女,18歲,為什么我會(huì)覺(jué)得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會(huì)更加的痛苦，對(duì)未來(lái)沒(méi)有任何希望，時(shí)而有斗志，時(shí)而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對(duì)我的關(guān)心給我打電話讓我感覺(jué)到窒息和害怕，總是裝作沒(méi)看見(jiàn)，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時(shí)好時(shí)壞，好的時(shí)間能毫不顧忌的大笑，壞的時(shí)候只想把自己鎖起來(lái)，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過(guò)去，永遠(yuǎn)睡過(guò)去，這樣就不用體會(huì)痛苦了 (匿名)

女 我真的很想死 感覺(jué)這個(gè)世界不適合我 喜歡一個(gè)人的時(shí)候的孤單 有時(shí)候會(huì)害怕這種孤單感 喜歡把自己鎖在家里 活在自己的世界 老是失眠 對(duì)周圍一切都不感興趣 越來(lái)越懶 總是覺(jué)得自己有病 和朋友在一起玩 卻還是不合群 我不愛(ài)說(shuō)話了 更怕接近公共場(chǎng)合 有人看我我會(huì)覺(jué)得很不舒服 朋友和我說(shuō)話 我聽(tīng)不到 活在了自己的世界 (匿名)

女 感覺(jué)到委屈，難過(guò)，任何人都不懂我，不理解我，只會(huì)覺(jué)得我無(wú)理取鬧什么都不懂！那怕我做的再好，在任何人眼里什么都不是！我好害怕一個(gè)人卻又發(fā)現(xiàn)一直都是一個(gè)人！有人和沒(méi)人是一樣的！好想哭！又不知道為什么要哭！好絕望！沒(méi)人理我！都覺(jué)得我只是想的太多！感覺(jué)這些感覺(jué)要把自己給淹沒(méi)了！我爬不出來(lái)！想死又怕會(huì)辜負(fù)家人！好害怕看到家人失望的表情！卻有每次都是失望的表情！就感覺(jué)一直活著好累好累！就有不想活了的想法！感覺(jué)自己好惡心明明不想活了，還繼續(xù)活著！討厭身體接觸哪怕是家人也不想！好多人和我說(shuō)要想開(kāi)點(diǎn)，可是不行根本想不開(kāi)！感覺(jué)從小到大一直都在從沒(méi)有消失過(guò)這種感覺(jué)！ (匿名)

女 我不快樂(lè) 我一度認(rèn)為我有病 這種癥狀存在很長(zhǎng)時(shí)間了 我害怕與人相處 更貼切的是我害怕別人不喜歡我 我很自卑 總之我覺(jué)得我很痛苦 沒(méi)人理解我 這種感覺(jué)很難說(shuō)出口 沒(méi)有人懂

女 我還是學(xué)生，其實(shí)我是一個(gè)外表很開(kāi)朗的女孩子，但是總是會(huì)很矯情的莫名的就是想哭。有一種全世界都拋棄了我的感覺(jué)，在學(xué)校沒(méi)有什么可以說(shuō)心里話的朋友，每次想說(shuō)，她們又不會(huì)懂我的心情，所以就只好憋在心里。沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)什么讓我痛不欲生的事情，但就是很難過(guò)，很想哭。有時(shí)候上課上著上著眼淚就留下來(lái)了。而且那種，下課后趴在桌子上假裝睡覺(jué)確是在偷偷抹眼淚的感覺(jué)真的很難受，但是是真的不知道到底在難過(guò)什么。在家也很不耐煩，跟爺爺奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。現(xiàn)在每天連飯都不想吃了，有自殘，但是又不太嚴(yán)重，沒(méi)有勇氣割下去，但是每天都想著死死死死死，當(dāng)感覺(jué)到身體的疼痛是才能感覺(jué)到自己才是存在的，在這個(gè)世界上還是有感覺(jué)的。想死但沒(méi)有勇氣，怕還是有關(guān)心我的人會(huì)傷心。每次大家在一起聊天，我都感覺(jué)自己被擠出去了一樣，在大家很開(kāi)心的時(shí)候，心里會(huì)一沉，哇，沒(méi)有我好像也不重要啊。但還是每天都會(huì)笑的。 但是，孤獨(dú)讓我很心安啊 我感覺(jué)我得了抑郁癥，但是有感覺(jué)沒(méi)有，所以到底有沒(méi)有啊 (匿名)

