37歲的我，遠嫁他鄉，現在過的特別身心疲憊，兩個孩子，都是我一手帶大，公婆從來不幫，也不心疼他們的兒子。而當初24歲的我，就覺得只要勤快善良，就會好起來。 可現在看，不是的。那是我自己以為的。 因為累，我們夫妻關系緊張。老公看著老實卻性格固執。不會教育孩子也不懂夫妻相處。我給她說很多，他就覺得很煩。我讓他拿主意，他又不會。唉，因為他不聽勸，固執，弄的我更累。 我想娘家吧，可娘家也是一堆事，娘家哥哥出事，我要為了父母去哄嫂子侄女。就這樣七八年這樣活著。為了父母，為了孩子，為了老公，我活的好累， 我也想不這樣，可做不到狠心，現在娘家安穩了，我卻覺得自己一事無成，沒了身材和容貌，沒了工作，老公嫌我嘮叨，嫌我整個人。卻忘了如果不是我放棄工作留守照顧孩子，他能安心上班。靠他那個狠心自私的父母嗎。 我想到自己一心一意為的這個男人，卻十幾年以后嫌棄我，我的心就疼的無法呼吸了。當初我還傻傻的以為他只是不會表達而已。 我想回娘家，娘家人以為我還是小時候那樣，任性，發脾氣的小女孩。卻不知道長大了，結婚后，愛上一個人，我改變了很多，為了不讓父母擔心，我承受了很多。 為了孩子，我就應該就在這里繼續這樣嗎 還是我只帶走一個孩子，我很矛盾，不舍得孩子。 可這個城市，留給我的只有難過。我也不想再見他父母，即使他們老了不找我事了，可我看到他們就難受，就會想到他們帶給我，我的家庭的傷害。我可以不計較，不吵不鬧，可我做不到像沒事人一樣和她們聊天說話。 因為我和老公的關心緊張，影響了大女兒。這也是我很痛苦的事情。當初我告訴老公，既然你父母不幫，我們就自己努力爭氣點。不用他們，畢竟是老人，吵起來總是被人說晚輩不對。所以改變不了他們，就強大自己。可他都懂。還拼命讓我生個老二。還非要折騰開個小吃店。趕上疫情三年，可想而知，這四口人過的更辛苦，吵架也就更多了。 很多次我想結束自己，可我是清醒的，我有責任，孩子來到這個世界上有什么錯呢。我，就連死的資格都沒有。死容易啊，可孩子們怎么辦，誰能像我這么心疼他們，無微不至照顧她們，給他們做各種好吃的飯菜。 可我到底離不離開這個遠嫁的城市呢 我又沒辦法在接納老公，即使他現在口口聲聲說自己幾年前那樣嫌棄我不對，他的錯。他會改，可我就是不信任他了。 給娘家人說，他們又還是說孩子怎么辦，上學怎么辦， 把我問的回答不上來， 我也不知道。怎么辦了。 如果我有一個孩子，我不猶豫。