女,12歲,我有時候真的很高興，但有時候真的很累，我也不知道我是不是得抑郁癥了，我媽說學習好了就不會得抑郁癥，可是我一直都想努力學，但成績一直在下滑，上課的時候根本不想聽，覺得老煩了，還有就是突然有某個瞬間特別想暴走，想把老師給殺了，感覺老師特別煩，想把整個世界給炸了，整個世界都給毀滅，他們都該死，所有人都該死，我經常會嫉妒我的朋友，甚至想把他殺了，他們憑什么學習比我好？憑什么他們就可以那么好？我就不行，憑什么？憑什么？憑什么我是易胖體質？我骨架大，憑什么他就可以那么瘦，那么好看？現在也不想和他們玩了，真的好煩，以前他們犯賤，還能忍受，現在就感覺非常非常討厭，是不是和差生玩就意味著自己也會變差？學習不好，學校，家庭兩方面的壓力，真的好累好累，我不知道該怎么辦？也不知道該怎么學習，一切都非常迷茫，本來計劃好了，但就是不想去做，以前的時候我還能背，現在根本不想學，只想快點把作業(yè)寫完，玩手機或者睡覺，甚至不想寫作業(yè)，每天就這么懶死，他們?yōu)槭裁幢任液茫课覟槭裁淳捅炔簧纤麄儯瑧{什么？都該死 (匿名)

女,我正在上學，現在的自己性格變化很大，沒有以前那么開朗，總覺得自己有抑郁癥的傾向，我總在懷念過去的那些時光，現在的自己很沒有自信，以前認為自己很拿手的東西現在卻不敢拿出來，本以為一件把握很大的事，到頭來卻沒有做成，反倒是別人根本沒有這個基礎，卻被選中,我和我的室友關系不好不壞，一開始我總想像以前那樣，和她們關系很近，有什么都告訴他們，可后來才發(fā)現，她們根本不管你，現在快要考試了，大家每天都在復習，我不知道是不是我太緊張了，總覺得大家就是一個把一個當成假想敵，看著這個學習了，就自己一定要多學一點兒，都有點兒心里變態(tài)，我自己也是，看著他們又學習了，我明明學不進去，還得壓著自己去學，等他們從教室回來，我就很不高興。覺得她們肯定會考的比我好，我真的是一種病態(tài)。。。。。。。 (匿名)

男,17歲,高二男生，我可能的確是抑郁了，但是也不知道是不是，無論是學校住著的心里調查還是網上的心理問卷，都是中度或者重度的抑郁還有焦慮，平時確實是悶悶不樂，對前途迷茫，對社交無望，甚至有想結束生命年頭。我的初中同學半個月前跳樓了，都是曾經一起并肩奮斗的同學，咱們班就那么幾個人考上國重了，現在人說沒就沒了，我感受到生命的寶貴，也沒有再怎么有結束生命的念頭了，但是其他的感覺一直都未消散。 最奇怪的是我發(fā)現我在平時和同學相處的時候我照樣該說的說該笑的笑，我和他們除了個別認相處都還算好我試探同學們，問說你們有沒有擔心萬一哪天我成憂郁小王子了了咋辦，他們說根本看不出來。我也不是一個喜歡把負面情緒到處發(fā)泄的人，這樣弄的別人心情也不好。 上了高中之后有的同學我真的是看不慣，但是我也不正面的去跟他對線啥的，看著他和其他同學相處得也很好甚至比我更好，我開始懷疑這究竟是他的問題還是我的問題。 久了，學習也下去了，對前途也不抱啥希望，曾經奮斗得來的國重，優(yōu)質的教育資源，我感覺我在浪費寶貴的資源 我真的不知道自己心里到底有沒有問題或者說這只是正常的心情不好而已，提出過想去看心理醫(yī)生，家長都說根本看不出來我有啥心理問題，唉，難搞 (匿名)

覺得從好久以前心理壓力就好大，每次我考試考不好，我爸就會罵我，把我跟別人家的孩子比。每天就看我各種不順眼各種難聽得話。我這個人還要強，一些需要我解釋的事我都不想解釋，把自己想說的話都憋在心里。這次數學又沒考好，老師把我說了一頓，老師還當著全班的面說了我的成績，我要強，但我下課就哭了，覺得我抑郁了，晚上回家哭了好長時間 (匿名)

女 我感覺我要抑郁了父母不理解不是打就是罵我做什么都做不好他們只會譴責每次都看成績用成績否定我所有的努力我真的不想好好學習了太難了學校人心險惡我混不下去老師的偏心讓我惡心我怎么就看不到這世間的美好可能就是我沒勇氣罷了做不到輕易離開

女,考試成績出來了，九門功課全盤皆輸，我真的不是故意的，考試的時候我又幻聽又有幻覺，我真的不是故意的，我現在有時都分不清現實和幻覺了，情緒也控制不住了，今天在學校沒忍住崩潰了，好煩啊，我討厭自己了，不想活了，也不敢和家人說，我記得上個星期胃疼請假去醫(yī)院，我媽嫌棄我花錢嫌棄我曠課，一直罵我，我差點就沒忍住跳樓，以前覺得抑郁癥沒什么，現在才發(fā)現抑郁癥不是沒什么，而是生不如死。。。 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發(fā)呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發(fā)呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養(yǎng)活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,14歲,學生黨，日常不在線，平常畫點畫看點動漫網上沖會浪 下面的話很多很雜而且思維跳躍，我可能會遺漏一些細節(jié) 如果這個應用可以主動對我發(fā)起對話請主動挑起話題，我基本上不會先開口 列幾個主要問題⑧ 1.一個人在空曠黑暗的地方會心跳加速＋呼吸困難＋緊張，躺在床上睡不著，我房間隔音不好但是晚上很安靜，所以有點小動靜就給我嚇個半死 2.緊張會條件反射哭，典型翻臉如翻書，舉個極端例子就是上一秒還能打趣下一秒就會哭這種，所以和老師面對面交流很困難，我之前也找過心理咨詢，但是打電話就會很崩潰這樣，所以基本上是打字 （補充：我家長現在對我很好，很開明那種，但是我已經不太敢信了） 3，自測表就是抑郁，焦慮，偏執(zhí)占主體，才用軟件還不太熟。目前只是參考，寒假打算攢錢去咨詢，我媽原話是“你有心理問題可以自己調節(jié)不用吃藥”這種，所以我好奇一下抑郁中度/重度需不需要吃藥⑧，我現在觀念就是吃藥才能救我自己。 補充：沒有去檢查確診，目前是無病呻吟 補充：目前學習還勉強過得去，不過小學給我造成了點陰影 補充：我完全不能做出決定，包括找人幫忙網上求助這種都是猶豫很久才去做的 補充上一條：我說完之后會后悔我說出來了，然后自我厭惡（很中二但是是事實） 補充：我確定了不是什么抑郁情緒，我目前初二，但是六年級開始就情緒低落，初一還好，網課期間和現在變嚴重了 補充：我會把一點小事放在心上，能讓我情緒低落一整天或者更久的地步 最后的補充：我很容易，對任何人，失去信任，但是和我聊天的前期不用那么緊張或者別的什么，我會盡量把我不爽的點說出來的，畢竟我還想搶救一下

好的童書都是有些很正的價值觀的，比如真善美！！！！！！！！！！！！！！！！ (匿名)

要如何控制自己的情緒，應該如何妥善管理？