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（續(xù)）當孩子有情緒時 ?合理應對孩子的情緒 ? 孩子在成長當中一定會有各種各樣的情緒，關鍵是父母在面對孩子情緒時能不能管理好自己的情緒，做到不慌亂，不忽視。那父母具體應該怎么做，才能達到情緒教導的目的呢？ ? 首先，接納孩子的情緒。孩子的每一種情緒都應該得到父母的理性對待，父母只有先接納孩子的情緒，才能引導孩子說出背后的原因，孩子受委屈時能將心中的不快宣泄出來，這是件好事。此時只要孩子的言行不要太過分，父母都應該接受，允許孩子適當?shù)目摁[。之后，父母要好好的去安慰孩子，設法使孩子的情緒在爆發(fā)后逐漸平靜下來。 ? 其次，了解孩子產(chǎn)生情緒的原因，當孩子有情緒時，父母要及時了解原因，當孩子情緒平靜下來后，父母可以讓孩子把事情的來龍去脈說一遍，一定要讓孩子主動訴說，當孩子提及自己的感受時，鼓勵孩子說出為什么會有這樣的感受。仔細聆聽后，父母要心平氣和的給孩子分析，引導孩子多角度的看待問題。 ? 再次，站在孩子的角度考慮問題。可能在父母看來，那些讓孩子情緒崩潰的都是小事。有時候父母還會特別不耐煩，甚至覺得孩子是沒事找事，故意和自己對著干。其實父母只要試著站在孩子的角度去考慮問題，就會明白孩子的感受，孩子的世界簡單，認知與經(jīng)歷比不上成年人，可能只是衣服被弄濕了，都會讓他們哇哇大哭。 ? 最后，讓孩子學會調(diào)節(jié)情緒。孩子在成長的路上，遇到困難、挫折是在所難免的，我們做父母的要提高孩子心理成熟度，讓孩子合理調(diào)節(jié)自己的情緒，而不是讓孩子一味地大哭大鬧或是滿臉委屈。那些情緒調(diào)節(jié)能力好的孩子，他們適應社會的能力會比較強，在人際關系中也會表現(xiàn)良好。

當孩子有情緒時 ? 我們每個人都有自己的情緒，但每個人的情緒并非都是一樣的，因而不需要大人教就會發(fā)怒，害怕和高興，可以說情緒是人類遺傳的一部分。很多孩子到了一定年齡之后就會出現(xiàn)情緒失控的情況，不管父母怎么勸阻，他們還是無法控制自己的情緒，只想把心中的怒火與委屈一個勁兒發(fā)泄出來。為了讓孩子盡快冷靜下來，很多父母通常都會服軟，選擇滿足孩子的要求，這就涉及父母“元情緒”理念。 ? 父母“元情緒”理念 ? 父母“元情緒”理念是指父母對待自己和孩子的情緒教養(yǎng)理念，即父母面對孩子情緒表現(xiàn)時所產(chǎn)生的一種情緒、行為、態(tài)度與理念等反應模式，包括父母對孩子情緒的覺察，接受、原因的了解，溝通、處理與教導等方面的認同和反應，面對孩子情緒失控，父母可能產(chǎn)生四種“元情緒” ? 第一種：情緒教導型。這類父母很擅長觀察孩子的情緒，也能接受并尊重孩子各種各樣的情緒，一旦發(fā)現(xiàn)孩子心情不好，他們會主動和孩子討論情緒發(fā)生的來龍去脈，并安撫與引導孩子如何應對負面情緒。 ? 第二種：情緒消除型。這類父母看到孩子情緒失控時，會強制性的要求孩子停止哭鬧，不允許孩子有脾氣，甚至還會用一些威脅的話來嚇唬孩子。這類父母的情緒比較暴躁，看到孩子生氣，他們會更加生氣。 ? 第三種：情緒忽視性。這里父母看到孩子哭鬧時，不予理睬。他們不在意孩子的情緒，也不覺得被外人看到會丟了面子。這并不是父母不愛孩子，而是他們覺得冷處理是最易解決孩子哭鬧問題的方法，因為在他們看來，父母不給孩子強化，不給孩子過度關注，時間長了，孩子自然就知道哭鬧并不能達到自己的目的。 ? 第四種：情緒失控型。這里父母情緒很容易被別人的情緒帶動，當孩子哭泣時，父母的眼淚也會跟著流下來。看上去是和孩子共情，但這時候是不合適的。父母要做的事找到合適的解決辦法，讓孩子不再哭泣，而不是跟著孩子一起哭。 ? 父母的“元情緒”影響著孩子成長，孩子會模仿父母處理情緒的方式，如果父母建構積極的“元情緒”，孩子情緒調(diào)控的認知與方法也會更加健康與積極。如果孩子的消極情緒被父母消除，沒有得到合理的對待，孩子管理情緒能力就會相對較弱，與父母和同伴的互動也會表現(xiàn)出更多的壓抑與逃避。

