女 一下子寫了很多。平時(shí)很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時(shí)候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個(gè)人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經(jīng)常對(duì)自己產(chǎn)生懷疑和反省。很多時(shí)候想大叫摔東西跺腳發(fā)脾氣，可是到最后還是忍下來了因?yàn)椴桓易鰶]理由做只能在腦海里想想就好。很愛發(fā)呆，上著上著課就走了神，寫著作業(yè)稍微停了一下又走了神。學(xué)到不會(huì)的找不到答案也會(huì)很自責(zé)內(nèi)疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費(fèi)時(shí)間可是控制不住自己。有時(shí)候會(huì)想一些不該想的，比如會(huì)想到如果親人突然出事了會(huì)怎么樣、用刀割自己是什么感受會(huì)不會(huì)很爽，還有時(shí)候會(huì)想從樓上跳下去什么感受會(huì)不會(huì)很爽。有時(shí)候一到晚上獨(dú)處就會(huì)很難過傷心，一天時(shí)不時(shí)手腳會(huì)發(fā)麻有時(shí)可能隔幾個(gè)星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫(yī)院看了但沒有查出什么來，幾個(gè)月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個(gè)普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現(xiàn)在。因?yàn)樗腥藢?duì)我的評(píng)價(jià)都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實(shí)自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女 情緒波動(dòng)特別大，就是好的時(shí)候待人友善，對(duì)每個(gè)人都很好，但有時(shí)候會(huì)突然的暴躁起來，沒有理由，控制不住，那時(shí)候想殺人（這個(gè)自己能控制住），很影響生活，主動(dòng)挑事和家人吵架，吵完架之后自己就會(huì)哭一兩個(gè)小時(shí)，怕黑，怕有人站在門外，怕別人大聲說話，總覺得每個(gè)人都討厭自己，然后覺得和自己親近的人想殺了自己，總是覺得會(huì)出現(xiàn)意外，很自卑，老師提問的時(shí)候連話都說不出來，容易緊張，但是喜歡騙人，騙人的時(shí)候不會(huì)緊張，沒有朋友，總懷疑別人，特別悲觀，經(jīng)常出現(xiàn)想自殺的心理，喜愛幻想，每天必須要有幾個(gè)小時(shí)的時(shí)間來滿足我的幻想，經(jīng)常自導(dǎo)自演，每天都在想很多劇情，我總會(huì)焦慮，每天吃不下去飯，出門都擔(dān)心自己會(huì)出現(xiàn)意外，經(jīng)常把自己鎖到房間里，把窗簾拉上，半夜兩點(diǎn)多才睡覺，經(jīng)常失眠，睡覺的時(shí)候也經(jīng)常幻想，這是心理問題嗎，或者是什么人格障礙嗎？ (匿名)

