女 不知道是越來越獨立 ，還是越來越心虛， 走了這么久， 發(fā)現(xiàn)唯一靠得住的還是自己，只有我把自己變好了，我足夠強大了，才不會在意他人。

女 遲早都要面對這些問題，我要學(xué)會把什么事都自己解決，而不能依賴他人，這一年我似乎什么不好的情緒都跟她說呢，但她都是風(fēng)輕云淡。當(dāng)她離開我，我才知道我原來這么依賴她，我需要自己獨立，內(nèi)心強大起來。 (匿名)

女 我總覺得我沒有朋友沒人在乎我都孤立我但是她們總在我認為她們不在乎我的時候關(guān)心我我不知所措總愛自殘愛哭脆弱以前我是個特別開朗的女孩現(xiàn)在卻是墮落的我到底怎么了。 (匿名)

女,我沒錢也沒求我父母帶我去醫(yī)院第一浪費錢第二去了或許也沒用免得他們擔(dān)心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會快樂一陣子身邊的人都了我會難過一陣子。我現(xiàn)在越來越差勁在處理人際關(guān)系方面她們都走了我自己覺得活著很沒價值但一想到也有愛我的人還有我媽媽我好依賴她她肯定會很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨怕難過怕世界不愛我怕一切都沒意義怕痛苦我和同齡人感覺不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優(yōu)點但我現(xiàn)在沒有優(yōu)點了只有缺點擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開 (匿名)

女 一個女人，撐起一個家，照顧雙方父母，照顧孩子，自己還要做事業(yè)，，所謂的堅強是靠，沒人理解，積累起來的，我承認有些依賴他人，，因為我一個人，太累了，沒有關(guān)心，沒有支持！可是往往【依賴別人】就會有失望和失落，，所以一次又一次的告訴自己，，不要依賴任何人，，，自己一定要堅強起來，，【拳頭】因為堅強，所以才有信心去面對現(xiàn)實和人生，因為這樣自己才不會失去自我！

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個人玩著手機看看直播，每天晚十一點左右睡覺，中午11點到12點之間起床，刷牙和洗頭發(fā)都很少。每天都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我社會，有人說我高冷，以前那些和我相處過的人都認為我是那種社會姐。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環(huán)境下，我同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，我先前是個很愛好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態(tài)持續(xù)了四年左右，初一期末的時候沒考好，可以說大失所望。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我和母親關(guān)系不好都被迫從自家被趕進外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

女,生活會告訴你，只有自己依靠自己，才是最可靠的，靠別人，不如靠自己。生活會告訴你一個執(zhí)意要走的人你留不住，以后我不會在做任何事情去挽留一個要走的人，因為不管你怎么做，到最后還是會離開，還不如把精力留給自己，不值得，任何一個話語和行動在要走的人心理是可笑的笑話罷了。 (匿名)

女,如果能重來我一定要堅強勇敢面對孤獨不依賴人只靠自己挺過來。當(dāng)你落入困境沒人幫的了你，全都看不起你，只能靠自己。千萬不要考驗人性不然會失望的。還有不要為別人改變自己你就是獨一無二的。 (匿名)

女,30歲,跟喜歡的人曖昧大半年了，越來越不知道怎么溝通了，感覺聊些有的沒的也沒有意義，是不是直接問比較好？但是我就是那種說不出口的類型，才越拖越難受，到底該怎么做才好呢？ (匿名)

女,13歲,我明天就要上學(xué)了，很傷心，莫名傷心，誰能來跟我聊聊天？ (匿名)