女,17歲,我想和你們聊聊現在的想法,我一直覺得我不管干啥，我都是不如別人,很簡單比如我每次聽課，我想要不掛科，我就得跟著老師一步走，有些人，不用聽或者聽一會兒開會兒，小差，4個月過去，我的成績也只高她一點，很多時候，我總是覺得自己干啥都不行，只能說我是個正常人，但是我學東西就是笨，不管出去打工還是在學校，我經常自嘲，卻又無可奈何，不管何時，我經常處于沒有安全感的狀態，很怕一個人面對殘酷的世界，不敢想，我18歲了成年了，我不管對啥事總是沒興趣，只要能在家，我就在家，不愿意出門，有些人只是喪喪的，但是他在現實當中又很優秀，我不管在網絡，還是在現實，我始終還是那個我，總想在網絡中找到逃避方法，很多我只能坦然接受。然后面對它

女 真的好難過 漂亮不是我的錯啊 高中我只想低調地學習 同學們每次都拉上我參加活動 后來就成?；? 我不喜歡引人注目 也不要太多關注 但是現在每天都有男生跟我表白 我不喜歡他們 討厭他們 討厭那種低俗和浮躁 我想一個人安靜安靜 總是有人不斷打擾我 有一個男生還想 (匿名)

女,15歲,我好像越來越糟糕了，我變壞了，是個精神病，我思想很色，我喜歡帥哥，看見帥的我就心里一直喊哥哥，還一直盯著別人看，如癡如醉，對于愛情來者我都很認真對待，分手后只要有新的一段感情出現，之前的感情我就可以輕而易舉忘卻。覺得父母對自己好理所當然，總是很沒耐心聽我爸媽說話，對于普通朋友卻特別在意，我試過一直盯著屏幕等著別人的信息，我也不知道為何？別人稍微對我好一點，我就掏心掏肺…對家人的感情總是不屑一顧…這個假期我一直減肥也有一個月多了吧，軍訓回來我瘋了，我暴飲暴食，不想上學，我一直吃個不停，我真的怕我再也碰不到零食了。今天做核酸，遇到了我喜歡的男生，他好優秀，我偷偷的看著他，怕被他發現，發現這個這么糟糕的我，我不想學習了，學習有什么用，學懂了我又不會用于實際，我想打游戲，刷視頻，追劇這是我簡單向往的生活啊！為什么假期你們還要讓我上網課，我真的好累..我真的想過你們眼中的肥宅生活，吃著零食看著劇沒人管著我，所以我滿足了自己，我吃了很多零食我真的太快樂了，可是我想到開學我就想哭，其實我會因為自己的身材樣貌自卑，不敢跟人說話，可是我真的好想吃零食，我已經一個月沒有碰了，我好想哭，太多矛盾想法了...其實最近也有人說我肉多，看見好多漂亮的人，自己心里也有所想...我想不通了，房間也被我弄得一團糟，桌子上都是我扔的零食袋，我不想讓家人知道，我這么糟糕，其實我心事好多，軍訓的時候好像跟別人相處也不太好，從初中我朋友好像就特別少，可是我又不想孤孤零零但是社交也會讓我覺得累...自從上了高中，我越來越透明了，在初中成績還是中上....高中后什么獎對于我來說都是遙不可及，我看著別人領獎我就難受，我怎么什么也辦不好. (匿名)

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經常給我灌輸一些負面卻又現實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負面情緒，我渴望得到別人的認可，渴望得到關注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務圍著我轉，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學校的招生老師忽悠過去她的學校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠，大家都好像有自己的朋友，我融入不進去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

