，也照樣豐盛。
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人生是用來體驗的， 上學是一種體驗， 婚姻也是一種體驗， 包括什么失戀、失業、 失敗、迷茫都是一種體驗而已。 ?人生并不是一定要去做 大家世俗認為有意義的事， 意義是自己賜予的。
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??NPD身上住著三個人 一個是其本身，是非常弱小的只有三歲孩意的認知的人，因為弱小，為了生存下去，他頭腦子會幻想產生另一個虛擬的空心人，這空心人靠打壓貶低別人（親密的人）來吸取能量，血包越慘，空心人才能越強大。 在空心人外面，還有一個社會人，在外人面前，社會人表現得完美，甚至老奸巨猾，實質也是偽裝的。
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??遇到NPD其實是我們自己內心的投射 這個意思并不是說你也是NPD，而是說你身上肯定缺失，剛好跟NPD的特性契合。 如果你身上沒有這個缺失，那你們就會擦肩而過不會產生糾纏，NPD 來到你面前就是為了照見你的問題，讓你覺醒，去完成屬于自己的人生課題。 所以說我們現在要做的就是發現自己身上的這個缺口，然后通過自我療愈、覺醒、修行，把這個缺失彌補完整，不然的話，只要有這個缺口在，你還會遇到NPD。