女 就在那個(gè)幾天前，我晚上就是我晚上會(huì)在我們班群里就比較活躍。有次我在群里找了幾張就是比較恐怖的照片。然后就很好奇的問我班的同學(xué)，問他們恐怖恐怖嘛，他們一個(gè)個(gè)都說不恐怖，讓我再去找過其它的，當(dāng)時(shí)其實(shí)我是很害怕的，我就和他們說我說不行啊，我也怕呀什么什么都那么大。然后他們一個(gè)個(gè)都說有什么好怕的，然后還有一名女同學(xué)，她好像說了一句我后面有鬼。然后我就是反常的轉(zhuǎn)過頭去看了一下，然后我就被嚇到了。其實(shí)我之前也是根本就不會(huì)信她說的，但是那天晚上不知道為什么我就突然反過去看。然后我顫抖了一下，后來我就不敢再動(dòng)了，慢慢的就是我就是開始變得急躁。然后我就很死命的在那哭，哭到我呼吸不上來。一直停不了，我一直在想說為什么這樣，明明我心里是一點(diǎn)那種難過的情緒都沒有的。但我就是特別想哭。眼淚是那種停都停不下來。哭到最后我差點(diǎn)去吐，但最后我忍住了。我真的不知道該怎么辦，然后我就去打電話給之前嚇我的那個(gè)女同學(xué)嘛，因?yàn)樗怯心莻€(gè)焦慮癥的，她就說我這個(gè)現(xiàn)象和她發(fā)病的時(shí)候很像。她問我說我最近有沒有遇到什么比較難過的事情啊？還是說有什么刺激到了我？我就是想了想，我想了很久我也沒有想出來，我只是不停地哭，我就很難受。到后面就是她和我講她之前的那些事情，我也會(huì)和她講我的一些事，慢慢的我就不哭了，但在那之后我就再也沒有睡過去了。那天晚上我在床上翻來覆去的一整晚都沒有睡著。等到快6:00的時(shí)候我就起床。然后我就覺得頭特別的暈。之前也會(huì)有那種頭特別特別暈的現(xiàn)象，我起來的時(shí)候，就感覺喉嚨里面好像有什么東東卡住了一樣。特別難受，咽都咽不下去。我就是不知道為什么，然后再過了幾天之后，我又感覺我那種情緒又來了，一天晚上我刷抖音的時(shí)候，突然就哭了，就特別特別難受，我都不知道為什么。我一直是個(gè)比較敏感的人，但在那天過后我好像變得更敏感了。就是別人無意間說的一句話，我可能就會(huì)因?yàn)樗哪蔷湓捒赡芫蛡Φ搅宋遥揖蜁?huì)特別的傷心，特別的難過。我也會(huì)想說是不是我哪里做的不夠好啊？我到底怎么了？就是特別特別的敏感，我就總覺得他們?cè)谙訔壩遥麄儾幌矚g我。胸口總是悶悶的，總感覺空落落的。最近我做夢(mèng)也是經(jīng)常夢(mèng)到我是那種各種各樣的死法，其實(shí)之前也有夢(mèng)到，但是和最近的夢(mèng)不一樣，之前的都是我被僵尸追殺。要么就走自己一個(gè)人走在空曠的大馬路上，對(duì)面突然跑過來一個(gè)人，把我?guī)нM(jìn)了一個(gè)什么什么地方，然后我就突然看到了特別恐怖的東西，后面我就死了。就我看見他給我了一個(gè)盒子，里面裝的不知道是什么都長(zhǎng)得特別恐怖，它撲上就直接把我的脖子給咬斷了。我就很奇怪，我是覺得自己是沒有毛病的，就是我，我一直是一個(gè)比較開朗的人，我沒有感覺到我有任何的那種抑郁的傾向，或者怎么怎么樣。但是我老是做一些奇奇怪怪的夢(mèng)，最近我也是越來越?jīng)]有安全感，我總覺得好像全世界都拋棄了全世界都不要我了。但是，我每次在QQ聊天的時(shí)候，我又會(huì)把那些煩惱啊什么都拋掉。可我一個(gè)人的時(shí)候，我就會(huì)想起來就特別特別的難受。因?yàn)槲彝瑢W(xué)也是比較直的，就是我有次就昨天晚上我說話特別的陰陽怪氣。就好像我在做什么遺言宣告一樣。我有個(gè)同學(xué)他直接是這樣說的，他說我要是群主直接把你給踢出去，你大晚上的發(fā)什么神經(jīng)病？其實(shí)當(dāng)時(shí)我的心情并不是特別好，但之前我的心里是非常好的，到突然間就變得那樣了。我當(dāng)時(shí)是發(fā)了九十九條信息，就我一個(gè)人在寫。然后他就很生氣的在那說，當(dāng)時(shí)我看到之后我就毫不猶豫我就把群給退了。