我在所有人眼里都是一個(gè)活潑熱情開(kāi)朗的女孩子，人緣也特別好，朋友很多，也有最好的閨蜜，但我就是對(duì)任何人沒(méi)有信任，包括學(xué)校的心理老師，我不愿意把心里的事和他們說(shuō)，但我有一個(gè)毛病，就是我不管是和朋友也好，還是家人也好，甚至是待在家里的時(shí)候，或者和人聊天聊得好好的時(shí)候，就突然一下子心里會(huì)特別難受，總有一種我被全世界拋棄了，我不屬于這里，我好孤獨(dú)的一種感覺(jué)，然后我就會(huì)一下子心情特別低落，別人說(shuō)啥我都有點(diǎn)聽(tīng)不下去，我有很多討厭的人，或者收到了很多委屈的事，我只能自己一個(gè)人消化，因?yàn)槲矣X(jué)得就算我說(shuō)出來(lái)了，也沒(méi)有人能幫到我，因?yàn)槲易约憾寄芟氲剿麄儠?huì)和我說(shuō)些什么，而且最近我覺(jué)得自己對(duì)以前自己喜歡干的事情開(kāi)始慢慢失去興趣了，就總覺(jué)得干什么都沒(méi)多大意思，我有點(diǎn)覺(jué)得我可能心理上除了一些問(wèn)題，但我也不想和我父母說(shuō)，因?yàn)檎f(shuō)了他們也不會(huì)相信，我自己也沒(méi)錢看心理醫(yī)生，學(xué)校的心理咨詢室我去過(guò)，但我覺(jué)得他們給的建議一點(diǎn)用都沒(méi)有，為了不打擊他們，我還硬著頭皮說(shuō)會(huì)試試他們給的方法，所以我是真的希望有人能給些有用的建議，而不是說(shuō)一些讓我去找信任的人聊一聊，敞開(kāi)心扉怎么怎么的，這種話說(shuō)了和沒(méi)說(shuō)一樣。 (匿名)

女 自認(rèn)為有心理疾病了，感覺(jué)沒(méi)人真的關(guān)注我的內(nèi)心，對(duì)朋友好的沒(méi)話說(shuō)，可總感覺(jué)他們做事根本沒(méi)我那樣的在意他們。在家，隨便一個(gè)小事就生氣，有委屈只會(huì)憋著，憋著再憋著，憋的自己很難受，很敏感不想學(xué)習(xí)，什么也不想?yún)⒓樱杏X(jué)自己的內(nèi)心無(wú)人顧及，從小，我有什么需要不能說(shuō)，說(shuō)了就不會(huì)滿足，只有你不說(shuō)父母想到的才會(huì)給你買，我知道父母對(duì)我是愛(ài)，可是總感覺(jué)從小到大，他們真的沒(méi)關(guān)注過(guò)我的內(nèi)心，感覺(jué)自己很孤獨(dú)。

男 可是有時(shí)候真的很敏感，一些朋友在旁邊打打鬧鬧很開(kāi)心，自己卻在這里一個(gè)人，而且這學(xué)校真的很枯燥很乏味，我有無(wú)數(shù)次感覺(jué)到無(wú)聊和失落，而且也想家，或者說(shuō)不適應(yīng),我也想有時(shí)候不想這么多，可我真的發(fā)現(xiàn)我做不到有時(shí)候，我沒(méi)有信心，甚至沒(méi)有精力，我感覺(jué)一切的一切都沒(méi)意思，很難受，但這些我只能壓在心里，所以真的很難受，有苦說(shuō)也說(shuō)不出來(lái)，有時(shí)候想找個(gè)人傾訴，但找不到，找了只會(huì)自討苦吃，有時(shí)候忍不住哭出來(lái)，真的太難受，所以偷偷哭出來(lái)，還有感覺(jué)沒(méi)有家里那種自然的感覺(jué)，反而是很緊張很煩躁乏味枯燥，累的生活，感覺(jué)好難過(guò)，最絕望的時(shí)候還想過(guò)死了算了。感覺(jué)大家都不理解我，我表面裝成開(kāi)朗不所謂的樣子，我內(nèi)心真實(shí)多痛苦，不知道如何了。

男 男孩，17歲，高中念不到一年退學(xué)在家，天天在家玩手機(jī)，玩電腦，跟家里人和外面人很少接觸，家里人說(shuō)幾句話就很不耐煩，這樣下去該如何。請(qǐng)大家?guī)蛶臀摇Ｖx謝大家了。 (匿名)

女 我和她的男朋友聊得很開(kāi)心，但彼此心中都沒(méi)有對(duì)方，被她知道了，她很傷心，我們吵了一架后，她扇了我一耳光，現(xiàn)在我很害怕去面對(duì)，也害怕去學(xué)校，我該怎么辦 (匿名)