女 平常很好，在別人眼里是個特別開心的女生。可是我總感覺這世界在排擠我。動不動就覺得心里很難過，莫名其妙的就一直在發呆。坐著坐著就哭了。什么也做不好。什么也做不下去。我總是控制不住自己，脾氣說來就來。總想就這么死掉好了。我到底該怎么辦。 (匿名)

女 你好，我心里總覺得難受。老想哭，經常一個人待著！老是控制不住自己的情緒。心里什么都沒有想， (匿名)

女 我感覺我現在越來越不正常了，我總想逃避一切，我感覺生活平淡無味，甚至有想過跳樓，很多次都是被理智壓下去的，總感覺有點難受，胸口也不知道為什么會有一些悶，感覺有一個東西壓得我喘不過氣，我受不了了，我不希望這樣下去，但我控制不了自己，我的眼淚總是控制不住，無論什么我都會有最壞的打算，別人和我聊天我會覺得怪怪的，以前我是個很開朗的女生，現在我總在逃避和思考一些不實際的問題，太難受了，為什么啊？ (匿名)

情緒會突然崩潰想哭控制不住 一難受就會呼吸不過來 我以前特別愛玩兒，但是我現在都不敢出去，包括以前也特別愛美，我現在也是不敢化妝，心里面感覺特別空虛，什么都滿足不了我包括我現在對異性都提不起來興趣。現在喜歡一個人待在家里，哪都不去。 (匿名)

女 總是會感到難過，孤單會莫名其妙的哭出來，不想去人多的地方，不想見任何人。如果可以我寧愿自己一個人呆一輩子，感覺身邊沒有一個人在乎我，感覺自己可有可無。我也想努力，可是我根本沒有目標，總是不知道自己該干什么不該干什么。有時知道這么做不好卻還是這么做了，總是各種的在乎身邊人的感受，卻沒有人在乎我。有的時候想和別人聊天卻發現自己不想說話，或者說不知道還說什么，害怕自己一插嘴就沒人說了。不想把自己真實的想法告訴任何人，經常會因為一些小事改變自己的想法。有時發現自己想做的那件事會有人不喜歡時，我會悄悄的放下這個想法。總是會和考慮別人的感受，做什么時候都一樣有人陪著，不想自己一個人走路，一個人吃飯，一個人學習。總是會擔心自己會失去朋友，想盡各種辦法對她好

女,很長一段時間都覺得自己心理方面有些問題，在大多數的小事上較真，然后放大種種問題，遇到事情總是想最壞的情況，對特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個念頭在很小的時候就有了，喝過農藥，但太苦，沒繼續。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個煙疤，無數條小刀的痕跡。現在發瘋的時候會咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實我內心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個合適的方式。以前會覺得有很多朋友，然而現在聯系的也沒有幾個了，不愿意再對誰說太多，也不愿意結交新的人。然后以前不管對誰都會發脾氣，各種發脾氣，現在都是控制控制，對不熟悉的人能忍住，但是對親近的人特別兇，甚至覺得整個世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調整半年，但是根本調整不好我自己。越來越懶，越來越沒心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺得踏實，才能正常一點。我知道自己有問題，可是有時候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

女,24歲,最近情緒自己有點控制不了，想哭，做什么事情，我都覺得不安恐慌心里很難受。覺得什么事情都不好做，也做不好。爸媽吵架，第二天我媽心情不好，然后罵我，說他倆吵架，還不是因為我，我一點也不爭氣。我當時就在想，是不是我死了，就好了。有自傷想法其實5.6年前就有了。那時候，我媽經常不在家，就我和我爸在家。我爸每次罵罵咧咧的，還說我是吭老族，干啥都不行。后來他們一說我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃飯什么的，我都很沉默，感覺很孤獨。和家里人去吃飯，我覺得我就是空氣。 玩游戲時，大多時候我都能忘記煩惱，可是最近情緒不佳，別人說我了一句，我立馬哽咽，想哭，很難受。有時候游戲網友他們聊天，我也沒聽清他們說的什么，就跟著一起笑，覺得就像個傻子似的。 我是什么事情都喜歡藏在心里的人，覺得身邊朋友沒有一個可以傾訴的。 有一次我用我的指甲蓋來回劃蹭我的手腕，有點疼。 (匿名)

女,覺得生活很累，就算沒有不開心的事每天也是不開心的。經常自己跟自己講話，沒有耐心，胸口總有股氣上不來下不去。想著自己一個人就好了。不要有人吵。想死又怕。一個人也莫名其妙發脾氣。常常把自己代入悲劇里面，一個人也會莫名其妙的哭。不想回信息，不想有聲音，聽音樂聽不進去，看書看不進去。不想出門。有時候非常想殺人，為什么會這樣 (匿名)

女 愛到最后，受傷的是不是自己啊？……… (匿名)

男 我覺得人生沒意思，有想死的沖動，，，，，，， (匿名)