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男,“親密關(guān)系恐懼癥”的主要表現(xiàn)是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關(guān)系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習(xí)慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調(diào)，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數(shù)人貌似都會有這樣的時刻，但是我?guī)缀鯖]有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉(zhuǎn)，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網(wǎng)購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現(xiàn)最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經(jīng)常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習(xí)慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯(lián)系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關(guān)心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉(zhuǎn)移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結(jié)婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關(guān)系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內(nèi)向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談?wù)撘矌缀鯖]有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發(fā)現(xiàn)我好像就是缺少這么一種感應(yīng)。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應(yīng)該是不存在有創(chuàng)傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內(nèi)的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關(guān)系恐懼癥。

女,您好，本人女，23歲，大四學(xué)生。懷疑自己有偏執(zhí)型人格障礙。覺得這些癥狀都符合：1.對挫折與拒絕過分敏感； 2.容易長久的記仇，即不肯原諒侮辱，傷害或輕視； 3.猜疑，以及將體驗歪曲的一種普遍傾向，即把他人無意的或有好的行為誤解為敵意或輕蔑； 4.與現(xiàn)實環(huán)境不相稱的好斗及頑固地維護個人的權(quán)利； 5.極易猜疑，毫無根據(jù)地懷疑配偶或性伴侶的忠誠； 6.將自己看得過分重要的傾向，表現(xiàn)為持續(xù)的自我援引態(tài)度； 7.將患者直接有關(guān)的事件以及世間的形形色色都解釋為“陰謀”的無根據(jù)的先占觀念。 另外對自己的評價就是易怒，開不得玩笑，一點小事都能讓我生氣。這些狀況尤其表現(xiàn)在和親人以及男朋友相處的過程中。特別自私，以自我為中心，一定要別人按自己的意思來，稍有不順就會發(fā)脾氣。但我不會動手打人，也不會跟人吵架，罵人。我發(fā)脾氣的表現(xiàn)就是自己生悶氣，沉默，不理人，對人冷淡，不接電話不回短信，這種狀態(tài)可以持續(xù)好幾天甚至好幾個月。任憑別人怎么說，怎么哄都不行。甚至越對我好越會反感。只有自己想通了，或著心情好了，才會給別人好臉色看。但是和朋友相處的時候不會這么嚴重，會考慮到朋友的感受。雖然朋友不多，但還是有好幾個真心的，都知道我是這種脾氣，能包容我。而我卻不會包容他人，忍受不了對方的一丁點小毛病。對每一個人都看不順眼，覺得他們這里不好那里不好，表面上不會表現(xiàn)出來，但心理十分厭惡和他們在一起，會盡量和他們少接觸。所以也不喜歡跟人相處，懷疑自己有社交恐懼癥。喜歡一個人獨處，一個人旅行。另外交代下自己的家庭背景。父母在我六歲時離異，因父親出軌，后各自組建家庭。小學(xué)時跟母親生活在一起，初中之后跟父親生活在一起。外婆也是脾氣暴躁的人，所有人必須聽她的，聽母親說以前他們在家里氣氛很壓抑。感覺母親自己也有點類似的狀況，不愛與人交往，認為自己的所有觀點都是正確的，喜歡獨處，是教師，放假了可以一兩個月不出門。我從小到大大部分時間都跟她在一起，雖然后來和父親住在一起，但一放假就會去她那里。小時候經(jīng)常和同學(xué)一起玩，高中三年脾氣開始變得古怪，從不跟同學(xué)一起出去玩，拒絕與人交往，認為人都是丑惡的。三年玩樂的時間都是跟母親在一起，那時候她二婚又離了。常常是我們兩個人呆在家里，看書，聽音樂，畫畫。很少出門。不知道是不是家庭和母親的影響讓我形成了孤僻，內(nèi)向，古怪的性格。想請問我是否有偏執(zhí)型人格障礙，該如何解決？自己多次想要改變，上大學(xué)之后嘗試過一段時間與人交往，那段時間狀態(tài)比較好，但持續(xù)時間不長，一年之后又回到高中時期厭惡與人相處的狀態(tài)，會盡量避免與人交往，現(xiàn)在越來越嚴重。和男朋友是在大一狀態(tài)好的時候談的，之前一直堅持不結(jié)婚，不談戀愛的觀點。而跟他在一起后，發(fā)現(xiàn)自己患得患失，敏感多疑。常常會因為他一句話沒說對而跟他冷戰(zhàn)，然后提分手。他跟女生正常的交往，或者和玩的好的女性朋友稍稍有親密的接觸也會懷疑他不忠誠。在戀愛當中非常沒有安全感，但又對感情很無所謂，對分手看得很容易，遇到困難了不想解決，覺得分手是最好的解決方法。所以談了四年，分分合合五六次。覺得自己的這種性格給對方傷害很大，一直在消耗對方的情感。想改變自己，不知道怎么樣才能真正改變這種性格，而不只是一段時間好了，過后又復(fù)發(fā)了。想學(xué)心理學(xué)，或者信佛，不知道是否有用？謝謝。

