女 你好我今年15歲是一名初二學生我每天都莫名地想哭我感覺我活著沒有意義我特別想死我正在偷偷攢錢買安眠藥我從六年級開始就有想死的念頭只是沒有現在這么強烈我這人還挺小心眼的從小到大每一個老師罵我的每一句話我都記得清清楚楚所以有時候上課我手心會出汗心里特別緊張我覺得我的前途沒有希望。我是抑郁嗎？ (匿名)

感覺最近特別焦慮，易怒，什么事都做不好，老是為自己的失敗找借口，做事拖拖拉拉，易分心，有時候特別崩潰，但是沒有一點想哭的沖動，也流不出一滴眼淚，就算是那種特別催淚的我看了也一點感覺也沒有，我可能是個怪人吧哈哈，之前要分開了幾個室友都哭了，說話都有點帶哭腔，就我一邊說著我枯了一邊笑嘻嘻的跟他們聊天，最近壓力挺大的還，曾經開小差想過早點去死，但是跳樓割腕疼，想投湖或者上吊但是討厭窒息的感覺，特想吃安眠藥，沒有痛苦，但是沒法弄到，想了挺多種死法，但是都無法實現，而且如果就這么死了那家人怎么辦，但是我又感覺活著就是遭罪，我從小學到現在都曾想過人為什么要活著，如果死了會怎么樣，完全沒有意識了嗎 感謝觀看～ (匿名)

女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經無所謂了你每次說我的時候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點點難過我就會崩潰自己打自己我的心已經死了其實我以前就發現我有點抑郁的前兆了已經想死因為這個世界對我已經沒有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機我就會一直想直到睡著了夢里面還是那些東西我很沒有安全感所以我就會去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車我想沖過去我想去傷害別人我就會很想殺人我自己也控制不住的不是說我樂觀就行了我現在不管什么時候都很累什么都不想做我甚至有時候連手機看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學校的時候是一秒都不想呆下去我感覺我被束縛在那里了我討厭像監獄一樣的學校討厭學校拿別人開玩笑拿別人做對比我不是魚我沒辦法忘記那個東西就印在我的心上我也不希望我生活過的多好我只想平平談談自由自在可是這些都沒有所以我覺得我死了才能解脫你們說你們愛我可是我就感覺不到我的心已經黑了對什么事情就算以前很喜歡的現在什么都不重要了 (匿名)

女,16歲,我感覺自己有抑郁癥。我不想活了…無數次的自殺可是我還是沒有死。沒有人能理解我，沒有人傾聽我，沒有人相信我。人們總是在看笑話不是嗎？我本身就是個笑話我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉強茍延殘喘考不上就跳樓算了如果我沒有考上的話估計我一定會被罵死吧我的家里人一點都不愛我從來不關心我也不懂我都只把我當奴隸使喚。我就像一只螞蟻任人宰割在這家里我謹小慎微我怕我一不小心就會讓他們不開心他都就會罵我打我我是他們所有人的出氣筒為什么明明照顧不好養不好還要去生孩子你不覺得很自私嗎？為什么要生下我？我知道自己活不到離開這兒了因為我真的累了我沒有勇氣面對沒有光的未來沒有勇氣面對他們的怒火我不知道為什么人要活著我只知道我自殺不是想不開只是我成為了茫茫人海中那個想開了的…即使我死了估計也沒人會為我真的傷心也許我死了才是對大家最好的祝福吧！真的不想活了活著這么容易為什么死那么難？求求老天爺了你就讓我死了吧那次我差點就死了你們知道嗎我看到自己的大動脈了為什么當時沒在用一點力氣？這樣我就可以死了啊。為什么…求你們了，告訴我活著的意義別跟我說什么想想父母我死了他們更開心再說了我又不是獨生女為什么要生我我根本不想生在你家。根本沒意義，我在這世界上根本就也沒有什么牽掛，想死就去死，我都打算好啦實在不行不割腕了，就去跳樓了如果還死不了我就拔氧氣管……真的沒有勇氣活下去了

女 就是，不知道要干嘛了，感覺我活著是個錯誤，心里空落落的，坐在天臺上，就想一下子跳下去，或者拿出刀或者藥，直接去死。自殘，預知夢，幻聽，幻覺，想哭，崩潰，情緒失控，我活著似乎是在浪費時間，如果哪天我真的控制不住了，就真的死了。

女 我今年13歲，我經常失眠想死但又不敢死。我做什么事家里人都會說我有錯。但是我沒有做，他們又說我懶。經常怪我，我自殘過兩次。每天都想哭。我感覺活著沒有任何意義。是不是只有我死了？他們就能活得更好。是不是我死了就不用再過這樣的生活了？ (匿名)

女,17歲,我知道我的狀況可能已經完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現在已經對生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會每天不定時的出門玩玩 現在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現在能很很好的控制住自己不跟我媽發火了 我以前每次和我媽發完火 我心里真的很愧疚 看心理醫生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會過的更好？這些壓著我喘不過來氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學習好 要么體育好要么文藝好 我這學習不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對 哪怕別人一個眼神我都能記在心里 稍微想起來一點傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時候沒有原因我都能哭出來... ,,我死了也就不用浪費地球資源了... 給地球減輕負擔哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內向 這學校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個累贅 這一天天我... 我現在已經對這個b世界不感興趣了 這個世界爛透了 ,,我有的時候無論在什么地方 我情緒一上來就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時的發火 哭 自卑 我生氣或者哭的時候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個人的時候我是真的會害怕 我總是會覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個不知道什么東西從我眼前飛過去 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經常無緣無故的發抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰... 等等？ 我會不會是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對所有人... 真的好煩哎... 結果這次去看我本來是想把我所有心里話都說

女,16歲,總是在反反復復的想著，自己可不可以不要那么多的擔心，直接去死掉。自己一旦遇到什么自己不安逸的事，難面對的事，都會想著讓自己忍受一下下，過會兒或者哪天直接去死掉，沒到晚上我時不時的會哭，會發呆，哭不出聲，抽不出氣，眼淚直杠杠的往下流，腦子里不知道在想著什么，或許會想著怎么去死，但是我怕疼，要找死的方法，死前該做的，會不會打擾別人，麻煩別人，不知道親人朋友會怎么想，不知道父母會面對什么，這些讓我太過焦慮，擔心，始終死不了，我其實也不是很想離開，我舍不得很多，但是有很多讓我覺得很難評，很難受，我不知道怎么去面對，怎么去評價，腦子里反反復復的，我做什么都做不了多好，感覺自己對誰來說都不重要，只是他們對我來說，我看得太重了 (匿名)

女 .23歲，我弟弟今年18周歲，高考考了397分，平時學習也不認真，留給我的印象就是學習生涯應該就止步于高中了，但是我爸爸是一個虛榮心極強的人，我叔叔家的堂弟今年高考考過了一本線，我一個表姐今年考上了電子科技大學的研究生，一心只想著讓我弟弟復讀，還有幾天就要填報志愿了，也不讓填，說是復讀班馬上要開課了，讓我弟弟趕緊去，我弟弟跟本不想去，而且我爸是一個根本無法溝通的人，在心理學上可以稱之為神經病了，我應該怎么幫助我弟弟？ (匿名)

好煩，好煩，為什么還能這樣子的？ (匿名)