（續(xù)）孩子早戀，父母這么做才科學 改變認知引導孩子 作為父母，我們要正確看待男女交往的問題，要及時更新認知，學會與時俱進，不要總是停留在自己的年代里或者自己的思維世界中，異性交往是一個正常的過程，孩子若對異性產(chǎn)生愛慕和眷戀，父母不尊重孩子的發(fā)展規(guī)律而一味的禁止，可能會引發(fā)孩子的叛逆心理，親子關系也會由此惡化。 其實青春期的異性交往，對孩子健全人格的形成和成年之后親密關系的建立是很有幫助的，異性交往意味著孩子要學會對異性的尊重和愛護，責任和義務，要做到自尊、自愛、自重、把握分寸，同時要學會區(qū)分友情與愛情的界限，了解愛情的含義。 如果孩子不知道怎么與異性交往，父母應該及時給出建議。父母可以坦誠的和孩子交流與異性交往的話題，不必有什么忌諱。凡是孩子感興趣的，都可以和孩子討論，必要時也可以從專業(yè)書籍或?qū)＜夷抢飳で髱椭Ｍ瑫r父母要與孩子協(xié)商約定與異性交往的具體規(guī)則，提醒孩子學會自律。 給孩子足夠的愛 愛不僅僅是一種情感，它還是一種能力。如果父母一味的壓制孩子心中的情感，更會激發(fā)孩子的逆反心理。這個時候，父母需要做的不是打罵和指責，而是要先反省自己是否給孩子足夠的關心和溫暖。 有些父母對孩子的情感關懷是缺失的，當孩子缺失父愛或母愛時，而沒有人及時的關注和引導他，孩子可能會把這種情感需求轉移到異性身上，這就是提醒父母要給孩子充足的愛，平時多關心傾聽孩子，多與孩子溝通，讓孩子覺得自己是有人愛的，不是孤獨的。當孩子把父母當做自己的朋友，什么心里話都愿意和父母說時，早戀的危害就不會那么嚴重了。 同時父母要全面關注孩子的成長，可以多組織一些家庭活動，增進與孩子之間的感情；或者引導孩子多看一些書，豐富自己的業(yè)余生活，陶冶情操。這樣既能討避免孩子過多從外界尋求關懷與理解，也可以有效轉移孩子對早戀的注意力。 ?

孩子早戀，父母這么做才科學 ? 步入青春期的孩子，隨著生理發(fā)育的成熟，會對異性產(chǎn)生好奇與好感，想多接觸，了解對方，進而可能產(chǎn)生愛慕之情。這本屬于一種正常的心理現(xiàn)象，但父母和學校老師都比較緊張，覺得孩子和異性交往會有早戀傾向，這樣會影響學習，應該禁止。 ? 青春期的異性交往發(fā)展規(guī)律 ? 想準確判斷孩子是否早戀，我們要先了解青春期孩子的異性交往發(fā)展規(guī)律。青春期孩子會經(jīng)歷異性疏遠期9～10歲、異性吸引期11～13歲、異性眷戀期14～17歲、選擇配偶期18歲之后這四個階段。 ? 異性疏遠期：在9～10歲出現(xiàn)持續(xù)時間是1～2年，這個時期由于身體第二特征出現(xiàn)，如女孩乳房開始發(fā)育，男孩出現(xiàn)陰毛，孩子不想讓別人發(fā)現(xiàn)自己身體的變化，就會有意躲避疏遠異性。 ? 異性吸引期：在11～13歲出現(xiàn)，持續(xù)時間2～3年，孩子對異性產(chǎn)生好奇和好感，渴望與異性交往，參加有異性的集體活動，并在群體中尋求喜歡的異性，結交有共同話題的異性好友，愛情的萌芽也會在這個時間段萌發(fā)。 ? 異性眷戀期：在14～17歲出現(xiàn)，經(jīng)過異性吸引期，孩子有了喜歡的異性，渴望與其單獨相處，享受相互依戀的感覺。 ? 選擇配偶期：孩子在18歲之后經(jīng)歷了之前的異性交往，就會自然進入選擇配偶段。 ? 這四個階段并沒有嚴格的時間限制，但前后順序基本保持一致，這是青春期孩子異性交往的基本規(guī)律，不會因外力干涉而改變。

