男,17歲,犯病了，昨晚心情不好，在地上睡了一晚上，抱著個(gè)汽油桶，還倒了一攤汽油在身上，有時(shí)候真的不知道在想什么，日復(fù)一日的思考著死與生，我都不知道是我的郁抑癥發(fā)發(fā)作了還是因?yàn)槠渌氖裁础杏X(jué)死了就可以解決一切，但是感覺(jué)死了就不能去想在乎的人了，而且我想除了我兄弟也沒(méi)有人會(huì)記得我，生呢，又覺(jué)得自己太廢了，我的生活一直都是自己自理的，但是在工作上，并不是我懶，但是又不能符合自己的政治思想，老是把資本主義放在腦中，然后發(fā)神經(jīng)一般的拒絕為他人工作，現(xiàn)在唯一想著的只是等著他回來(lái)，然后一起干一番事業(yè)，他是我第一個(gè)真正能相信的人，我們從小就混在一起了，無(wú)論是什么事都會(huì)互相幫忙，我知道我能相信他，因?yàn)槲液芮宄臑槿?，他也是我這輩子唯一的兄弟，我們偶爾會(huì)在周末的晚上散步、喝酒、探討我們的思想和未來(lái)，這也是我唯一開(kāi)心和正常的時(shí)候，現(xiàn)在除了一個(gè)女孩能讓我開(kāi)心正常起來(lái)，也就只有他了，在我發(fā)病的時(shí)候只有他會(huì)陪著我，現(xiàn)在他壓力很大，我想幫他，但不知道該怎么幫，似乎只有在周末的夜晚才能放松了，自己做兄的卻不能幫弟，感覺(jué)自己好廢，有時(shí)候我不知道我是在想什么鬼，只想當(dāng)個(gè)流浪漢云游四海，我也在想，我是不是把金錢看得太低了，畢竟錢不是萬(wàn)能的，但是沒(méi)有錢是萬(wàn)萬(wàn)不能的，不想?yún)⑴c這些工作，只想和他一起完成我們想做的一件事，就是幫助他人，有時(shí)候我就在想，是不是我們應(yīng)該先顧好自己再去顧慮他人呢？

我覺(jué)得自己很痛苦，病得很嚴(yán)重，但是又覺(jué)得是自己矯情，脆弱，其實(shí)沒(méi)那么嚴(yán)重是我自己想得夸張，自己活該。但是我快熬不下去了，我不知道病是不是發(fā)作了，我很痛苦，很多人都說(shuō)讓我不要拿我的病當(dāng)擋箭牌，所以我盡量忘記它，我好痛苦，我快熬不下去了，我活著不僅自己痛苦，身邊的人也因?yàn)槲叶芡纯?，我不想傷害別人，我想讓別人快樂(lè)，但是我每一次都會(huì)惹爸爸媽媽生氣，讓他們失望，沒(méi)有人理解我的痛苦，我每天都生不如死，每天哭得頭昏眼花，我的世界沒(méi)有光，是不是只有我死掉了，我和我身邊的人才不會(huì)那么痛苦 (匿名)

男,22歲,我想知道我有啥病。 我不想與人交流，不想與人正視，不想見(jiàn)面，想找個(gè)沒(méi)人找到的地方藏起來(lái)，喜歡把自己的煩惱沉在心底藏起來(lái)，讓自己忘記這一段不好的記憶有時(shí)莫名的會(huì)哭，喘不過(guò)來(lái)氣，有自殺的念頭，和行動(dòng)，不想動(dòng)，就想安靜的呆在被窩里躺著，我試圖開(kāi)導(dǎo)過(guò)自己，但是經(jīng)歷過(guò)一次一次打擊，就放棄了，我被自己打敗了哈哈哈，現(xiàn)在就像行尸走肉般活著，每天幻想自己有個(gè)什么病就沒(méi)了，甚至還想被車撞死，活著太累了，每天見(jiàn)人裝作很開(kāi)心，10年了沒(méi)有一次開(kāi)心過(guò)，順暢過(guò)，只有迫使自己忘掉記憶，玩游戲跟個(gè)傻子似的笑，我都不知道我想干什么，每次聽(tīng)到別人說(shuō)話，就想睡覺(jué)，有時(shí)聽(tīng)不清楚，甚至出現(xiàn)幻聽(tīng)，總感覺(jué)有人在我旁邊，對(duì)我笑，然后就莫名其妙的傷感，我討厭這個(gè)世界，我寧愿永遠(yuǎn)消失，從不存在，我想逃避，越逃避，越接近，

