男,我現(xiàn)在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養(yǎng)成不好的習(xí)慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個(gè)好人卻被人背后說盡了壞話我承認(rèn)我不會(huì)交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個(gè)求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應(yīng)我了都不愿意搭理我可這是我的錯(cuò)嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會(huì)交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會(huì)交流我感到自卑尤其是對(duì)女生慫死了，你知道我我的小學(xué)生活就很不順我之前學(xué)習(xí)非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯(cuò)嗎因?yàn)槲壹腋蠋熂遗它c(diǎn)矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺(tái)上不理我我哭了，還聯(lián)合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當(dāng)時(shí)個(gè)最低，呵呵，我上小學(xué)的時(shí)候也是在外住宿的在別人家經(jīng)受欺負(fù)因?yàn)槲倚。呛呛髞砩衔迥昙?jí)的時(shí)候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學(xué)都要反反復(fù)復(fù)的開門檢查老是重復(fù)后來我查應(yīng)該是強(qiáng)迫癥可為什么是我我不知道我為什么會(huì)有那種毛病，就這樣我上完了小學(xué)我沒考好還在鎮(zhèn)里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復(fù)癥也漸漸客克服了，我那時(shí)真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺(tái)講課我那時(shí)全屆第四可沒想到到了初二學(xué)校就搬了到了旗里旗里的老師對(duì)我不好尤其是數(shù)學(xué)老師我基礎(chǔ)不好就不讓我學(xué)，我很各應(yīng)她初中畢業(yè)我沒考好還在那上高中可以前認(rèn)識(shí)的同學(xué)都走了我在那一個(gè)人上高中之前初中時(shí)我們班很團(tuán)結(jié)現(xiàn)在上高中我都不認(rèn)識(shí)也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個(gè)求同學(xué)說我長(zhǎng)的丑鼻子大跟哮天犬是的我當(dāng)時(shí)又急又氣也確實(shí)是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發(fā)現(xiàn)了鼻子大長(zhǎng)的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內(nèi)向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學(xué)笑話一個(gè)女的混混說我算個(gè)求毛呀我到現(xiàn)在都記得永遠(yuǎn)忘不了還有那個(gè)說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因?yàn)闊釔坼憻挻笤绯刻皯舫鋈チ艘驗(yàn)槟莻€(gè)宿管不給開門當(dāng)時(shí)也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當(dāng)?shù)氐幕旎煳揖兔春萌兆舆^了他串通班主任打壓我排擠我跟校長(zhǎng)說我有病跟人同學(xué)啥不說話我當(dāng)時(shí)也傻就給校長(zhǎng)寫了一個(gè)武字實(shí)際是說校長(zhǎng)武斷沒想到校長(zhǎng)我說我要?jiǎng)游淞呛蔷瓦@樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個(gè)學(xué)校現(xiàn)在更心累我多年的內(nèi)向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長(zhǎng)時(shí)間哪能就改了呢，其實(shí)根源在我長(zhǎng)的丑鼻子大我要是做整容手術(shù)縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對(duì)慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

