女 我十五歲，初二，我感覺我性格很奇怪，白天的時候我就像普通人一樣屁事沒有，還會哈哈大笑，可是只要一過了六七點內會兒，我就想變了一個人似的，變得很感性，總感覺自己好孤獨沒有朋友，感覺這個世界不需要我。我白天發的朋友圈晚上刪掉，晚上發的白天刪，和別人聊天也是，前一天晚上說話第二天早上就后悔了，同一句話在不同的時間讀也會有不同的看法，其實我小學是一個特別積極樂觀的人，班上的同學也說我是樂天派，可是不知道從什么時候開始我就變的莫名自卑。對了，初一的時候班上有個男生給我表白，我把他罵了一頓，其實我以前還挺喜歡他的，但是我真的控制不住我自己，后來才知道這是性單戀。請問我是不是抑郁癥或者精神分裂啊 (匿名)

女 我以前是一個開朗活潑的人 喜歡和朋友一起玩，，去年開始我喜歡把自己關在自己房間里 什么也不做，可以一天不說一句話，要是有人突然打擾 我很感到憤怒！心情特別激動的時候還有自殘的現象

女 我是一個初中生，剛入學時性格特別活潑開朗，與同學關系也不錯。但是一、兩個月后就便得開始沉默起來了，不太喜歡大笑，嚴重點甚至會幾乎每天晚上都會偷偷哭。總感覺同學們都在排斥我，總覺得在班上沒存在感，后來嚴重點會想死。我總覺得自己什么優點也沒有，做錯事情太多，就算同學們排斥我也是我罪有應得的，甚至會因此感到活著還不如死了。這幾個月來幾乎每天都會偷偷哭，但又生怕別人知道。但是令我害怕的是，白天的我又像什幺事也沒發生，但一到晚上就會變得很抑郁，我懷疑自己是不是有抑郁癥或精神分裂。希望大家能夠幫幫我，謝謝！！！

女,15歲,我感覺自己最近好奇怪。之前我是個很外向的人，但是現在特別反感見人，好多課外班都不想去，總是莫名很煩躁或是悲傷，也變得很懶，什么事也不想做，老是坐在椅子上發呆。我...是有什么心理病嗎 (匿名)

女,我正在上學，現在的自己性格變化很大，沒有以前那么開朗，總覺得自己有抑郁癥的傾向，我總在懷念過去的那些時光，現在的自己很沒有自信，以前認為自己很拿手的東西現在卻不敢拿出來，本以為一件把握很大的事，到頭來卻沒有做成，反倒是別人根本沒有這個基礎，卻被選中,我和我的室友關系不好不壞，一開始我總想像以前那樣，和她們關系很近，有什么都告訴他們，可后來才發現，她們根本不管你，現在快要考試了，大家每天都在復習，我不知道是不是我太緊張了，總覺得大家就是一個把一個當成假想敵，看著這個學習了，就自己一定要多學一點兒，都有點兒心里變態，我自己也是，看著他們又學習了，我明明學不進去，還得壓著自己去學，等他們從教室回來，我就很不高興。覺得她們肯定會考的比我好，我真的是一種病態。。。。。。。 (匿名)

女,17歲,女，17歲。我不知道自己是否屬于心理疾病。情緒會在高昂和低落之間比較快的轉換（但自己認為轉換的并不頻繁）。時常會感到不正常的緊張，在需要社交的場合會有些恐慌（甚至是理發店這類地方），在課上被叫到名字也會很明顯感覺到血都涌到耳朵和臉的緊張感。平時能表現的非常正常甚至被同學評價為“很好相處”的類型，但事實上我永遠無法在和其他人（包括父母朋友老師）溝通的時候正確表達出自己的感受，就連發生爭執的時候也是，像嗓子被掐住了一樣（跟父母尤為嚴重，但是大部分時間和父母相處是融洽的）會通過“與不同的人相處就表現出不太一樣的性格”這樣的方式與人相處。平時表現出的性格是非常開朗陽光的類型，事實上自己一個人的時候很容易被激怒或者沮喪難過（比如本來挺開心的但是因為不小心撞到了桌角而立馬感到生氣和想哭）。并沒有表現出自殘的傾向或者行為，但是生活里大概70%左右的時間會認為好像就這么死也挺好的。對一些事情會有比較不正常的執著。 我應該怎么辦 (匿名)

女,13歲,最近情緒很不穩定，父母一說不管是好壞開玩笑還是什么都會自動延伸到 自己很讓人討厭，沒有人喜歡我都針對我或者其他想法。看到一些令人感動或者很可愛的視頻，我都會聯想到我的那些悲傷的事，然后情緒一度崩潰哭并且想死。而且我的心情像過山車，剛剛很傷心，過一會兒莫名開心起來了，而且自己都不理解剛剛為什么哭崩潰？現在我好像很少發自內心的笑了，大多時候都是體會不到任何情緒，老是無聊就回憶那些比較悲傷的往事然后悲傷，感覺身邊所有人都是對我有意見討厭我在背后詆毀我都要害我什么的，感覺和周圍群體格格不入，渴望社交但是又害怕社交（有時候即使是家人也會聯想要害我？），到了晚上或者一個人的時候就感覺有我害怕的東西或者一些陌生人爬上我的床或者躲在角落里要害我，搞得我有點失眠。個人對事有些悲觀，有點懼怕未來，感覺很孤獨，很喜歡自言自語或者和動物說話幻想他們回答我,最近什么也不想干擺爛，很累想睡覺想一直玩手機沉迷網絡，有人知道這是什么癥狀嗎？,

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點不太對 我之前一直認為自己是一個外冷內熱的人 剛認識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當然很多女生都是這樣的 （我仔細描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點嚴重了 怕別人太熱情 和朋友關系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現在發展成不管是誰 給我發信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網友聊到凌晨或者通宵的 現在網友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現在回家就直接進房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點凌晨兩三點 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機 之前手機晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規律 昏昏沉沉的樣子 經常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網友 發現 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

男 我父親得腦血栓好幾年了，今年我父親就開始懷疑我母親跟別人好了，我母親干什么去我父親都跟著，他們就因為這個是天天吵架，大家請給我建議，我做為女兒應該怎么做，我父親自從生病就是我母親照顧的，我父親還這樣說我母親，我母親就特別生氣要死要活的，今天因為他們吵架我回家把我父親接我家了，我問他為什么做，他就不說話，還有他說了一句話讓我不知道怎么辦，他說自己沒有能力賺錢了，請你們大家告訴我怎么辦 (匿名)

女 跟現在的他相處不到一個月，感覺沒有熱戀期，就吵架兩次，而且發信息，他也不回， (匿名)