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沁心靈主理人
470天前 傾聽者 關注什么是情商？ 很多人對于情商會有一定的誤解.會有人說情商就是察言觀色，情商就是討好別人，也經常會聽到有人說情商高就是好的心態，好脾氣，長袖善舞，八面玲瓏？ 事實上不是這么簡單的。其實情商是一個綜合性的，涵蓋了很多情緒、意志、挫折等等多種因素。 哈佛大學心理學家丹尼爾·戈爾曼(Daniel Goleman)提出的情商模型有五個要素:(自我意識) ，(控制情緒），(自我激勵），（認知他人的情緒），（處理彼此的關系），可見情商包括如何對待他人以及如何對待自己。 哈佛大學心理學博士丹尼爾戈爾曼情商是一種能力，情商是一種創造，情商又是一種技巧。既然是技巧就有規律可循，就能掌握，就能熟能生巧。只要我們多點勇氣，多點機智，多點磨練，多點感情投資，我們也會像“情商高手”一樣，營造一個有利于自己生存的寬松環境，建立一個屬于自己的交際圈，創造一個更好發揮自己才能的空間。
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非暴力溝通六步法,解決孩子沉迷的手機問題 非暴力溝通在我工作學習的過程中已經幫助我處理過各種棘手的問題了.只要我們學習記住一些方法并可又做到舉一反三,那基本上,溝通的問題就原有了新的方向 。 溝通第一步叫白描事實,它就是不要評判和指責孩子的行為,只要做到描述具體的行為就可以了。平時我們怎么說:你怎么又在玩手機?每天就知道玩手機“在玩游戲，寫作業就寫不完了”這就是評判和指責,在一開始溝通的時候,我們已經把在溝通推向了矛盾.那我們描述事實要怎么說呢?我注意到你在手機上玩游戲.甚至在我們交流的時候,也在玩這就是白描.描述事實,第二步:表達你的感受,而不是假設對方的意圖或者情感.那假設意圖,是這么說的我看你是沒有手機就魂都沒有了,而表達感受是這么說的,我感受到了失望和被忽視,因為我希望我們能有更多的互動和交流.第三步:表達你的需要.而不是指出要求和指責提出要求就是這樣說:哎!你能不能現在放下手機啊!.不要老是在那玩游戲.那表達你的需要時可以這么說.“我需要你更多的關注和互動.因為爸爸媽媽愛你,所以你愿意放下手機和我談談嗎?”第四步,你要學會傾聽孩子的觀點和感受尊重對方的意見通過傾聽,可以更好的理解孩子的觀點立場、想法并可以建設立起相互尊重和理解的基礎。第五步尋找共同的解決方案以滿足雙方的需求例如:可以一起制定一個手機使用的計劃,那包括:游戲的時間和增加家庭互動的時間第六步:要定期的回顧和調整手機使用的計劃確保雙方的需求,都得到滿足并持續的改善溝通和關系,不要想到一招定天下.一招定永久.非暴力溝通需要雙方的合作和理解.在溝通的過程中.尊重對方的感受和需求,建立積極的溝通氛圍,共同尋找解決問題的方法。不是說服,控制而是共贏的.