到后來他又去和我道歉，但是其實(shí)他并沒有錯(cuò)，他只是比較煩我那種行為而已。要我的話我也會(huì)說，我當(dāng)時(shí)也是和他說明了，我也和他道歉了，我說。也不是你的錯(cuò)，其實(shí)都是怪我。我說，可能最近我的心里應(yīng)該是有一點(diǎn)點(diǎn)毛病的，我覺得我應(yīng)該去看一下。但我又不敢去和我的爸爸媽媽說，他今天早上還打電話給我，就是就是和我說一些學(xué)習(xí)的事啊，就是每天都會(huì)打給我，我有一次起床起的晚了，我媽媽就打電話給我，一直罵我，我就一直在聽。然后她就在和我說，你如果不讀書的話，你就只能打工，你說我。掙錢供你讀書，你還給我睡懶覺，我真的是對(duì)你無語了，就各種罵我。 當(dāng)時(shí)其實(shí)我也是很委屈的，我也定了鬧鐘，只不過當(dāng)時(shí)我忘記把那個(gè)聲音調(diào)大聲了，再后來我是被驚醒的，我立馬爬下床，我就去拿我的手機(jī)叫我看看幾點(diǎn)了。我當(dāng)時(shí)也是很慌的，我剛起床剛起床就被我媽罵的要死。我當(dāng)時(shí)我就特別生氣，我就和我媽說，我說，我不是起來了嗎？我現(xiàn)在就去登。我現(xiàn)在立馬去上課，你能不能不要說我了啊？ 然后我媽也是沒有聽，她就還是在罵我。然后跟我講一些什么什么道理，反正我最近覺得我的精神狀態(tài)好像不是那么的好。我在想我是不是心理出毛病了。所以就過來問一下你們，希望就是你們能給我一些幫助。 (匿名)

女,24歲,最近情緒自己有點(diǎn)控制不了，想哭，做什么事情，我都覺得不安恐慌心里很難受。覺得什么事情都不好做，也做不好。爸媽吵架，第二天我媽心情不好，然后罵我，說他倆吵架，還不是因?yàn)槲遥乙稽c(diǎn)也不爭(zhēng)氣。我當(dāng)時(shí)就在想，是不是我死了，就好了。有自傷想法其實(shí)5.6年前就有了。那時(shí)候，我媽經(jīng)常不在家，就我和我爸在家。我爸每次罵罵咧咧的，還說我是吭老族，干啥都不行。后來他們一說我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃飯什么的，我都很沉默，感覺很孤獨(dú)。和家里人去吃飯，我覺得我就是空氣。 玩游戲時(shí)，大多時(shí)候我都能忘記煩惱，可是最近情緒不佳，別人說我了一句，我立馬哽咽，想哭，很難受。有時(shí)候游戲網(wǎng)友他們聊天，我也沒聽清他們說的什么，就跟著一起笑，覺得就像個(gè)傻子似的。 我是什么事情都喜歡藏在心里的人，覺得身邊朋友沒有一個(gè)可以傾訴的。 有一次我用我的指甲蓋來回劃蹭我的手腕，有點(diǎn)疼。 (匿名)

女 有的時(shí)候就是感覺渾身不舒服不得勁特別想做一件事然后我家長(zhǎng)不讓我做然后我就生氣賊生氣打墻踹門嗑暖器以后疼的時(shí)候我覺得自己賊爽過了勁之后我就想睡覺想哭手抖不想說話別人跟我說啥我都不想回答就是感覺自己一個(gè)人挺好的有的時(shí)候喜歡自己一個(gè)人帶著帶著帶著就哭了就覺得身邊有人陪著我那種感覺很難受 (匿名)

女 我感到自己很可怕，好的時(shí)候非常的開心，快樂。可是等到心事不好的時(shí)候，我就虐待自己，幾天幾天不吃飯，還一直的哭，有時(shí)候和男朋友聊天，他說到了敏感的話題的時(shí)候，我就一直不說話，一直看著他眼淚一直流，不敢哭出聲來，等他走了，就哭的很大聲。 有時(shí)候我和男朋友吵架，吵的厲害了。我就傷害自己，不是喝酒，就是割脈，只要能讓自己心里好點(diǎn)都做。我不知道自己是怎么了，特別是遇見和我男朋友的事，我就特別的敏感。 請(qǐng)問一下，我這是怎么了？

