男 去年由于生病然后休學了一學期 因為自己不是很聽話平時 所以我媽媽把我帶到她朋友的店里打工 每天都和一群中年大媽生活在一起 她們經常為了一點小事就吵得不可開交 前天晚上我把同宿舍的一個人打了 今天公司的人找到我對我進行批評教育 我一點也不想在這邊待了 我感覺我還沒能承受社會壓力 漸漸的對生活失去了信心 我很想回家 但我媽媽不讓我回去 對此我很苦惱也很煩躁 感覺很抑郁 (匿名)

女 誰都不喜歡我，，，我什么都沒做，只靜靜地呆著，默默的工作，可是同事不是瞪我就是不搭理我，，我很痛苦真的我該怎么辦，我都沒有傾訴的人，我很痛苦，我說離開單位我家人就罵我，說我罵我，我死了好多次也都救回來了，，我該怎么辦，，我去公司不是跟家人說也不是，死也死不成，活也活不了，，我好難受，，真不知道該怎么辦，，

女 一個月以前舍友把我自己扔在宿舍出去了，我生氣了，她們不理我，一直也都沒說話?，F在她們開始躲著我了，不跟我挨著坐。我很崩潰。我也不知道該怎么辦。 (匿名)

女 目前在日本工作，近半年時間，從3月開始就覺得日本人一直盯著我，天天聽到不好的人，我覺得是說我，到今天他們從我工作的地方還是說不好有個日本人經常過去看我，我特別容易紅臉，聽到對自己不好的話就紅，覺得臉，耳朵特別熱，我在前輩（中國人）關系也不是很好，不知道和他們說什么，我問一些基本的問題他們會說老師不都講了關于錢的事你還記不住你心可真大，我也是經常容易忘事，但是工作上沒有太大的問題，加班一直不斷，前輩就說我們剛來的時候半年才加班的呢說我怪好剛來就加班我也清楚我日語不好是我們這一批最差的，我經常上晚班休息不好，就容易亂想，就覺得別人嘴里說的就是我。無意間聽到前輩對話說我真不知道和她說啥。我也知道自己的問題，也不敢相信別人敞開心扉我在出國學校學習時，因為這個吃過虧，所以我不知道如何是好。我還是一個好面子的人，寧委屈自己不的得罪別人的討好型人格。現在我覺得心好累，我該怎么辦真是我的問題嗎 (匿名)

我剛畢業工作了今天被合作的公司灌酒白酒喝了很多男同事喝領導不僅不幫我還把他們的酒倒給我讓我幫他們喝而且領導天天罵我男同事比我大八歲也天天欺負我懟我說我我覺得我好迷茫不想活了今天領導說我這個工作得陪笑但是我重度抑郁從小到大沒有一件好事我根本笑不出來我也不會說話也懶得去說好聽的我就一個人很不想說話我這份工作如果不做了我做其他的工作我也做不好我現在一個人很無助我感覺到社會上沒有一個好人我很想死

女,20歲,舍友超級討厭，大半夜十二點還在跟人打電話，大聲罵臟話。還教唆未成年搶劫詐騙洗錢，還不收拾好自己吃過的垃圾，垃圾扔角落里臭了都不扔掉。關鍵是幫她扔吧，虧了，不扔又臭。提醒她小點聲吧，她不一定接受，大半夜繼續照樣打，還損害了舍友關系以后不好相處。話說誰想和她相處啊，這家伙能不能滾回自己老家上學啊，這樣也省了每周末八個小時的車費了更可恨的是她讓我想起了高中那群舍友，大家我行我素，根本不在乎我的心情。現在看見現在這個舍友，當時的無助悲哀絕望又涌上來了。怎么說呢，我是真的希望她消失 (匿名)

又該怎么辦家里人我做自己喜歡的工作就給我弄黃，我找了個白事的活就罵我說死人錢也掙，我現在什么都不想去做了甚至不想活了什么都要去逼我

女,22歲,我是一個在日的留學生，我覺得我很需要幫助，我從今年回到日本開始，一直找不到自己的圈子，我做任何事都是一個人，我也有朋友，但是朋友也讓我覺得很無趣，三月份辭職了一份打工，鬧的特別不愉快，被店里人壓榨，我又想不開，四月的時候找了又一份新的，這份工作讓我徹底開始抑郁，中國人同事勾心斗角四處撒氣，而我當時的狀態已經偏向輕微抑郁，上班的時候不會感覺太多，經常下班以后開始胡思亂想，昨天晚上整個人失去理智感覺自己已經墜落在黑洞里，出現了想死的念頭，但是我不是真的想死，我不知道為什么人生還沒有變好，我一個人已經撐過了太多東西，不知道該怎么辦，以前的我通過跟朋友出去玩，吃飯，跑步看電影看書聽音樂緩解壓力，但是我現在怎么也開心不起來了，我是學生，但是如果沒有工作就會異常的焦慮，什么都不敢買，一直在心里折磨自己，我現在已經辭了所有的工作，準備去找大阪的朋友旅行，不知道我以后會怎么樣，記得我剛來日本的時候，那時候有朋友有新鮮感有男朋友，感覺還可以，現在不敢睡覺不想睜眼睛，也找不到解決辦法，我本來是那種很喜歡到處玩的人，現在生活每天一成不變，讓我覺得忍耐不下去，但是我還沒有畢業，只想找個人陪我，但是又不能隨便找人，理智越來越少，我接受不了自己任何的做不到，我希望有人告訴我你已經夠好了，我很接受不了自己任何的不如人，不知道怎么辦，不知道怎么才能改變生活，每天睜開眼睛閉上眼吃的見的走的路都是同樣的，在這種小鄉下 (匿名)

女,男方父母很不喜歡我，不同意我們在一起，男朋友也決定了分手，我們還能回去嗎？

我發現我的占有欲太強，瘋狂到有點變態。我離婚了，丈夫很愛我，是我不愛他了才離的。我現在也有男朋友了，也覺得很幸福很愛他。但當我知道我前夫有女朋友了我就很受不了，很難過，前夫還是舍不得我說愿意為了我和女朋友分手。后來真分手我又不想理他好想他們和好別來煩我。后來真的又合好了我又受不了，好想又很在乎前夫。反反復復幾次了我都是那種感覺，特別是我知道雖然他愿意和她分手，但是他已經很不舍很在乎她了，我就更受不了。其實我應該不是愛他而是想占有他，這種感覺越來越瘋狂。這幾天前夫說去辦幾天事，可當我知道他們一起去我就發瘋了，打電話纏他也不承認，說我難纏，而且還用從來沒對我說過的語氣跟我說不上幾句就掛我電話，再打就不接了。我感覺很難過，心好痛好痛，感覺被一個自已很愛很愛的人拋棄傷害失戀的感覺，有種很想他們想死的感覺。我也不知道自已是怎么了就是一有人占有他我就像痛了，特別是他用曾經對我的那和愛護去對別人，我真的快瘋了。明明不想和他在一起，但就是要占有他，看不得他對別人好，我已經很累了就是放不下，發現自己很變態，怎么辦呢，急診！?。。。。?！