女 我不知道為什么，我很想努力我卻總是打不起勁，我的心情時好時壞，我甚至有點怕我自己，我很討厭學校，討厭學習，討厭現在的社會。我整天把自己鎖在家里，我想要找個人傾訴可是沒有一個人愿意聽我說(>﹏<)，他們只會把我當成瘋子，我真的很討厭聽到“我明天不回來了，看你怎么辦?！薄澳銥槭裁疵恳淮味急炔贿^別人？”我覺得為什么時間不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一個時光了，從前我有好多朋友，根本就不會難過，現在我來到了陌生的城市，身邊沒有一個認識的人，你不喜歡他不可以直接說，不然他就找一群人威脅你，恐嚇你，打你罵你，孤立你。我就算掏心掏肺的對待每一個人，不用新機的去和每一個人說話，可是他們還是會那樣對我。我的父母對我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的惡魔。我需要的時候，他們從來不在身邊，他們被打了，我會幫他們，而我被打了他們會和那些人一起來打我，只是為了不被打。這個社會怎么這樣子啊！連骨肉親情都不值得相信更別提什么可悲的愛情友誼，連一天24個小時都和你在一起的親人都不值得信，那更別提沒有血緣關系的陌生人了 (匿名)

男 我與這個世界格格不入，我聽不懂人話，我不能理解別人可以隨便給我捅刀子但是我不能還擊。 三年級時，一個女生聯合全校欺辱我，不許我說話上廁所，她媽是校長地下情人，所以老師們嫌我事多，不許我說她欺負我，不許我問問題，于是我的腦子不好使了。 爸媽天天吵架，今天爹打，明天媽踹，六年級他們離婚了，如果當地初中有寄宿舍他們就把我扔出去自生自滅，不止一次說過做過把我扔出去后不許回家，那不是我家。 我不喜歡這個世界，別人可以罵我說我，不許我生氣，不許我反駁。 我就是活著骯臟，死了惡心。 (匿名)

女 女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結束生命，每次別人都在談論，我都會以為是在談論我，別人笑的時候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因為一件小小的是吧，我沒有安全感，我不喜歡人多的地方，因為我害怕一個人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因為朋友也會離開我去和別人在一起玩，其實我平?？雌饋硇ξ?，可是每到沒有人，深夜的時候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點不知所措，有點慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時候不低頭，我有時候會莫名的發脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個世界上呢，如果當初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡，有時候還會想結束自己，很難過，我這是咋地了？？？？快回答我，ok？？？

女 發現自己很冷血自私，明知媽媽不容易，依舊揮霍她的錢玩游戲，爸爸在我很小就離開了，帶著媽媽辛苦掙得50萬，有一個異父妹妹，說實話很嫉妒她，因為人人都很喜歡他，媽媽和爸爸是未婚先孕，逼迫家人同意她們在一起，我就是那個不該出現的孩子，我出生沒有4斤，活下來是個奇跡，沒人喜歡我，媽媽一生下我不到一個月就把我丟給了爺爺奶奶，村里沒人喜歡我，從小只有爺爺奶奶抱過我，沒人喜歡一個黑瘦沉默的女孩，妹妹出生，每次家人聚在一起抱著她，我一出現就會沉默一下，處在尷尬的位置，自那以后我識趣的一個人在房間里沉默，后爸最后和媽離婚了，因為他想不讓我上學，學習磕磕絆絆，不上不下，永遠處在一個尷尬的位置。從沒有一人肯定過我，自卑到孤傲，中考前一天我還在看小說，中考過去，上線了也只能上普通學校，沒一個人給我壓力，奶奶打電話叫我好好的，我冷血到兩月不會給她打一個電話，每次都從媽媽手里結果手機，她才能聽到我聲音，每次聽到她的話我莫名想哭，我在想我這一生是不是毀了，同學說了上了普高注定平庸。我知道我精神上出了問題，媽媽也知道 ，兩次帶我去看過心理博士，在博士面前不知為什么我竟會狼狽的哭出來，自那以后無論媽媽怎么勸我我都不會在去那醫院。我可以一天中不和任何人交談，可以一個人在房間睡一天，漸漸的，我發現我與人交流有了障礙，我的思維越來月遲鈍，走在馬路上看著過往的車，一個車從我身前過，我想往后退，可腳下動作卻慢了我思維好幾拍，我脾氣越來越陰郁，思想有時候瘋狂，我該怎么辦 (匿名)

