女 感覺心里很難受 很痛苦 自己在學校在班上不受歡迎 還覺得有點排斥我的感覺 感覺 我害怕別人排斥我 感覺大家都有點看不起我 我自己是有點問題 有社交恐懼 余光恐懼 感覺坐在教室里很不自在上課聽課不想抬起頭看黑板 怕別人會注意到我 總是擔心這擔心那 太在乎形象 然后自己心思沒法集中在學習上 自己又很敏感 別人的一舉一動都很在意 上自習課 自己后面有個同學我怕她會注意我 怕她會覺得我是不是有問題 然后就很不自在 總感覺自己被注意了一樣 然后就很不自在 就感覺自己在別人面前特別不自在 總感覺自己很虛偽 這樣活的真的很累 怎么辦？？？

女 我今年20歲，是大二的學生，我懷疑我可能得了社交恐懼癥＋余光恐懼。 以前大一的時候沒有余光恐懼，上課還算正常，只是有點害羞吧。現在大二變的更嚴重了，現在都不能正常上課了，只要是坐在我視線范圍內的同學，他們一動，我眼神就會有觸動，坐在我旁邊的人，我因為余光能看見他，所以只要他一動，我眼神也會閃爍，其實我也不是故意用余光瞥他們的，可就是不自覺的就在瞥他們，搞的旁邊的同學老以為我在看他，特別尷尬。 還有平時走路，有時看到迎面過來的陌生人，也會不自然，如果直勾勾地盯著前方，不看他的眼睛，我會有點不自然，而看到他的眼睛，就會更不自然。有時就很正常。 平時與陌生人和不太熟的人說話，一旦目光接觸，就會不太自然，就會尷尬。我比較害怕和別人對視，而和熟人就沒有這種情況。 我每次幻想未來的生活怎樣美好的時候，心里都會不自覺的想到我連最基本的與人交流都做不好，還怎么去實現未來的夢想，頓時就會很無奈，也很討厭自己，會想說我為什么會是這樣的我？ 我也上網搜過這種情況，以為和熬夜有關，以前我經常熬夜，早上又必須早起上課，導致睡眠不足，所以我現在開始早睡早起，特別注意自己的身體，可是沒有什么卵用，我的情況沒有得到什么改變。 我也想過去死，一了百了，反正什么都做不好，活著有什么意義呢，但一想到我爸爸（我是單親家庭，跟隨我爸爸生活）失去我，他該怎么辦？還有一個原因就是我可能沒那么大的膽量去死。 我該怎么辦，每次一想到自己這樣子，就好苦惱，求助好心人們，幫幫我吧，我還年輕，不應該就這樣渾渾噩噩地活下去！? (匿名)

女,15歲,一閉上眼睛好多事情涌進腦海里，現在覺得自己超社恐，甚至連正常生活都不能自己進行，在比較陌生的環境里，就完全沒有安全感，很害怕陌生人主動跟自己說話。就算是跟熟悉的人，我也會思慮很多，用在揣測別人是帶著什么目的和自己接近。跟家人，我只有在情緒很不好的時候會尋求他們的幫助，平時我對于他們對我的關心甚至是厭煩的，我很討厭這樣的自己。關鍵我自身又是一個矛盾體，我就是一個好勝心非常強的人，就比如我不喜歡安于現狀不知道算不算好勝心，我不喜歡我社恐，我自己嘗試著做了很多改變，比如主動跟人家找話題講話，做自己平時不敢做的事情，但是我發現這給了我更大的困擾。我的班主任，看我英語成績班級第一，當時班里沒有人愿意做英語課代表，因為是理科班的原因，她就當眾點名希望讓我當了，當著這么多新同學的面我也不好意思拒絕想著課下再跟班主任說，但是就在這些間隙里，我決定通過這個練練膽子，但是經過了這一個學期，我的膽子并沒有壯起來，我更加杞人憂天了，我可能是擔心自己做的不好，可能是因為跨度更大了，一個本來就很內向的女生突然讓她在講臺上頒布指令之類的話，面對著這么多人的面孔。現在暑假，我很擔心開學，現在天天窩在家里，就來來去去和那關系比較好的同學聊天，我感覺自己完全失去了社交的能力，害怕出門見人。現在我覺得自己真的沒有人稀罕，在生活中我總是拿自己跟人家比較，就比如暑假剛開始幾天，我和我的好朋友報了一對二課程，那個老師是學姐，我總是不自覺觀察她對待我們兩個的區別，她好像跟我更難相處，但是我思來想去也沒找到原因。生活中也是，就是沒有人想跟我處好，雖然這個東西不重要吧，但是我還是很希望有一個能夠交心的朋友，能夠互訴心事。說到這個我又想起來，我是一個分享欲非常強的人，我總是跟我的同桌分享很多事情，沒有想太多，但是我覺得她似乎不是很感興趣，我只能遏制自己不要主動跟她講這么多東西。哈哈，我還是一個總喜歡跟人家抬杠，總覺得自己有理的人，可能這是我不討喜的原因吧，應該沒幾個人能承受像我這樣的朋友。真的很害怕跟人交流，特別跟異性，也不知道什么原因。這么長的碎碎念會有人看嗎?，就當是樹洞吧。 (匿名)