女,16歲,我家庭是農(nóng)村的，一家4口人靠爸爸搬磚養(yǎng)活，他們一直說我老實(shí)，我小時(shí)候不懂，覺的我的性格真討厭，長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)我是自卑，我也會(huì)埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會(huì)反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會(huì)一直去想這件事。在學(xué)校，有一次在我的考場(chǎng)遇見了一個(gè)很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認(rèn)識(shí)。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時(shí)候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠(yuǎn)他。真的感覺自己很奇怪。我有時(shí)候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現(xiàn)在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應(yīng)該難過，但出門的時(shí)候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會(huì)打扮，我多想像同班同學(xué)一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機(jī)沒有卡，連電話也打不了，我已經(jīng)是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長(zhǎng)得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個(gè)宅女，看著那些有才藝又長(zhǎng)得乖，家境又好的女孩。每天發(fā)動(dòng)態(tài)。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績(jī)也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學(xué)習(xí)也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點(diǎn)也是，每年都要在班里被叫出去領(lǐng)低保戶的補(bǔ)貼，全班就我一個(gè)，可能我這個(gè)人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態(tài)差吧。老師對(duì)我越同情我越難受。當(dāng)時(shí)有一個(gè)老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學(xué)研學(xué)，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經(jīng)有很多家長(zhǎng)答應(yīng)了，我知道我去不了。兩天周末時(shí)間去。我爸已經(jīng)找我來說過了，我當(dāng)時(shí)語氣態(tài)度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個(gè)人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現(xiàn)了一些問題，容易煩躁生氣。因?yàn)橐患∈戮蜕鷼饬恕Ｎ矣心X神經(jīng)衰弱，這次的研學(xué)活動(dòng)，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個(gè)廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個(gè)錯(cuò)誤，我呢，今年失常發(fā)揮考上了不想考的大學(xué)，然后我現(xiàn)在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經(jīng)常幫家里扛水，現(xiàn)在我就是擦個(gè)地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時(shí)候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關(guān)在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學(xué)習(xí)的事會(huì)鼓勵(lì)我其他都會(huì)否認(rèn)我，但是她不是那種重男輕女的人，對(duì)我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對(duì)我競(jìng)爭(zhēng)班委和好學(xué)生，我直到現(xiàn)在都有她身上的影子，我真的相當(dāng)痛苦……而且小時(shí)候我總是挨欺負(fù)，就是因?yàn)槲倚愿褴浫酰嬖V我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會(huì)顧慮很久……我多想體會(huì)那種義無反顧的拼搏時(shí)光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學(xué)毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個(gè)孩子我應(yīng)該早就跳樓死了……因?yàn)槲沂俏ㄒ坏暮⒆游也桓宜溃抑牢抑锌几呖际Ю且驗(yàn)槲铱偸穷檻]太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會(huì)看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導(dǎo)致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現(xiàn)在分不清我是對(duì)的還是錯(cuò)的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對(duì)象，也就是早戀，不可能，當(dāng)時(shí)我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點(diǎn)意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當(dāng)時(shí)想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質(zhì)，我每天奮斗一天，然后痛苦，質(zhì)疑自己一天，我要用很長(zhǎng)時(shí)間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴(yán)重影響我的學(xué)習(xí)和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請(qǐng)問有什么辦法改變性格嗎？還有，請(qǐng)問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女 我從小由奶奶帶大，奶奶告訴我我是被爸爸媽媽丟掉的孩子所以我要努力讀書，雖然我努力，但是我從小就做夢(mèng)，夢(mèng)見自己被拋棄，我對(duì)待朋友很極端，如果我發(fā)現(xiàn)朋友任何對(duì)我不好，我就會(huì)自動(dòng)遠(yuǎn)離他們甚至到最后還會(huì)編故事，說自己怎么怎么被愛，說自己朋友好多好多，有時(shí)候連自己都快相信自己人緣好了，在班上，我習(xí)慣與和周圍人說話但是大部分時(shí)間學(xué)習(xí)，和其他人都是冷淡，甚至有些人連問我題目都不敢，要?jiǎng)e人代為轉(zhuǎn)告，我不是魔鬼為什么他們怕我，我只是喜歡冷冷的，只和幾個(gè)人玩鬧而已。我不相信朋友 在分別后，我極少自動(dòng)聯(lián)系，他們也一般不聯(lián)系我，他們覺得我沒有人情味，很冷。我害怕別人的評(píng)論也十分在意，在聽到別人說丑字的時(shí)候，我都會(huì)覺得在說我，我覺得自己很難看，即使見我的人都說以后我出去工作，面試的話會(huì)有優(yōu)勢(shì)。我討厭別人說我，關(guān)注我，但我樂意異性看看我，我知道有時(shí)候異性會(huì)看我，但我總是冷漠應(yīng)對(duì)，所以我異性緣不好。我情緒起伏特別大，甚至?xí)氲剿溃矣袊?yán)重的心理病，但是我不知道該怎么辦，有沒有人可以幫幫我，我要怎么走出我19年的陰影，變成一個(gè)不一樣的人見人愛的自己，求求你們了，幫幫我吧，我即將步入大學(xué)，我不想再做一個(gè)病態(tài)的人了 (匿名)