女 不知道為什么,最近就是很不開心。 也不知道是怎么了。 可能是,開學(xué)時(shí)后,箱子壞了? 可能是,放假那么長(zhǎng)時(shí)間,卻沒有吃到放假前計(jì)劃吃的飯? 可能是,開學(xué)了,想吃的飯要么學(xué)校沒開那層餐廳,要么,店鋪沒開門? 可能是,想要買的一種本子結(jié)果逛遍淘寶,問遍客服卻沒有? 可能是,感覺男閏蜜其實(shí)很討厭自己? 可能是,要期末考試了,感覺壓力大了? 可能是,兩會(huì)投票,想要讓同學(xué)幫忙投一下粉絲文化,卻發(fā)現(xiàn)投票過期了? 可能是,跟舍友關(guān)系有點(diǎn)僵? 可能是,越來越敏感,感覺別人看我一眼就是在討論我? 可能是,明明餓了卻連一碗泡面都吃不完,雖然沒吃完,但肚子還是餓的響啊? 可能是,明明覺得自己做的對(duì)了,但事情發(fā)展卻沒有朝著自己想到的方面發(fā)展,或者說,發(fā)展的太慢了? 可能是,上一次崩潰的事沒處理好?可能是,不想去公共場(chǎng)所,但不得不去上課,去教室? 可能是,跟男朋友異地,這種情況下,他卻不能陪著我? 可能是,明明已經(jīng)想通了,卻還是會(huì)是不是感到難過,想哭? 可能是，老是沒有征兆，無緣無故的哭？可是明明沒有什么可以哭的，而且，哭完會(huì)頭疼啊。 可能是,明明覺得啥也沒錯(cuò),卻要被人說裝可憐,白蓮花? 可能是,明明很討厭一個(gè)男明星,可不得不接受舍友都是他粉絲?但我接受不了啊,我只希望兩會(huì)快點(diǎn),國家快點(diǎn),騰出手來。 可能是,感覺國家不是騰不出手了而是,根本不在意? 可能是,感覺不被人理解?可能是,感覺哭很丟人,可我又哭了。 可能是,他們說我錯(cuò)了,可我自己不知道哪里錯(cuò)了? 可能是,想做做咨詢,卻感覺不能為了這種看不著摸不到的事浪費(fèi)錢? 可能是,想去看心理醫(yī)生,但是又怕真查出什么家里人會(huì)很失望吧? 可能是,想去找爸爸媽媽了吧,想要一個(gè)真真實(shí)實(shí)的擁抱?要是我爸還在,他肯定會(huì)抱我的,結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的抱我,還會(huì)跟我說,不要哭。 其實(shí),現(xiàn)在,我可能就是想要一個(gè)真真實(shí)實(shí),有肉感,有溫度的擁抱吧! 說的有點(diǎn)多,但我就是,好難受,感覺,好難受。 其實(shí)之前也有過,但后來想開了,大概就是5.2號(hào)吧。 昨天也有過,但是男朋友安慰了好久,也已經(jīng)不難受了啊。 但今天不知道怎么了。我也不知道怎么了,就是想哭,想找個(gè)地方,誰也找不到,然后哭累了就睡一會(huì)兒。 可我很樂觀啊,我覺得我對(duì)待事情,遇到什么事,就是,很樂觀啊。而且,我也很開朗啊,會(huì)時(shí)常笑啊,只是最近話少了而已,但也是暫時(shí)的啊,就一小會(huì)會(huì)兒啊,我會(huì)好的啊,我還是很,很愛笑的那個(gè)我啊。 而且,我沒有自殺行為啊,我會(huì)想,但我沒做過啊。所以我還是很熱愛生命的。所以我沒病。我很健康,我各方面都健康。 我怕我有病,又怕我沒病。 我需要一個(gè)病去幫我承擔(dān)我的不對(duì)勁。這樣我就是正常的,我只是病了,好了,就沒事了。哎,就這樣吧,我也不知道我要說什么。 開導(dǎo)什么的,那些道理我都懂。但,懂歸懂,也就是懂而已。

