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試著不去考慮你的父母，你的孩子，你的愛人 相信他們能對自己的人生負責 你也要對你的人生負責 即便是家人 你也無需背負他們的人生

假設一個有網癮的孩子， 你讓他一天10小時上網，天天如此， 少一分鐘都不準下機， 家長坐在邊上指導，慢慢的孩子會對上網失去興趣。 可怕的是我們正在用這種方式讓孩子對學習和生活失去興趣。

第一次跟某人見面時， 不要去想：我該怎么讓他喜歡我? 而是去想：你自己是不是喜歡他們？能否跟他們相處？ 把關注點從別人怎么看你，轉到你怎么看他。

不管你多優秀多好， 都會有人不喜歡你。 這是個現實。 但是，當聽到有人不喜歡我們時，內心的焦慮、不安、憤怒、脆弱、恐懼就會被激活。 原因是：別人議論我，意味著我不好；別人說我這件事沒做好，就意味著我整個人都不好。 所以，我們時刻都在追求別人的「認同」，追求「正確」，以此判斷自己是「好的」。 然而事實上，如果別人在背后不敢議論你，代表你很虛弱，讓大家背后都不敢說你壞話。因為一說你就會隨時崩潰。 所以，如果你被人議論，說明你內心有一定的承受力。 如果能當面對你直言不諱，指出問題和缺點，意味著你內心強大，因為別人知道當面說出問題不會摧毀你。 有人不喜歡你，意味著你敢于讓人不喜歡；意味著即便別人不喜歡你，你也確認自己是好的； 意味著在一定程度上你敢于與他人不同，敢于做自己，而不是隨大流。 這正是強大的一種體現。 我們的人生真的需要所有人都喜歡自己嗎？ 有人不喜歡你，你依然可以活得很好。 因為，不管怎么樣，總有人喜歡我，最重要的是，那個喜歡我們的人，不是別人，而是我們自己。 當我們喜歡自己的時候，就有了強大的自我保護力，外界紛擾就很難侵入。 你喜歡自己嗎？ 不完美但真實的自己。

凡事至少都有三個解決方法。 人們常說“我沒有辦法”。實際上，這只是一種逃避和自欺欺人。 陷入困境的人：處理事情只用一種方法，并固執地認定除此之外別無選擇。 有兩種做法的人：也會陷入困境，因為他給自己制造了左右兩難、進退維谷的局面。 有三種做法的人：很快便能找到第四、第五，甚至更多的做法。 常說“我沒有辦法”的人，其實說的是“我不想改變”。 只要愿意，我們都可從任何事情上找到三種甚至以上的解決方法。 沒有辦法，只是說明已知的辦法都行不通。 只有相信還有方法可嘗試，才有機會找到并使事情改變。 無論何事，我們總有選擇的權利。 “沒有辦法”使事情畫上句號， “總有辦法”使事情有突破的可能。 為何不選擇成為一個找出辦法的人？

婚姻最可怕的不是“小三”，不是“徹底失望”，而是“受害者思維”。 我們遭遇情感變故時，為何選擇站在受害者的位置上？ 原因是： 第一，免責，即感情破裂不是我的錯，免于自我責難。 第二，可以譴責對方，即婚姻失敗都是因為伴侶太有問題。 一段感情出現問題，一定是兩個人都有責任。 而比起改變自己指責對方更簡單的則是：要求對方改變。 當我們為了暫時好受一點迷失在這種思維中時，就注定了為此付出沉重的代價。 所以，在挽救婚姻前，我們需要先拋棄受害者思維，找到自己的問題。先改變自己，再影響他人。 如何做呢？ 如果你也遇到婚姻中棘手的問題，我們可以一起探討解決。

明智的放棄， 勝過盲目的執著。

可以休息一下， 這和放棄沒有關系。

紐扣第一顆就扣錯了，可你扣到最后一顆才發現。 有些事一開始就是錯的，可只有到最后才不得不承認。