男,我寫的遺書。哎，這輩子活的太累了。從小到大總是愛(ài)胡思亂想，自己控制不了自己的想法。這樣活著有多累。誰(shuí)都不了解我的感受。能堅(jiān)持這么久已經(jīng)不錯(cuò)了。從出社會(huì)到現(xiàn)在，等于白活了，呵呵。受不了了。還是解脫了算了吧。爸媽對(duì)不起你們了。這輩子一直讓你們操心。沒(méi)辦法了。誰(shuí)叫你們生了我這樣一個(gè)愛(ài)胡思亂想的兒子。我死了。如果身體器官這些還有用的話就捐給紅十字會(huì)吧。幫助那些有需要的人。這樣還能為社會(huì)做點(diǎn)好事。。從出社會(huì)后自己就完全變了一個(gè)性格。以前在學(xué)校的時(shí)候還好點(diǎn)。膽子特大。想干嘛就干嘛。跟老師打架。調(diào)戲女同學(xué)[[em]e400866[/em]樣樣敢干。如果不長(zhǎng)大該多好。出社會(huì)了變得更內(nèi)向了。變得不會(huì)說(shuō)話。在女生面前特緊張。想談個(gè)女朋友都談不到?？偸怯龅阶约合矚g，不喜歡我的，而我還總是一根筋，在一顆樹上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬這么久了。從2012年以后性格變的更嚴(yán)重了，性子特別急。別人半天不回我消息，我就想把別人刪了。2012年那次把人全刪了。親戚朋友同學(xué)，從那以后就沒(méi)跟老家的同學(xué)朋友聯(lián)系了，呵呵。有時(shí)看到一些同學(xué)發(fā)的說(shuō)說(shuō)，都有別的同學(xué)評(píng)論什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤獨(dú)一個(gè)人。。遇到自己喜歡的。就想著天天跟她聊天。只跟她一個(gè)人聊天。別人半天不回我，我就會(huì)心里特別不舒服。這樣能聊會(huì)天嗎？一直熬了這么多年。誰(shuí)能了解我的感受?；氐嚼霞抑蟆８杏X(jué)特別陌生。遇見(jiàn)親戚朋友根本不知道說(shuō)什么。腦子一片空白。在別人親戚眼里。我肯定就是個(gè)不懂事。沒(méi)禮貌的孩子。其實(shí)道理我都懂。遇到親戚朋友要熱情點(diǎn)?？晌揖褪亲霾坏?。還有每次家里有客人吃飯?；蛘呷e人家吃飯。是我最難熬的時(shí)候。我不會(huì)喝酒。也不會(huì)說(shuō)話。要我敬酒說(shuō)話什么的時(shí)候，我就特別難熬，難受。哎。這樣活著太累了。沒(méi)人能懂我。了解我。