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如何做到說話溫柔又堅定非暴力溝通4步法，讓表達溫柔而有力 溫柔 觀察 說出客觀事實，不帶偏充和評價 感受 表達你的感館，而非觀點和想法 需要 清楚明確的 說出你的需要 堅定 請求 勇敢向對方 提出你的請求 第1步觀察 說出你的觀察，這應該是客觀事實，不帶偏見和評價 “很多人一開口，第一句話就是表達自己的觀點，觀點往往帶有自己的評價。這樣很容易把彼此放在對立面，也可能會激起對方的防御心里。 觀察 你已經打了1個小時游戲 你今天作業只完成了語文 你今年只完 成了50%的目標 242 你今年業績太差了 觀點 你太懶了，拖拖拉拉! 你怎么整天就知道打游戲 第2步 感受 客觀的表達你的真實感受不帶情緒的表達感受 很多人誤以為，溝通中不可以表達感受。其實，情緒和感受是我們最柔軟真誠的部分，本身不具有殺傷力，然而很多時候，我們會帶著強烈的情緒表現去表達情緒，這會在溝通中造成很重的殺傷力 不帶情緒聲音適中，語速平緩我對這件事很生氣、很失望這讓我覺得有些難過和傷心 情緒帶著甩臉拍桌子激烈的表情和動作歇斯底里的表達傷心 第3步 需要 清楚明了的，說出你的需求 清楚直接的告訴對方，你的什么需求沒有被滿足，這是很多對話缺失的部分，原因是一方面我們會默認對方應該知道我們的需求，另一方面我們總體上比較不習 慣直接表達自己的需求。 (需求往往躲在情緒和感受的背后) 正確的表達需求 我希望每個人的時間都得到尊重我想要我們兩個有更多相處的時間 我希望家務活我們能一起分擔 我希望團隊里每個人都能100%完成目標 第4步 請求根據你的需求 勇敢表達你對對方的請求 請求不是命今，請求里有禮貌和尊重。請求必須好達成容易上手，不是刻意刁難對方。最好是正面的請求“可以怎么做”，而不是遏制性的請求“不要這樣做”，前者比后者更容易讓人接受。 正面的睡覺前把玩具都放回原位，可以嗎每周至少兩天晚上花2小時陪我吃飯看劇 請求表達 請下次請確保準時參加會議 遏制性的以后不要再亂放玩具了以后每周少打一些游戲 請求表達 下次不要再遲到了
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《缺憾之美讓人回味無窮》 有一個名氣不大的時裝設計師，他的設計一直反響平平。由于他非常努力，他獲得了一個特別好的機會，可以參加一個有眾多設計名家觀看的時裝展。他知道，如果他的設計得到設計大師或是贊助商的青睞，他的事業有可能從此平步青云。 他精心準備了好幾套他最為得意的設計，其中有一套純白的羽毛連衣裙最為漂亮，用無數潔白羽毛和白紗拼接縫制的連衣裙看起來高貴典雅、完美無瑕，模特穿起來非常有天鵝公主的氣質。可是當他在后臺準備服裝，模特準備換裝上臺的時候，一個意外發生了，工作人員不小心把那件壓軸的羽毛裙子的裙角燒了一小塊。 設計師非常傷心，怎么補救都恢復不了原來的樣子。當他覺得這場走秀可能會完全失敗時，一個念頭猛然間襲上心頭,他覺得不如放手一搏。于是，他取來打火機，將那件原本純白完美的裙子沿著原來燒掉的痕跡燒去了整整一側，留下火燒過的焦色，這件裙子立馬改觀，變成了一件風格獨特的服裝。 當正式上臺走秀的時候，模特穿著這件被火燒過的羽毛裙壓軸出場，驚艷四座。大家都覺得這件作品像是一個浴火的天使，那燒焦了一半的翅膀的效果更突出了羽毛的潔白，產生了強烈的視覺對比效果，體現了一種殘缺美。這個設計師因此一炮走紅，成為一名走紅的設計新星。 情商故事感悟 殘缺也是一種美。正因為沒有十全十美的東西，這個世界才多姿多彩。每個人都以一個獨獨立的特性存在于這個世界上，沒有雷同。所以，我們不要為自己身上的缺點和不足而悲觀失望，正因為自己是現在這個樣子,自己才是這個世界上獨一無二的自我。不要抱怨自己的身高太矮、體重太胖、沒有好的外表、沒有出色的才華、沒有富足的家庭背景、沒有高深的學歷……要記得此刻的你才是最美的。
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什么是情商？ 很多人對于情商會有一定的誤解.會有人說情商就是察言觀色，情商就是討好別人，也經常會聽到有人說情商高就是好的心態，好脾氣，長袖善舞，八面玲瓏？ 事實上不是這么簡單的。其實情商是一個綜合性的，涵蓋了很多情緒、意志、挫折等等多種因素。 哈佛大學心理學家丹尼爾·戈爾曼(Daniel Goleman)提出的情商模型有五個要素:(自我意識) ，(控制情緒），(自我激勵），（認知他人的情緒），（處理彼此的關系），可見情商包括如何對待他人以及如何對待自己。 哈佛大學心理學博士丹尼爾戈爾曼情商是一種能力，情商是一種創造，情商又是一種技巧。既然是技巧就有規律可循，就能掌握，就能熟能生巧。只要我們多點勇氣，多點機智，多點磨練，多點感情投資，我們也會像“情商高手”一樣，營造一個有利于自己生存的寬松環境，建立一個屬于自己的交際圈，創造一個更好發揮自己才能的空間。