（續(xù)）怎么說孩子才愿意聽？ “七個不”溝通原則 不說教。我們在和孩子互動的過程中，不要用陳舊的思想觀念來對孩子說教，說教多了，孩子就會感受到自己不被尊重和認可。我們要尊重孩子，給予孩子發(fā)言權，孩子有自己的想法和節(jié)奏，我們不能用成人的標準去要求孩子，我們能做的就是等待他按照自己的方式成長，必要的時候給他關注、支持、理解和尊重。 不分析。當我們試圖主觀分析事情的來龍去脈時，孩子是非常抗拒和抵觸的，感覺自己受到了侵犯。在這種情緒下，孩子怎么會愿意聽呢？如果我們只向他描述問題，把精力集中在問題本身，孩子也就容易聽出問題是什么，該怎么解決了？當孩子陷入困境時，偶爾的簡短提示是最合適不過的。 不辯解。當我們答應孩子的事情沒有做，到時我們往往會辯解:“公司要求加班”“身體不舒服”“天太熱了”等。我們過多的解釋，其實是一種逃避，也是不真誠的表現(xiàn)。現(xiàn)在的孩子非都非常聰明，如果我們不真誠，相信孩子能感受到，我們應付孩子，孩子也會應付我們。當然，如果我們真心為孩子著想，孩子也是能感受到的，教育孩子最好的方式是以身作則，如果我們想要孩子成為真誠的人，就不要當他的反面教材。 不建議。很多父母都以為，作為“過來人”，自己的建議是正確的，很快速提出正確建議，可以幫到孩子快速度過難關、節(jié)約時間、少走彎路、少受傷害，但孩子的感受系統(tǒng)和父母的感受系統(tǒng)有一些不同。比如說看問題，他有自己的看法，也許看法不成熟，但我們不能因為他的看法不成熟，就強制他接受我們的看法，這是不行的，我們直接提出建議的同時，也表明了我們對孩子的否定，這會給孩子帶來壓力。 不抱怨。有些父母會經(jīng)常在孩子面前抱怨工作、生活、甚至抱怨親戚朋友。這樣做短時間內(nèi)看不出對孩子有什么影響，但這些抱怨會植入孩子的心里，久而久之，對孩子的人格，性格，心智等會造成巨大的影響。孩子會對未來失去信心與希望，在潛移默化中也學會抱怨。作為父母對待生活要有積極樂觀的態(tài)度，雖然工作繁忙，照顧家里很辛苦，但不要在孩子面前抱怨。 不嘮叨。不管是哪種嘮叨，其結果都會增加孩子的心理壓力，讓孩子感到不被信任，甚至會對父母產(chǎn)生反感和厭惡，有的還會因此大發(fā)脾氣。父母要練就一種功夫，就是管住自己的嘴，最好“說一不二”。 不威脅。經(jīng)常威脅孩子會降低他的自尊自信，阻礙獨立人格的形成。

怎么說，孩子才愿意聽？ ? 經(jīng)常聽父母一臉沮喪的說:“為什么孩子，就是不聽話，總喜歡跟我對著干？”這句話的背后，是父母深深的挫敗感和無奈。其實不是孩子不聽話，而是我們說話的方式出了問題。父母怎么說孩子才愿意聽呢？ ? 五種溝通模式 ? 溝通是人與人的連接，是與人交往的橋梁。薩提亞認為家庭中有五種溝通模式，討好型、指責型、超理智型和表里一致型。 ? 討好型: 他們很難把自己和他人放在平等的位置上。在言語上，他們傾向于同意他人在行為上，他們對他人好的過分，常把他人的不開心歸因于自己身上，總是委曲求全。他們的心理是不太健康的，缺乏自信，認為自己很渺小。 ? 指責型: 常常忽略他人，習慣攻擊、批判、推卸責任。“你是怎么搞的”是他們的口頭語。實際上他們內(nèi)心很無助，想讓他人認為自己是強大的。 ? 超理智型: 極端客觀。只關心事情合不合規(guī)，是否正確，總是逃避與個人或情感相關的話題。他們常常告誡自己“遇事一定要冷靜，不能慌亂，”看上去很理性，實際上內(nèi)心有一種空虛和疏離感。 ? 打岔型: 永遠抓不著重點，習慣插嘴和干擾，不直接回答問題。他們內(nèi)心焦慮，不被人關注，經(jīng)常做一些不合時宜的舉動，想吸引他人的注意，往往顯得心煩意亂，不安定。 ? 表里一致性，這是一種良好的，健康的溝通模式。既不會貶低自己，也不會抬高自己，能把自己放在一個合適的位置上傾聽、回復他人，使他人感到被尊重的同時也讓自己滿意，他們情緒穩(wěn)定，雖有時惶恐，但仍充滿勇氣和信心。他們愿意承擔風險，勇于承擔責任，愛自己也愛他人。