女 ??? 我是個(gè)大學(xué)生，一到晚上就會(huì)變得極其脆弱，情緒波動(dòng)很大，白天很正常。從上大學(xué)開始，已經(jīng)有兩年多了，懷疑自己心理有問題。 白天挺正常的，遇到啥事也不會(huì)很慌，至少不會(huì)哭。但是晚上就會(huì)胡思亂想，沒有的事也要想得有大問題，然后感到焦慮。或者是莫名其妙想一些很遙遠(yuǎn)的事情，然后就會(huì)哭，會(huì)為自己各種事情感到難過。晚上悄悄哭已經(jīng)是我的常態(tài)。 有時(shí)候晚上幻想自己跟男朋友感情出問題，然后哭的稀里嘩啦。有時(shí)候白天情緒不好，比如跟爸媽吵架了，就會(huì)想到很多關(guān)于家里的事，然后哭的稀里嘩啦。哦對(duì)，我是偷偷哭，沒有聲音，我舍友根本不知道。這是我從小養(yǎng)成的習(xí)慣，不想被別人看到我哭。 在這個(gè)問題開始的同時(shí)我有點(diǎn)變得社交恐懼，當(dāng)然不是那么嚴(yán)重。就是，不會(huì)去主動(dòng)社交，對(duì)一切社交活動(dòng)感到厭煩，甚至看到身邊很會(huì)交朋友的人會(huì)反感。以前高中時(shí)還是個(gè)樂于交朋友的人，現(xiàn)在完全變了，如果沒有人主動(dòng)接近我，我就不會(huì)去交朋友。我心里給自己的理由是希望得到真誠的友情。雖然有點(diǎn)社交恐懼，但是經(jīng)常參加各種社團(tuán)活動(dòng)，喜歡做公益。 可能家庭對(duì)我的影響比較大，簡(jiǎn)單來說，我的家庭就是，父親那邊的親戚重男輕女，我是個(gè)女生；小時(shí)候很粘媽媽，但是父母在企業(yè)工作，我從小學(xué)開始就跟父母隔著十萬八千里，在姨母家長(zhǎng)大，但是姨母是個(gè)風(fēng)風(fēng)火火的人，比較兇，對(duì)我好，但遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及我媽；時(shí)間長(zhǎng)了，我跟父母也生疏了，有話跟朋友說，生病自己解決。（從高中開始基本就完全不跟父母交流了，更不要說跟姨母。） 我爸脾氣急躁，我也會(huì)跟他一樣，我媽是典型處女座，強(qiáng)迫癥、控制欲強(qiáng)，所以我、我爸跟我媽基本上每天都會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事吵起來。爸媽在我小時(shí)候吵架特別兇，有次差點(diǎn)離婚了，這些年也吵但是不那么嚴(yán)重。 我爸基本不管我，只要不惹他，就相安無事。我媽就是想來就管，忘了就隨意。管的時(shí)候就掌控欲極強(qiáng)，不管的時(shí)候壓根不記得我。 高中時(shí)候我還善于交友，即使壓力再大也會(huì)出去跟朋友玩，那是我最快樂的時(shí)光。大學(xué)不是我理想的大學(xué)和專業(yè)，讓我在一開始就有些受打擊，但是慢慢我也在努力調(diào)整了。但是很多朋友，就這么錯(cuò)過了，在大學(xué)我不喜歡交朋友還有一個(gè)原因就是總覺得不是志同道合，我融入不了。我覺得自己很需要朋友，但是高中的好朋友們都離我很遠(yuǎn)，大學(xué)又沒有好朋友可以傾訴。我只能選擇自己消化，一開始我會(huì)安慰自己，會(huì)想辦法讓自己振作。 但是現(xiàn)在情況愈發(fā)嚴(yán)重了，昨天晚上扣手機(jī)，跟男朋友聊我最近看的劇，吐槽了下婚內(nèi)出軌的男人，男朋友覺得我總是看這些東西，說我看了就做沒必要的擔(dān)心。我聽完竟然情緒就崩了，開始了深夜胡思亂想，我覺得他不能理解我，我確實(shí)擔(dān)憂我未來的家庭，因?yàn)槲也幌矚g我自己的家庭，我覺得它讓我受到很多傷害，就這么想著就哭了。竟然到凌晨四點(diǎn)才恢復(fù)情緒開始睡覺。 寫了這么多，就想知道，我有可能是什么原因變成這樣。謝謝了。

女 我初二，我在學(xué)校經(jīng)常與男生交往不當(dāng)， (匿名)

女 我初二，我不知道怎樣和男生交往。(比如脾氣好的男生)