男,5歲,看了很多帖子，好多都是自殘的想死的，很多割得那手都是疤，比我想的還要多，因?yàn)槲覀€(gè)人自殘得很少，渾身上下20以內(nèi)的疤，除了其中幾條，其它都是在一些事故和事件中弄的，然后就很想不通吧，為啥這么多人喜歡這么自殘，我覺(jué)得這些心理精神疾病并不是問(wèn)題，因?yàn)榫臀疫@么多年來(lái)，經(jīng)歷的并不比別人好，自閉了、郁抑了，都就這樣過(guò)來(lái)了，說(shuō)真的，除了心理和精神不正常了，都沒(méi)什么問(wèn)題，甚至已經(jīng)習(xí)慣了，但看了其它很多這些吧!就覺(jué)得真的很不能理解，疑惑心大過(guò)了同情心，我覺(jué)得病并不是自甘墮落與不作人的借口!因?yàn)榫臀疑畹牡胤剑臀矣型瑯訂?wèn)題的人蠻多的，有一些吸毒已經(jīng)進(jìn)戒毒所了，有一些去當(dāng)小混混了，還有一些則是當(dāng)啃老族了，他們大多的相同點(diǎn)只有一個(gè)，以有病為理由來(lái)自甘墮落，還有就是害人，舉個(gè)例子，某個(gè)人得了郁抑癥，輟學(xué)整天待在家里睡覺(jué)玩手機(jī)割手腕，這是害了自己也是害了家人，那為何不和自己的病和諧相處呢!讓它成為自己的一部分，學(xué)會(huì)去控制住自己，然后就當(dāng)是為了報(bào)答這些一直關(guān)心自己的人，去努力的奮斗拼搏與學(xué)習(xí)!可能有人會(huì)說(shuō)從來(lái)沒(méi)有人關(guān)心過(guò)我，家人也是一樣，那相信我，我敢肯定會(huì)有人會(huì)真心的去關(guān)心你!因?yàn)椴⒉皇撬腥硕际沁@樣的爛，我認(rèn)為我是有資格說(shuō)這種話的，因?yàn)檫@些我也經(jīng)歷過(guò)，但也做出了改變，即使我認(rèn)為我還是一個(gè)徹頭徹底的廢物，但是至少比許多人都更堅(jiān)強(qiáng)更愿意去奮斗與拼搏，不談?dòng)卸嗌俅婵钣惺裁簇?cái)產(chǎn)，但是至少能不把病當(dāng)做借口，不去干更多的傻事，至少吧!愛(ài)護(hù)好了自己也沒(méi)去害了別人!然后繼續(xù)堅(jiān)持自己的理想與目標(biāo)，堅(jiān)持到最后一刻，這樣說(shuō)很蠢，但是我愿意就這樣蠢下去，就像雷鋒同志說(shuō)的一樣!我愿意當(dāng)服務(wù)人民的傻子!當(dāng)然，這些只是我個(gè)人的想法!不喜勿噴!

男,33歲,我又覺(jué)得對(duì)不起父母了！我活該在這個(gè)世界上！我為什么這樣活著！痛苦絕望逃避責(zé)任方向迷茫內(nèi)耗強(qiáng)迫雙向精神崩潰神經(jīng)崩潰行尸走肉生不若死活在過(guò)去被迫害的記憶里，成為傷害者，這一次真的不行嗎

女 我也常常想不活了會(huì)怎樣，可是不活是不可能的，我上有老下有小，誰(shuí)都離不開(kāi)我。以前我老公在外地，長(zhǎng)期出差，現(xiàn)在回來(lái)了，看到他這個(gè)同齡人快快樂(lè)樂(lè)的，我很不能理解，為什么他那么快樂(lè)，為什么我這么痛苦，人和人還真是不同的，我被社會(huì)所不接受，連我自己都不能接受我自己，因?yàn)槲液芏嗝俺鰜?lái)的想法都是錯(cuò)誤的，我不愿這樣，可是不知道為什么冒出的想法就是這樣，我不知道該怎么辦，我現(xiàn)在努力活得快樂(lè)一些，可是這不是真正的快樂(lè)。我不知道路該如何走下去。我沒(méi)法給自己交代。我沒(méi)法面對(duì)自己。你要知道，不是你一個(gè)人這樣，很多人都過(guò)得很痛苦，只是他們不說(shuō)罷了。我就是，因?yàn)槲乙矝](méi)法說(shuō)起，甚至害怕別人知道我這種不活的想法，別人會(huì)瞧不起你。會(huì)用異樣的眼光看你。。堅(jiān)強(qiáng)吧。你不是孤單一人。 我在自己把自己逼上絕路。 (匿名)

女 高考失利，對(duì)于未來(lái)非常迷惑，快高考時(shí)，精神壓力很大，做夢(mèng)夢(mèng)到自己考好 ，結(jié)果卻很差，和以前一樣

男 又喜歡上長(zhǎng)相美，聲音甜的潘錦琴老師了腫么辦？有什么辦法可以追求?。坎徊铄X關(guān)鍵要短平快 (匿名)