（續(xù)）怎么聽，孩子才愿意說？ 傾聽后如何回應 我們在傾聽孩子后正確的回應順序是:首先回應情感態(tài)度，其次回應認知觀念，最后回應事情本身，任何一次親子溝通，我們都要經(jīng)過“了解-理解-接納-引導”的過程。只有當我們把孩子的話聽完，了解事情的來龍去脈時，我們才可能站在孩子的立場去理解他，對孩子產(chǎn)生共情，進而接納他，允許他有消極的情緒和不好的態(tài)度，允許他對事情的理解有偏差，然后引導他解決問題。 遺憾的是，很多時候我們回應的順序是顛倒的:先分析事情，習慣站在自己的角度去分析孩子的問題，還有意識的改變孩子對這件事情的體驗，對他一頓說教，否定他的認知和情感，試圖讓他產(chǎn)生某種符合我們預期的認知思和觀念。如孩子在訴說一件委屈的事，我們一聽就發(fā)火，不分青紅皂白的責罵孩子，當孩子還沒有把事情說完時，我們就打斷孩子，也不去了解事情真正的緣由。我們的反應會讓孩子有種不被重視和不被理解的感覺，久而久之，親子之間的溝通就會出現(xiàn)問題，也會使孩子失去自信心，產(chǎn)生逆反心理。 在孩子說話的時候，我們不要打斷孩子或漫不經(jīng)心，應該放下手頭的事情，專心的聆聽孩子說話。我們和孩子溝通時表現(xiàn)出積極的態(tài)度，會讓孩子覺得我們很在意他，孩子感受到了尊重和鼓勵，也會愿意說出自己心里的感受，傾訴心中的煩惱。此時我們再去對孩子錯誤的行為進行分析和糾正，效果就會事半功倍。 回應小技巧 重復法。孩子向我們傾訴時，我們要不斷重復并確認他的感受，比如說:“你感到非常難過是嗎？”“這件事情讓你很生氣，對嗎？”此時我們不需要講道理、給建議，更不需要否定他的感受。我們不停的這樣回應，孩子就會慢慢敞開心扉，向我們傾訴最深沉的情感。 使用積極的肢體語言。有時候即使我們還沒來得及開口，我們內(nèi)心的想法也會透過肢體語言表現(xiàn)出來。當孩子向我們傾訴時，如果我們表現(xiàn)的很感興趣，放下手中的事情，安靜的聽孩子說，孩子受到鼓舞后也會主動坦白心聲。自然的微笑，沒有交叉雙臂，身體稍微前傾，常常看對方的眼睛、點頭，這些積極的肢體語言會讓親子間的溝通更順暢，也更高效。 ?

怎么聽孩子才愿意說？ ? 在親子溝通中，我們不光要會說，還要會聽。研究表明，在家庭成員各種溝通中，只有父母積極傾聽，才能打開孩子緊閉的心門，改善親子溝通的質(zhì)量。 ? 父母應該傾聽什么？ ? 傾聽的根本目的是傾聽生命和呼喚生命，但生命并非抽象的生命，它具體體現(xiàn)在各種欲望、需求、情感、思想、關系中。 ? 孩子的欲望和需求。孩子在生活中的欲望和需求往往是通過聲音表達出來的。它可能是一段訴說一個句子或一個感嘆詞，也可能是一聲呼喊或低聲啜泣，對這些聲音的傾聽、理解和應答，就成了父母的重要任務。 ? 孩子的情感。對孩子的情感動向和狀態(tài)進行細致入微的把握，并及時加以協(xié)調(diào)和引導，是優(yōu)秀父母的重要標志。善于傾聽的父母能迅速準確的從孩子發(fā)出的各種聲音中聽出憤懣、悲傷、快樂和喜悅等情感，同時在言行想做出適當及時的反應和調(diào)整。 ? 孩子的思想。孩子不是思想的容器，只等待大人向里面灌輸思想。孩子有自己的思想，這些思想可能只是些零碎的、簡單的、幼稚的觀念和看法，卻構成了他未來發(fā)展的基礎。 ? 孩子與他人的關系。作為正在社會化的人，孩子的聲音不再是純粹自我的聲音，也有自我與他人的關系的反映，因此父母的傾聽對象是“具體的人”，傾聽內(nèi)容是這個“具體的人”與他人之間的關系。

