女 總是會(huì)感到難過(guò)，孤單會(huì)莫名其妙的哭出來(lái)，不想去人多的地方，不想見(jiàn)任何人。如果可以我寧愿自己一個(gè)人呆一輩子，感覺(jué)身邊沒(méi)有一個(gè)人在乎我，感覺(jué)自己可有可無(wú)。我也想努力，可是我根本沒(méi)有目標(biāo)，總是不知道自己該干什么不該干什么。有時(shí)知道這么做不好卻還是這么做了，總是各種的在乎身邊人的感受，卻沒(méi)有人在乎我。有的時(shí)候想和別人聊天卻發(fā)現(xiàn)自己不想說(shuō)話(huà)，或者說(shuō)不知道還說(shuō)什么，害怕自己一插嘴就沒(méi)人說(shuō)了。不想把自己真實(shí)的想法告訴任何人，經(jīng)常會(huì)因?yàn)橐恍┬∈赂淖冏约旱南敕āＳ袝r(shí)發(fā)現(xiàn)自己想做的那件事會(huì)有人不喜歡時(shí)，我會(huì)悄悄的放下這個(gè)想法。總是會(huì)和考慮別人的感受，做什么時(shí)候都一樣有人陪著，不想自己一個(gè)人走路，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人學(xué)習(xí)。總是會(huì)擔(dān)心自己會(huì)失去朋友，想盡各種辦法對(duì)她好

女 我覺(jué)得自己是個(gè)心理有病的人 感覺(jué)或者是事實(shí)吧 自己很容易懷疑別人 多慮 害怕孤單 可就是一個(gè)人.... 比如你不理我了 我會(huì)馬上想 你是不是討厭我 不然為什么會(huì)不理我 還有好多生活中的事例也是如此 我好怕..自己胡思亂想那么多 明明不喜歡自己一個(gè)人走 可偏偏固執(zhí)的自己一個(gè)人走 好像自己一直沒(méi)朋友的樣子。 曾經(jīng)有人說(shuō)過(guò)我心態(tài)很好 可是他們不知道那只是偽裝 他們根本不知道我骨子里多自卑。我想跟她們成為知心朋友 想和她們玩的很嗨很嗨的那種 想讓自己不會(huì)因?yàn)閯e人的一句話(huà)就胡思亂想好多天 想和他們好好相處。。。

女,26歲,我的生活常態(tài)就是獨(dú)處，很怕孤獨(dú)，又很享受孤獨(dú)。不是不想跟外界接觸，總會(huì)覺(jué)得別人在說(shuō)我，一個(gè)眼神一個(gè)動(dòng)作就有可能刺激到我，我知道也許別人并沒(méi)有說(shuō)我或是針對(duì)我。時(shí)常感覺(jué)壓力很大，卻又不知道壓力從何而來(lái)，習(xí)慣性亂想，控制不住……時(shí)常情緒化特別嚴(yán)重，很悲傷，也會(huì)哭……跟家里人的交往也不是很多，我家里人都是各忙各的，自己做自己的事情，時(shí)間長(zhǎng)了形成習(xí)慣以后，反而覺(jué)得跟他們?cè)谝黄鹱屛液軇e扭…… (匿名)

女 在別人眼里我是一個(gè)樂(lè)觀開(kāi)朗的女孩，大大咧咧愛(ài)和別人講話(huà)。但是我自己內(nèi)心非常難過(guò)，對(duì)社會(huì)外界情感特別敏感。別人的一舉一動(dòng)我都很在意，并且會(huì)想很多，同時(shí)我也覺(jué)得自己很沒(méi)有安全感，在意別人對(duì)我的看法，怎么評(píng)價(jià)我。害怕別人冷落孤立我。內(nèi)心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協(xié)，別人因?yàn)槲矣悬c(diǎn)不開(kāi)心我就很糾結(jié)不開(kāi)心。一點(diǎn)點(diǎn)小事就會(huì)容易哭，不會(huì)跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對(duì)待我。我最近發(fā)現(xiàn)我身邊的朋友都對(duì)我比較冷漠，就算我很孤單也不會(huì)注意到我，我有時(shí)候也會(huì)發(fā)脾氣，可能沒(méi)有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責(zé)，就會(huì)去道歉求和。以前讀書(shū)跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨(dú)來(lái)獨(dú)往，同時(shí)遭遇愛(ài)情失戀被傷害。現(xiàn)在走出來(lái)了。明顯感覺(jué)自己現(xiàn)在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開(kāi)心，晚上就會(huì)一直想一直想，失眠狀態(tài)不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