女,15歲,又將是新的一年啊，自從是上了高一，我體會了從所未有的壓力，學校是封閉式管理的，周一至周六生活在校內，周日或放假時才可以回家。,起床在6點半至6.50前關宿舍門，我不喜歡吃早飯至多吃一個面包過完早上，11.35下課，我會待在班級學習一下，約12點6，7分才出去吃，我不喜歡在很多人在的地方吃飯，我去的餐位很固定，吃的也固定，總是自己一個人坐角落里，我喜歡中間有一個角落中間的柱子為我擋住身后與右側的，只有左側可以看到我，我討厭在他人注目下吃東西。,初中時在家時我就討厭與父母吃飯，我討厭餐桌上的交談，這一切都無必要，但我無法改變，當父母問我話說我就會默默不做聲，他們生氣向我次責道“真不像話”，起初我還會怕怕，后來我才發現哪些根本沒必要，但是終究是會有噪音進入耳內，于是我帶上耳機播上自己喜歡的音樂或是有聲小說類。,到高中了我時想改變這一切。但是為什么在第一天就搞雜了啊?初進宿舍我告訴父母叫他們不要進宿舍，一切由我自己操作，但是他們總是滿口同意但是言行不一的做，兩個舍友看我在父母吵架就默默的看著，我感覺好羞恥，父母整理好一切走了，我才羞答答的跟她們問好，她們問我名字，我小聲聲說并回問她們的名字，但我的記憶能力，并不能短時間接受一個對于無具體的事物，晚上第一次睡宿舍時，我看他們有說有笑，各自交談回憶初中，我卻什么也不敢說，只有她們一個個交談完不經意來一句問我，我才可以插入話題。在傍晚時我跟她們一起去食堂吃飯，可能是我吃的比較慢，她們吃完時我還有很多，我看著她們的飯碗，待最后一個好了，我就馬上說讓我自己一個人吃吧就別先等我，她們可能會客道一下，不過哈哈我知道她們是怎么想的，有一次我們在食堂碰面時，我快吃完了她才剛剛開始，我就慢慢地陪她，直到她吃完，她也沒說什么，就這樣下一次我又吃地慢了，我多么希望在我那句你們先走后能來一句沒事，我等你。但是每一次希望都是錯過。在初中時我希望陪自己的好朋友一起回家，在高中我延續下來，我等我的舍友，她們兩個可能先前就認識，我就插進去，但是我開始還不知道，等她們好久，久而久之就這樣了，又一次變成了她們等我，她們卻一聲不吭走了，為什么啊?我發現她們走時我背上書包快步走到操場看到她們兩一起有說有笑的走，我的心理遭到了狂風暴雨，原來我只是一個多余的人啊。哈哈哈 (匿名)

女 我才上高中，，我討厭班上的人，不想交朋友，我看著誰我都感覺很累一樣，我本來是一個那種話多，特別活潑的人，但是我現在感覺朋友家人，同學老師我都不想去多說，我隨時都是一個人，我不想和別人一起，我上課不打瞌睡，我也聽得懂，但是做題就看不懂了，我感覺什么都煩，什么都累，寧愿睡覺，什么都不想做 (匿名)

女 我不想去學校了 那里什么都不好 飯菜也令我感到惡心 人們都在學習我不想學習 沒有人喜歡我 所謂朋友都是假的 (匿名)

女 女 先說感情吧，18歲，沒有談過一次正經戀愛！不是沒人追也不是不喜歡異性，只是我感覺自己自卑。我170 130斤，感覺自己胖。減過肥。瘦下來過。又胖了。我一邊認為自己胖，自卑。一邊又感覺自己還不錯，長得還行。(美顏自拍后)有人追我，我就是那種不喜歡直接拒絕，喜歡我的吧。我一直不相信是真的，然后各種推脫，就沒了。。。一直到大一都沒談對象。不敢談，怕自己不好的一面暴露出來。我胖。 說生活吧。生活中我是女漢子，也是朋友中的大姐大吧。啥問題我幾乎都能搞定。高中三年做微商幾乎沒問家里要過錢。生活費零花錢全部都是自己搞定。在朋友眼中我很nb，我不這么感覺。大一做了兼職平臺。不說賺錢。反正我認為挺不錯。就是不缺兼職，總是在我想做兼職的時候有老板打電話。當然。我剛開始，去跑業務，一家商場4樓。幾百家。2小時。全部都給了名片。大一還做一個關于學生的公眾平臺，每天訪問量5000+人氣挺nb。大一一直忙兼職沒交朋友。做這個平臺認識了學校很多那種各系的部長，主席。等等等。學生都感覺我挺nb，我自己都是平常心。一般般。換做別人也會做的很好。 我個人感覺我一邊自負，一邊自卑。我要怎么辦？？而且我天天熬夜到3.4點。從初中到高中12點之前沒睡過。到現在大學2點之前沒睡過。到現在3.4點?；蛘咄ㄏ?。我也不知道我怎么了。身體明顯感覺出毛病了。 我要怎么辦？？？ (匿名)

女 我今年17歲和男朋友同居懷孕了家里都知道，可是我不想要，我男朋友不同意，因為我有過一次宮外孕，他怕他以后沒有孩子，我們天天吵，他媽媽也不同意我流最主要的是我懷孕前吃了好多藥，我怕有問題 ，可是他們不管說等查出來再說，我知道要是查出來再流的話對我傷害有多大 我男朋友就讓他媽天天在家里陪著我，弄得好難受的 我男朋友說要是不要這個孩子我們也不可能了 ，我也同意了 我準備和他分手的時候他說離不開我，我也挺舍不得的 可是我也不能為了這份感情搭上我一輩子 我該怎么辦我媽現在也不同意要這個孩子，弄的我兩頭難。

女,23歲,脾氣很容易暴躁，動不動就會發脾氣，不管是對朋友，還是對家里人，還有對象。但是事后覺得自己并沒有錯，和對象分手也是因為這個原因！有時候明明是很小的事，但是自己一個人就越想越難過！ (匿名)