女 感覺自己現(xiàn)在太消極 老是幻想要是在初中的時候父母沒有鬧矛盾 爸爸沒有出去賭錢 沒有染上毒品 自己會是怎樣 雖然現(xiàn)在勉強上了大學(xué) 可是根本沒有動力去學(xué)習(xí) 從小就特別努力想要取得成功 可是在初中被親戚告知家里惡劣的狀況后 有點難以接受 以前一直以為父母恩愛 辛苦營生 也努力想要靠讀書出人頭地來報答父母 可是后來知道他們原來一直就不合 父親有家暴 母親從結(jié)婚不久就有離婚的想法 卻無力實施 父親也在我們小學(xué)的時候就想過要拋棄我們 所以輸光了家產(chǎn) 知道這些后感覺讀書什么的都沒有意思 隨時要擔(dān)心家里媽媽是不是被家暴了 又恨父親 又怕他 現(xiàn)在又可憐他 因為母親似乎沒有愛過他 除了他賺錢的時候 當時因為撒他不管我們 沒有站出來維護母親 現(xiàn)在覺得很愧疚 也恨她讓我忍受這樣的家庭 因為她有時候會拿我們出氣 打罵我們 她是個老高中生 父親不識字 抽煙酗酒 沒有謀生的技能 輸錢之后只能靠一些歪門邪道來供養(yǎng)我們 打法律的擦邊球 所以有點瞧不起他 覺得他自作自受 可是又感動他為了供養(yǎng)我們可以這樣做 可是還是怨恨他毀了我的青春 因為我從小在媽媽的教育下是想要做一番事業(yè)的 初中想過出國 還做了一些準備 可是后來發(fā)現(xiàn)自己尊敬的父親原來的這樣不堪的一個人 對人性和人生產(chǎn)生懷疑 不知道怎樣去接受 在學(xué)校都抬不起頭 也不好意思再爭取什么 面對老師對我成績猛降的指責(zé)也無法回答 自己一個人默默地承受 度過了難熬的高中三年 現(xiàn)在看到以前中學(xué)的同學(xué)都混的風(fēng)生水起 過著在曾經(jīng)那么努力想要去達到的生活 覺得自己現(xiàn)在的生活真不知怎么去接受 大學(xué)遇到一個互相有好感的男生 因為怕他發(fā)現(xiàn)自己家庭的情況 也是交往一個月之后怕感情加深瞞不住 主動提出了分手 也沒敢說出真實的原因 怕被嫌棄 最后兩個人都受傷 現(xiàn)在看到他覺得很愧疚 或許就不應(yīng)該開始 有時候會懷念戀愛時的美好時光 不過我覺得自己家庭負擔(dān)太重 父親現(xiàn)在在服刑還不知道能不能戒毒 感覺這樣跟別人戀愛有點欺騙別人的嫌疑 可是又確實很喜歡他 我不知道自己曾經(jīng)這樣做是否正確 分手的時候很心痛 而他也沒有挽留 說被我傷到了 我也感到被拋棄 所以現(xiàn)在過得很墮落 每天無所事事 感覺很久都走不出來 也無法再去接受其他人了。。現(xiàn)在感覺對好多事情都麻木了。。

女 有些事會不會明白太晚呢，心情會突然不好，說不出來的不開心。原來 一切都是錢

男 我在學(xué)校被所有人嫌棄，老師同學(xué)都對付我，怎么辦。

女,寶寶三歲他有時候哭鬧 ，我第一反應(yīng)就是動手打他 有時候會覺得越打越上癮 這是心理有問題嗎

男 我是個高中生，由于進重點高中是成績在后面，壓力很大，這都還好，關(guān)鍵是我家人還有親戚都把希望寄托在我身上，天天都對我說這說那，我真的好難受，我家又窮，親戚們慫恿我爸買了個車，由于借錢，親戚們天天在我身邊說要我努力啊，怎樣怎樣，，將來我是什么希望啊，我聽的出來他們是再說他們借了錢給我家，我還只是個孩子 ，為什么每個人都要跟我過不去，老師針對我，我其實是想學(xué)理科的，可老班看我成績拖我班后腿，就叫我去學(xué)文科，天天旁敲側(cè)擊的，沒辦法╮（╯＿╰）╭，只能走啊，受不了每天有個人在你身邊處處為難你，每天晚上我都會在被子里偷偷的哭，沒人傾訴，呵呵，可能是我的命就賤吧，注定我這輩子不可能幸福的。