女 其實，小時候，我長得蠻丑的，小時候不招爺爺奶奶喜歡，長大后，不招同學同事喜歡，小時候也因為不聽話挨過最恨的打，一年級的時候，因為我是個差生，受老師的白眼，同學的欺凌，他們總會罵我是個豬腦子，將自己一股腦的錯事推到我的頭上，老師叫我上去聽寫，都要中間用身體擋著，因為同學說我會偷看，后來，二年級的時候，我轉學了，遇到了新的同學，和老師，我發現，原來我不是笨，校考的時候年級前十，但我真的很木，我反應很慢，小時候，真覺得自己就像別人說的一樣，一事無成，什么也不是！但是，命運不會辜負每一個努力的人，我喜歡過很多人，別人知道后都會拒絕我，長得丑，不聰明，但命運總會眷顧你，會心疼你的不聰明，在生命中，總會有幸福去等你，只要你努力，不放棄！沒人愛你，就要學會自己愛自己。曾經，我想過告別這個世界，但是，生命中總會有些曙光讓你依偎，讓你留下來。你的暴脾氣，你的倔強，總會有另一個人去安撫，生命中，總會有適合你的，但請你不要放棄，覺得你不配，只要你心屬朝陽，就值得去擁有最好的！ (匿名)

女,21歲,嗯，我討厭現在的自己 我討厭我的父母對我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太壓抑自己了。 在別人眼里我可能是個開朗的活潑懂事的女生，其實我不是，我也有難過的時候大多數我只是在考慮別人的感受 因為小時候因為家產父母爸爸和他哥哥或妹妹經常吵架 然后慢慢的我就學會看他們臉色所以現在無論發生什么事我首先考慮的不是自己是別人 初中因2分差沒有考上自己想去的學校，當我跟我媽說我要去市里的學校讀，不想在縣城讀，我媽說住宿不好不讓去其實我的分數完全夠市里的學校，其實我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我長的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我說出我的這些自卑我媽總是用一些雞湯來讓我糾正心態 因為自卑不敢和喜歡的人表達自己感情我不敢談戀愛我沒有安全感就算有人表白我也會拒絕 我現在真的不知道怎么辦，我已經失眠好多天了 每天都是逼自己睡覺 (匿名)

女 我很想死，但是又怕死。我前一段時間會每天晚上都在哭，聽著喪歌，然后產生跳樓割腕自殘的想法，可我下不去手，他們覺得我每天都很開心，也許吧，他們根本就不了解我，他們只會在乎我做的事最后的結果是否如他們意。爸媽也是這樣，只喜歡弟弟，我問他們你們要是喜歡弟弟的話，能不能給我錢，我也不需要你們的愛，可他們呢，說什么，我們對你和弟弟的愛都是平等的，其實也沒什么，我成績不好，我長相不好，性格不好，人緣不好，我連出去我都不想出去，我覺得沒有這個必要，我在外面時，總會感到緊張，我不想笑，我不想說話，哪怕是我朋友跟我說話，我也是冷著臉，但是有時候會莫名其妙的笑，有時又想哭，可我根本不想這樣，我覺得這根本不是我，我有時候覺得自己就是個瘋子，我同齡的人都在談戀愛，可我覺得談戀愛根本不正常，甚至覺得這是有問題的，我覺得戀愛這種東西根本就是個害人精，然后有些喜歡我的男孩，我覺得他們腦子有問題，或者覺得他們在開玩笑，可我根本不想這樣下去了，我也挺自卑的，為什么呢，還不是因為我媽，天天說我這里不好哪里不好，說我對她不好，說我態度不端正，他們根本就不理解我，覺得一個小孩，怎么會這樣，肯定是在開玩笑，說實話，他們這么說的時候，我還挺想把他們殺了的，我覺得自己根本就沒有在這個世界上活下去的必要了，我覺得我根本不重要，他們都不在乎我，他們根本就不理解我，他們只會一味的聽他們自己的話，沒有考慮過我的感受，我不想這樣下去了，我覺得我現在就是個瘋子，我該怎么辦。。。。 (匿名)