（續(xù)）孩子喜歡宅在家里怎么辦？ ? ?父母多一些陪伴 ? 當孩子喜歡宅在家里時，父母應反省一下，自己陪孩子的時間是不是太少了，為了操勞工作和家務，是不是忽視了孩子的內(nèi)心需求。多抽些時間陪伴孩子，和孩子做親子游戲，手工、美食，都是不錯的選擇。 ? 如果父母喜歡外出，孩子也會受父母的影響，平時父母應該帶孩子多出去走走，擴大社交面，看看大自然。孩子在接觸大自然的過程中，能夠認識更多的新鮮事物，這對孩子的知識儲備和身心發(fā)育都有好處，而且讓孩子多感是外面的精彩世界，這樣他就會減少宅在家里的時間。 ? 把孩子“請出”家門 ? 如果孩子整天玩游戲而不愿意出去玩，父母不妨陪孩子玩一些不需要用電腦的游戲，如撲克牌，開始先在家中玩，逐步帶孩子到外面去玩。如果孩子愛看電視動畫片，可以帶孩子一起去電影院看，有時間的話，父母也可以帶孩子參觀本地的文化場館，如博物館、科技館等，從而讓孩子真正了解自己的生活環(huán)境，去認識這個社會。 ? 對孩子來說，除了和父母一起玩，他更希望和同伴一起玩，所以父母也可以多鼓勵孩子出去與小區(qū)的其他孩子交朋友。 ? 培養(yǎng)孩子的戶外運動興趣 ? 生命在于運動，父母可以多帶孩子出門運動，不僅可以鍛煉孩子的體魄，還可以在運動過程中增進親子關系。跑步、打球、游泳、跳繩都是不錯的選擇，也可以給孩子買輛自行車。周末帶孩子出去騎車，或者和孩子一起進行體育比賽，這些都可以讓孩子喜歡運動。一旦孩子喜歡上了運動，就不會長久在家呆著了。如果剛開始孩子不情愿，那么父母可以在運動時長上有所設置，比如第一次只玩30分鐘，第二次可以慢慢延長到45分鐘。當孩子逐步體驗到運動的樂趣時，他就會慢慢愛上戶外運動。

孩子喜歡宅在家里怎么辦 ? 時不時聽到一些父母向我抱怨:“孩子總在假期總是宅在家中，不和同學同齡的孩子接觸，也不喜歡和家人溝通。”孩子為什么總宅在家里？作為父母的我們應該怎么做？我們來一起探討。 ? 缺少父母陪伴 ? 有些父母平時工作很忙，回到家里也是對著電腦工作，即便偶爾有一點時間也要忙著做家務，很少有時間陪孩子玩。對于孩子來說，他更希望父母帶他出去玩。面對孩子的央求和哭鬧，父母一般會讓孩子看電視或者玩手。久而久之，孩子就會習慣孤獨，習慣自己玩耍習慣，用電子產(chǎn)品打發(fā)時間越來越不愿意出去。 ? ?家庭氛圍冷漠壓抑 ? 有些父母一心想著事業(yè)，在家里對孩子的關注度不夠，在這樣冷漠的家庭環(huán)境中成長的孩子，常常喜歡宅在家里，孩子常常表現(xiàn)的非常膽小、怕事，會因為沒有人關心自己的喜怒哀樂，心里的委屈無法訴說，而變得異常敏感、暴躁。 ? 如果孩子此時正處于青春期，他就會格外在意自己在別人眼中的形象，還會把父母對他的態(tài)度延伸到其他人身上。如果父母很在乎他，他會覺得外部環(huán)境是安全的，周圍人也會很友善，他就樂意走出家門。如果父母對他不夠關心，他會覺得其他人不在乎他，關注他，于是就把自己封閉在小小的房間里，通過虛擬的網(wǎng)絡尋找安全感和滿足感。由此可見，孩子不喜歡出門和家庭氛圍有極大關系。父母有沒有為孩子營造溫馨友好的氛圍？有沒有遵循孩子身心特點和孩子進行互動？這些都會影響孩子對外部世界的感知和判斷，并最終決定孩子是否愿意走出家門，擁抱社會。 ?未完待續(xù)…