男 在我讀初三后期時，覺得有些女生我干嘛都要看著我，讓我有受到監視和表演的感覺。所以我在她們在場的時候就不和別人說話，玩耍，因為那些視線束縛了我。我當時很煩，做過一些嘗試情況不變。本以為忍到高中就好了，誰想只是剛開始的時候，后面又來了。我高中那時候是到了我煩躁的頂峰。后來我對這個事情很平靜，因為改變不了吧。 然后因為怕被人看著，我壓抑著一些情緒，與人交往的熱情也被阻擋著。我在班上背書也不敢去背，背完了一課要在教室前面的表上打鉤我也不敢去，訂了的牛奶放在講桌上也不敢去拿。同學關系也不算好。一切都糟透了。 我忍受不了這些了，我高二學考完就不讀了，掛著學籍一直到現在，前兩天我爸幫我把畢業證拿回來了。我自己回避去拿。但沒有辦法一定要我拿的的話，我還是能夠去拿的。 我現在天天都是一個人活動，每天基本上有一餐飯是和我爺爺一起吃的。我下午起床。 現在在哪兒都不會感覺有人看著我。但我還是怕引起別人的注意而不去敞開自己。雖然好像也沒什么人會注意。 我比較小的時候特開朗，是一點一點變的。在初三問題出現。 現在的話也不敢去超市購物。或有個女的稍微打扮得漂亮點也會影響到我。 想到什么說了什么。可能也不連貫，也沒說完。就是想來說說。如果你看完了，我謝謝你能看完！

女 上課的時候總是想看左右的人怕他們看我我也看回去，總是怕別人把自己當靦腆的人，每次老師從我旁邊路過的時候我害怕他知道我顯得我很特殊，很害怕看別人的眼睛，不知道怎樣對視，總是尷尬，最害怕上課了，一上課就什么都聽不進去，就擔心和旁邊人的眼神交流了，注意力不集中

女 我還是學生，從小因為長的比較胖，受人排擠，嘲笑，瞧不起，辱罵，老是那我開玩笑，初中喜歡了一個男生，那男生說不喜歡我，我好朋友勾引他，他喜歡我好朋友，還說很多侮辱我的話，帶著一堆人跟我好朋友表白，我就恨他們，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就沒別人了，班里的人全都看不起我，對我各種排斥，我后來又有一個朋友，她是那種大姐大那種，想靠她交朋友，什么都得聽她的，她總是欺負我，還是別人，老師帶頭嘲笑我，我覺得不想跟著她了，我那時候沒有朋友，我喜歡的男孩子也侮辱我，我就極度傷心，想死，那男孩覺得我長的不漂亮，我就去外面溜達，看見好多漂亮的女孩，我就瞅她們，特別羨慕，我總是告訴在心里數有多少美女，數不清或者太多就鬧心，從此得了看同性漂亮不漂亮強迫癥，上課我也總是向后看那男生，我覺得很不自在，感覺他一直盯著我，我就干什么都不自然，不舒服，這個好像叫余光恐懼癥，他總是笑話我，他一笑話我，我就覺得特別驚悚，特別恐懼，身體發麻，我熬了一年，后來到了初二，我慢慢不愛了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因為我們性格都比較內向，而且沒有朋友，我特別依靠她，她脾氣特別大，特別暴躁，我有時候特別害怕她，不敢和她喊，我和別人有矛盾我心里總是特別不舒服，呼吸困難，胃有點不舒服，心里特別恐懼害怕，說話變得特別笨，整個人變得呆滯，在后來，上了初三，慢慢的我開始害怕上學路上遇到認識的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住緊張，總是想逃，慢慢的正常說話，有時候也恐懼，和很多人聊不來，總是冷場，特別尷尬找話題，慢慢的社交恐懼癥越來越嚴重，初三我想努力，所有人都欺負我，當面罵我，我具體什么事不說了，說不完，我大概講述我這初中三年的故事，我現在上了高一，高一剛開學，得住校，我十分壓抑，社交恐懼癥，焦慮癥，抑郁癥全部發作，就是不想活了，活著特累，我休學了，父母現在知道我有病，吃了藥不怎么有效果，我還總是愛糾結問題，總是幻想不存在的壞事，想怎么解決，愛失眠，晚上睡不著，特別想報復欺負我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爺爺對二兒媳婦特別好，對我媽不尊重，對我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑話我胖，群里的同齡人都罵我，欺負我，我父母也不理解，爺爺奶奶更不理解，我媽和我爸弟弟的媳婦有矛盾，爺爺奶奶都幫著我爸弟弟的媳婦，我爸對我媽也不是很好，我媽媽不會為人處世，比較笨，干活慢，一般人都不喜歡，我害怕別人像討厭她一樣討厭我，我很自卑，老是被別人嘲笑，老是特尷尬，我老是不自然 (匿名)