女,16歲,我又睡不著覺頭還有點疼我感覺我是不是生病了我最近老是喜歡胡思亂想我真的有時候很努力在隱藏自己的情緒但真的有時候忍不住一下就爆發出來了寒假那點時間我心情真的特別不好幾乎每天我無緣無故就對我姐發脾氣給我姐罵一頓罵完之后我發現我不是故意的感覺我真的好對不起我家里人每次跟他們吵完架就好想去死每次在想他們這么不喜歡我這么喜歡我姐為什么當初要把我生下來為什么不去醫院打胎有時候我在想我是不是生下來就要被他們這樣對待真的我從長大以來我就沒有感受到一絲愛也許我根本就不知道愛是什么吧有可能這就是為什么我談不好戀愛的原因我感覺錯的并不是他們錯的是我我也不知道為什么要變成這樣從一個好學生變成一個壞學生從不抽煙不喝酒不打架不說臟話不罵人到現在抽煙喝酒打架罵人逃課跟一些亂七八糟的在一起玩其實我也不喜歡這樣的自己有時候我很后悔為什么要變成這樣子家里人討厭你同學老師不喜歡你其實我不喜歡冬天因為冬天要過年過年就意味著他們要回來過年我不想看見他們看見他們就心煩他們在家我做什么事情都很小心翼翼生怕他們說我哪件事做的不好不如哪個有時候我就搞不懂了為什么非要拿我跟別人比每次他們回家的第一件事就是問我成績要我把成績單拿給他看我不敢拿給他們看我怕我媽會打我我真的好害怕我媽打我從我記事起也就是二年級下冊我婆婆去世那一年我爸帶我跟我姐去了石家莊我媽就問我跟我姐考了多少分我媽看了我成績單就揪我耳朵說我當時我哭了跑到大門那里蹲著哭邊哭邊喊婆婆因為我覺得婆婆要是還在世的話我婆婆應該是對我最好的人吧也是因為我媽經常打我把我搞的特別不喜歡說話尤其是看到陌生人我就害怕我不敢一個人出去玩一個人坐車坐車我要靠窗我覺得坐在靠窗的位置上面是最有安全感的時候到站了我不敢跟司機說我要下車我這人特別沒有安全感我不敢一個人睡覺我會睡不著我不敢一個人呆在家里我會害怕心慌感覺他們是不是不要我了為什么還不回家一個人在家我不敢把所有燈關掉我怕黑我每次談戀愛總是感覺沒有安全感老是喜歡瞎想懷疑他們是不是不愛我了我感覺我真的熬不住了感覺我已經在崩潰邊緣了為什么每次這些不幸的事情都發生在我身上我也想要一個好的家庭好的爸爸媽媽不想要一個從出生就要看他們眼神活著長大感覺我的人生就像被他們安排好了一樣他們每次做的決定他們從來

女 跟他聊天的時候不緊張但是一見到他馬上緊張 (匿名)

女 最近要考試了心態很長時間調整不好，因為我平時一直都是很樂觀開朗的，別人都覺得我很好，但是我自己經常會有一些很極端的想法然后很想讓我身邊的一些人幫助我，但是我一直都是孤單的。哪天我做了傻事別人都不會相信。 為什么要尋求他人關注彌補缺愛的自己呢？ 為什么很難過還要笑著告訴自己沒關系？ 流著淚微笑，你見過的。