女 我發(fā)現(xiàn)我在人多的地方（比如食堂）無(wú)法正常吃飯，連脖子都會(huì)僵硬很尷尬。很怕黑，但是又喜歡黑，喜歡一個(gè)人獨(dú)處但是又害怕孤獨(dú)，經(jīng)常一個(gè)人自言自語(yǔ)和自己說(shuō)話(huà)，喜歡聽(tīng)歌畫(huà)畫(huà)，但僅限于一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)候，不喜歡和別人在一起相處的感覺(jué)但是又非常渴望擁有真心朋友，人多感覺(jué)不自在，而且感覺(jué)無(wú)法融入集體，覺(jué)得沒(méi)有人喜歡我，有時(shí)候無(wú)法控制自己憤怒的情緒。沒(méi)有安全感，患得患失，整天胡思亂想，走在街上感覺(jué)他人都在看自己議論自己，我是不是有毛病？真的很想改變現(xiàn)在的自己，但是我發(fā)現(xiàn)我根本無(wú)法改變，好討厭這樣的自己，誰(shuí)來(lái)救救我 (匿名)

女 我是一個(gè)性格很開(kāi)朗的人，有很多朋友，家庭離異但是父母都對(duì)我很好，但還是沒(méi)有和父母溝通的習(xí)慣，甚至避免溝通，雖然這樣但是我還是覺(jué)得我把自己封閉起來(lái)了，常常覺(jué)得自己不被理解，沒(méi)有人能夠理解我，有時(shí)候會(huì)莫名其妙的難過(guò)，經(jīng)常哭，嚴(yán)重的時(shí)候有自殘傾向，受到一點(diǎn)挫折會(huì)很崩潰，獨(dú)處的時(shí)候偶爾會(huì)突然崩潰，大吼大叫大哭，平常就是不難過(guò)，也開(kāi)心不起來(lái)，覺(jué)得自己不健康，前段有段時(shí)間非常崩潰，每天都很難過(guò)，現(xiàn)在好很多了，但是又覺(jué)得自己開(kāi)心不起來(lái)，不想社交，不想面對(duì)多余的事情，遇事喜歡逃避，習(xí)慣了熬夜，很困也不會(huì)在12點(diǎn)之前睡，有時(shí)候會(huì)有胸悶的情況，但是最近這種情況不多

女 我最近總是會(huì)多想，我覺(jué)得自己很空，還沒(méi)有文化內(nèi)涵，懂的永遠(yuǎn)不如別人的多，跟別人說(shuō)話(huà)感覺(jué)她們都在嘲笑我不懂。對(duì)生活提不起興趣，懶得去思考，跟別人一起開(kāi)會(huì)討論什么的永遠(yuǎn)只是傾聽(tīng)者，自己完全不懂發(fā)表意見(jiàn)和看法，盡管發(fā)表了也得不到別人的贊賞。很在意別人的眼光，覺(jué)得不適。感覺(jué)到被生活拖著走，沒(méi)有方向。同宿舍的人被男生追，或者成績(jī)好什么的心里有些羨慕甚至嫉妒，顯得自己什么都不是什么都沒(méi)有很弱很無(wú)力，想要逃避。覺(jué)得沒(méi)人可以理解沒(méi)有人可以訴說(shuō)，很多時(shí)候都想流淚。覺(jué)得很孤獨(dú)，很自卑。這是不是抑郁癥？ (匿名)

女 一下子寫(xiě)了很多。平時(shí)很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時(shí)候走路走著走著就覺(jué)得好累，很沒(méi)有安全感，很在乎每一個(gè)人和自己相處的感受，覺(jué)得自己很差勁很自卑，經(jīng)常對(duì)自己產(chǎn)生懷疑和反省。很多時(shí)候想大叫摔東西跺腳發(fā)脾氣，可是到最后還是忍下來(lái)了因?yàn)椴桓易鰶](méi)理由做只能在腦海里想想就好。很愛(ài)發(fā)呆，上著上著課就走了神，寫(xiě)著作業(yè)稍微停了一下又走了神。學(xué)到不會(huì)的找不到答案也會(huì)很自責(zé)內(nèi)疚覺(jué)得自己很沒(méi)用又開(kāi)始哭，知道哭浪費(fèi)時(shí)間可是控制不住自己。有時(shí)候會(huì)想一些不該想的，比如會(huì)想到如果親人突然出事了會(huì)怎么樣、用刀割自己是什么感受會(huì)不會(huì)很爽，還有時(shí)候會(huì)想從樓上跳下去什么感受會(huì)不會(huì)很爽。有時(shí)候一到晚上獨(dú)處就會(huì)很難過(guò)傷心，一天時(shí)不時(shí)手腳會(huì)發(fā)麻有時(shí)可能隔幾個(gè)星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫(yī)院看了但沒(méi)有查出什么來(lái)，幾個(gè)月前也跟心理老師聊過(guò)覺(jué)得我沒(méi)什么大問(wèn)題。我覺(jué)得我可能就是自找麻煩，我覺(jué)得我平常又跟一個(gè)普通人一樣很正常。或許從文字上看來(lái)有些瘋狂，但我一直覺(jué)得我很正常，包括現(xiàn)在。因?yàn)樗腥藢?duì)我的評(píng)價(jià)都是樂(lè)觀開(kāi)朗很活潑的女生，提問(wèn)是為了證實(shí)自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女 我為什么總是想自己的男朋友會(huì)不會(huì)背叛自己，明知道不會(huì)，還天天不信任他，這是為什么?

男 我明知道她不會(huì)做那樣的事， 但為什么我總是害怕老婆背叛我 (匿名)