女 說實(shí)話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因?yàn)檫@些問題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯(cuò)的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個(gè)說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對(duì)錯(cuò)。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時(shí)候，我都不會(huì)看那個(gè)人，因?yàn)榭粗耍沂裁炊枷氩黄饋恚业挠浶院懿睿磻?yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個(gè)很無趣的人，一個(gè)沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€(gè)領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因?yàn)槭诸^上的事情要加會(huì)班，他直接問我，你在這邊他們（服務(wù)對(duì)象）來了怎么辦，你又什么都不會(huì)（因?yàn)槲艺Z言不通，所以很多面對(duì)服務(wù)對(duì)象的事情我都不會(huì)去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會(huì)）。也許你要說，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實(shí)我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個(gè)時(shí)候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會(huì)說話，至于后者，一是堅(jiān)持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個(gè)極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會(huì)說，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時(shí)候我總覺得基因是一個(gè)很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學(xué)的時(shí)候，我因?yàn)椋颖埽ε拢謶郑箲]，而長(zhǎng)時(shí)間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會(huì)哭，有時(shí)候自己也會(huì)哭起來，沒有任何理由，連死這個(gè)事情都不想去想，那時(shí)候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時(shí)候也是被爸媽捧在手心上的，長(zhǎng)大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時(shí)候回想小時(shí)候，完全不是這個(gè)樣子，對(duì)比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長(zhǎng)年紀(jì)，沒長(zhǎng)經(jīng)歷，我一直想想著找一個(gè)工作一個(gè)環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實(shí)行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會(huì)說，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實(shí)直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對(duì)待家人我不理解他們，有時(shí)候還嫌他們煩，每次沖他們發(fā)脾氣過后我就會(huì)很后悔，然后覺得自己是個(gè)累贅只會(huì)拖累家里人一樣，我感覺自己好像個(gè)廢物，哥哥比我大很多，他經(jīng)常給我灌輸一些負(fù)面卻又現(xiàn)實(shí)的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時(shí)不時(shí)就負(fù)面情緒，我渴望得到別人的認(rèn)可，渴望得到關(guān)注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務(wù)圍著我轉(zhuǎn)，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因?yàn)橹氨涣硪粋€(gè)學(xué)校的招生老師忽悠過去她的學(xué)校了，所以我對(duì)那里很陌生，那里離家很遠(yuǎn)，大家都好像有自己的朋友，我融入不進(jìn)去，可能因?yàn)槲也皇呛芎每矗退阄沂前嚅L(zhǎng)，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會(huì)不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會(huì)哭，怕我唯一的朋友會(huì)遺忘我，這一次開學(xué)，因?yàn)樾欣钐辔易尠职謰寢尦盍撕芫茫腋杏X我就像個(gè)麻煩一樣，明天就開學(xué)了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩(wěn)定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會(huì)變好，我好像太矯情了，我不應(yīng)該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長(zhǎng)得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會(huì)讓大家都好過吧 (匿名)

女,25歲,面試的時(shí)候哭了，丟臉丟到家了，幾年前的我性格活潑開朗，愛笑，現(xiàn)在孤僻，冷漠，內(nèi)向，只喜歡獨(dú)處，童年時(shí)期爸媽經(jīng)常吵架，爸爸家暴打媽媽，爸爸是個(gè)無業(yè)游民脾氣不好在家不出門呆了很多年，媽媽做小生意，目睹一切的我格外懂事，有個(gè)時(shí)候他們吵架我放學(xué)后不敢出去玩要守著媽媽，怕我不在家爸爸會(huì)打死媽媽。人緣比較好，青春期的時(shí)候很多朋友，由于讀的是中專，同學(xué)比較早熟，跟我玩的比較好的幾個(gè)同學(xué)都只是表面跟你好，當(dāng)時(shí)比較單純的我只顧著玩，沒有想很多，后面經(jīng)常被坑，實(shí)習(xí)的一年里，慢慢的看清楚了她們的為人，天真的我對(duì)朋友失望了，不再相信友誼。再后來工作的幾年里職場(chǎng)套路太多也經(jīng)常被套路，現(xiàn)在的我對(duì)這個(gè)社會(huì)好像絕望了，不怎么跟別人打交道，也不愛跟別人說話，盡可能少說話，如果不是生存我也想把自己藏起來與世隔絕，太累了，生活一點(diǎn)意思都沒有，曾有很多次想去死，但是還是放心不下我媽媽。哎，今天面試的時(shí)候，面試官有些話說到我的心坎里了，由于平常所有情緒都是憋在心里，不小心就爆發(fā)出來了，真的很丟人，但是心里真的覺得很苦，就當(dāng)這里是的樹洞吧，近一年都是依賴聽著電視睡著的，晚安 (匿名)

女 這里的抑郁測(cè)試可信度是多少 準(zhǔn)嗎，是否專業(yè) (匿名)

女 我很容易心情不好，特別是晚上的時(shí)候，一點(diǎn)小事都會(huì)讓我覺得生活不美好，很容易哭。 (匿名)