女 很多事情我無能為力，很多東西有時候和自己也沒啥關系，但是就是很自責。覺得都是自己的錯，有一點點別人不開心了，都會敏感的想，自己做錯了什么，開始完全的否定自己.。。沒有支撐我的東西。 為什么總是給別人帶來不開心。 說著這些，廢品，你說的。都是你說的。拿著最能打擊你的話，一點點吞噬你的自尊與自信。 話都是你說。你永遠不知道自己給別人帶來的傷害有多大。沒有人能改變你控制別的都聽你的思想。你也是剝削人權的惡人。 永遠覺得自己做的最多，自己做的最偉大。用自己的生命來詆毀你。傷人。 我突然覺得自己的世界沒有光明了..。 --來自粉粉日記 (匿名)

女 都不知道從何說起，都不知道是不是生活中自己給自己的壓力太大。總之在生活里我的亂七八糟的顧慮很多很多。很多時候都感覺自己快承受不了了，接近崩潰的地步。很多事情往往都很后悔，也不知道自己是太年輕經驗不足，所以很多事情感覺想從來，還是自己給自己施加的壓力過大，或者追求或過于完美，導致自己認為這也錯了，那也錯了，這也不對，那也不對。沒人沒事的時候就東想西想，導致成天心理煩躁。

女 我總是想顧及別人，害怕別人會難過，自己做了讓別人情緒發生變化的事情時，自己就會自責，我其實一點都不快樂，但是我每天都要謹記自己很快樂，一安靜下來就開始亂想，不喜歡出門，一出門就難過，跟朋友出去玩也不行，玩完就難過，我。。。 (匿名)

女 我感覺我自己做什么都做不好，和別人吵架我朋友說不是我的錯但是我就是覺得是我的錯，每次我都是只會責怪自己，不會去想是別人的錯，和別人吵架我也會覺得愧疚，覺得是我自己鬧的 (匿名)

女 每一次犯錯誤或者做錯事都會陷入深深的自責中，無法自拔，哪怕一件極其微小的事情，我都要糾結好幾天，心理非常不愉快，這是為什么？ (匿名)

女 從小時候開始，我就會因為一點點小事而憂傷很久，而且我發現我不能好好的控制自己的情緒，比如我自己摔跤擦破了皮，我就會哭，但是我哭的理由不是因為疼痛而是因為我自責自己沒有保護好自己，就會憂傷很久。長大之后我這種自責的表現就越來越嚴重，我覺得所有的事情都是因為我引起的，但是我好面子，在眾目睽睽之下，我從來不會承認是我犯下的錯誤，但是在背地里我比任何人都要自責。直到近幾個月我的情況更加嚴重，我變得多愁善感，多心，總覺得身邊的人對我不懷好意，而且我覺得沒有值得我信任的人，還有令我無法理解的就是，假如說在很多人的情況下，我找到了別人不對的地方我都不會當眾指出來，甚至在背地里面說也是非常委婉的說出來，但是，為什么別人找到我的短處就特別特別大聲的說出來？還有我的一些個人的隱私也是毫無保留的暴露出來，這就是找不到任何一個信任的人的原因吧！我的情況，真的越來越嚴重，就像這幾個月一樣，就是跟一個人相處了幾天，然后要分別了，我都會特別的傷感，我感覺自己像林黛玉一樣，或許比林黛玉還要更加嚴重。我不敢對一個人傾出我真正的感情，我覺得那個人遲早都會離開我，而且我覺得對我好的人，他們有一天都會離開這個世界，我不想讓他們離開，但是我又沒有辦法挽留他們，所以我們一想到這個總是會忍不住感傷起來，我現在接受不了分別。而且我總是會莫名其妙沒有理由的，感傷起來，一天，我的絕大部分時間都是在感傷度過的。這種情況讓我自己根本無心學習，而父母又總是以學習為壓力，我跟父母的關系也越來越不好，我覺得生活真的沒有了樂趣，我每天只能在手機上面看一些比較有樂趣性的東西，但是手機一放下我又開始感傷起來，然后一天過去，我又自責自己只泡在手機上沒有好好學習，但是當我想要學習的時候根本無心集中注意力。我真的不想再這樣生活下去，希望大家可以幫助我，謝謝。

女 去年9月份開始 我性格變得乖張脾氣變暴躁，對人際關系不再重視，對學習也沒有很認真(尤其考試那段時間)。雖然一直以來我對吃啥穿啥用啥外型沒太多講究，有時候覺得懶得去做。但飯還是每餐都吃，覺還是睡得很安穩。 有一段時間，因為誤會別人，連吃飯都沒有力氣，覺得很累。因為覺得某人討厭自己，懷疑很多。 好像每件事情我都會去比較，然后自我安慰。關于一些瑣事，沒有心思去談。別人說的話要是拐了一下，我就會想他究竟什么意思。就像人家談論我做某事，人家說:我媽教我什么什么。我就想:這是說我沒教養？我媽的錯？ 然后很生氣，不講話。過一會，就當沒事，因為自己也知道人家沒有這個意思。 上學期就是考試那段時間，人不舒服，胃難受。 有一次，晚上回來，去樓梯口。我控制不住的自言自語，不是那種我接下來要干嘛、抱怨或者啥的。是自己嚴肅地質問自己現在情緒差究竟是什么原因，幸好，最后我回答完了一個個問題。我說:好了吧，都解決了吧。 我安慰自己沒事了。 每天晚上，要是當天有件事我沒有想清楚，睡覺就不安穩，一定要想清楚，安慰好自己才能入睡。(要是學習能這樣，我一定是個天才吧) 在寢室里情緒變得易怒，不過是語氣比較不友好，并不是真的生氣。我說我會變回來的，可是我并沒有發現自己有變回來的跡象。 去醫院，胃鏡沒打麻藥，我做不成。其實，自己傷心一下就好了。我哭著出來了，我很煩，我說再也不來醫院了。我責怪自己太沒用，我肆意釋放我的負能量。要不是朋友在，我可能會爆發一下。 很多事情，慶幸有旁人陪我，讓我的情緒得以控制不會隨意釋放。 很多事情，要一個人才可以想的通。雖然，一個人的時候，自言自語的時候，情緒會陷入無底洞。 原先，我以為我只是不喜歡社交。后來發現，獨處也很難過。最后我想有些情緒不論怎樣都是存在的。排解排解吧。只是我還不知道怎么排解，如果是安慰自己，情緒只會堆積起來。 (匿名)

女 你好，我時常因一件事情而感到自責，常失眠焦慮易怒不愛去和別人交談，總愛自言自語罵人這種情緒自己控制不了，這種情緒已經影響到了孩子，看見她怎么做都不順眼。我覺得自己是不是得了抑郁癥了，聽別人說話都特別恍惚有時不知道別人在講什么，有時候就因為小事情就會情不自禁的打自己罵自己。我應該怎么辦 (匿名)

有人在辦公室感受過被孤立的感覺嗎？而且我不知道自己哪里做錯了 (匿名)

和你的另一半怎么認識的？我是朋友介紹認識的！