女 說話時不知所措，眼神不知道放在哪，不敢看別人的眼睛，感覺她們會看穿我一樣，然后她們如果掏出錢財或者手機，我會很緊張，很害怕，我的眼睛更不知道該怎么擺了，總是害怕她們會誤會我想拿她們的東西，我知道我不是那樣的人，可是我不知道我為什么會這么想，越緊張越不會放眼睛，總是表現的鬼鬼祟祟很虛偽。我的內心是崩潰的。感覺自己就真的像小偷一樣，其實我不是，誤會和不知所措直逼我的內心。還有比如是，別人在吃東西，而我不餓，但是我的內心又在害怕，就又在想，別人會不會在想我，我饞她的東西呢，然后我就又會表現的不自然，眼神不知道看哪，最令我奔潰的是我嘴里真的會有很多口水，然后我害怕吞咽的口水聲被聽見，一直憋著，特別難受，其實我一點都不想吃，感覺自己就像個壞人，還有比如朋友有男朋友了，我會害怕她會想我喜歡她男朋友，然后我就也是表現的不自然，眼神也會緊張的不小心和她男朋友對視一下，感覺自己真的像是喜歡她男朋友似的，就跟自己心里有鬼似的，越不讓往哪看，偏要往哪看，感覺有時候不由自己控制，越不讓自己嘴里有口水，越多，只要心里一出現她不會誤以為我...然后我就會越表現出誤以為我那樣的樣子，我真的不是個壞人，我是一個溫柔，善良的姑娘。為什么現在會變成這樣，希望可以幫幫我。不要罵我。我內心真的很脆弱。 (匿名)

男,我上高三的時候。因為某種原因和一個女生坐在一起。但我根本對她沒意思但突然在某個時間我無意中看了她一下我臉突然紅了我這人很容易臉紅。我在想萬一她認為我對她有意思怎么辦。我就突然特想看她。但我對她根本沒意思。久了我產生了一個心理。是不是別人都在盯著我。就這樣不僅喜歡用一種能用一次看兩個人的余光看別人。還對老師也用了這種余光。 現在我就怕被人誤會。我和我熟悉的人或者和一些分享我心理的人。我都很少用余光看他。但對陌生的人。我就特別怕。而且我很內向。所以因為女生不好和她解釋。所以特怕女生。然后就越容易用余光看別人。現在我走在路上 看到一個陌生人就很喜歡看。但又沒意義。一想到別看人的念頭。就越想看。最重要的是別人用奇怪眼神回了我。然后我在公共場合。注意力就很不集中。老想看別人。很難控制住。最后干脆都不敢看別人臉了。到了前一個月我又突然蹦出個念頭。萬一你不敢看別人腳呢？接著我就一直想用余光盯別人腳了無論誰。我又怕別人說我變態。然后越來越嚴重。我超想回到高二。哪個自然的我。或者從前。我想問 我有的治療嗎？ (匿名)

女 很難控制自己的情緒、生氣的時候、氣的自己上不來氣、失眠嚴重、經常想自己的曾經而失眠

男 17歲 內心總是充滿一股感覺壓迫著身心 總是在夜深人靜得時候感覺變的強烈 夢境總是三年前的場景 而且在夢里發展了起來 平時總是感覺很累 感覺身體也有問題 (匿名)