女,17歲,我感覺(jué)到我出了點(diǎn)問(wèn)題，但我不知道該怎么辦。嗜睡失眠早醒頭重腳輕心悸胸悶耳鳴幻聽(tīng)肩頸疼痛頭痛胃痛頸動(dòng)脈也疼痛幻覺(jué)惡心進(jìn)食障礙便秘呼吸困難四肢癱軟無(wú)力平躺的時(shí)候腿抽痛（骨頭里面的痛）手抖到無(wú)法打字寫(xiě)字畫(huà)畫(huà)發(fā)呆注意力難集中狂躁莫名其妙的興奮、狂笑陰晴不定興奮激動(dòng)后陷入抑郁焦慮一件事一個(gè)東西總是要反反復(fù)復(fù)檢查才放心想哭卻哭不出來(lái)（就像想死卻死不掉…）自殘自傷有非常詳細(xì)的自殺計(jì)劃嘗試過(guò)上吊、坐在樓頂準(zhǔn)備往下跳可又放棄了沒(méi)來(lái)由的興奮和悲傷興奮的時(shí)候就好像我什么事都沒(méi)有，悲傷的時(shí)候好像再也不能多活一秒因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就暴躁易怒?？偸菚?huì)忽然有一段時(shí)間過(guò)度興奮，腦子根本停不下來(lái)，好像我之前的憂郁什么都沒(méi)有，經(jīng)常即使半夜兩三點(diǎn)睡就算五點(diǎn)半就起床也不會(huì)覺(jué)得困，好像永遠(yuǎn)都不會(huì)累。我真的不知道該怎么辦了，我去看醫(yī)生，卻焦慮緊張得說(shuō)不出話，醫(yī)生只能診斷為青少年抑郁，還因?yàn)槲闯赡赆t(yī)生連藥都不能給我開(kāi)，我這樣四年多了，真的快堅(jiān)持不住了 (匿名)

女,我是一個(gè)14歲女孩子，在去年到今年大概有三四個(gè)月的時(shí)間，我出現(xiàn)了，坐立不安，敏感，恐懼，暴躁，食欲減退，心跳時(shí)不時(shí)特別快，有的時(shí)候冷，有的時(shí)候熱，想打人，想把所有人殺了，有的時(shí)候晚上會(huì)出現(xiàn)幻聽(tīng)，會(huì)聽(tīng)到有人喊我，會(huì)害怕，有的時(shí)候呼吸困難，上不來(lái)氣大喘氣到吐，去看過(guò)醫(yī)生，但是好像不太正規(guī)，看我不太大，就覺(jué)得我是叛逆期的原因，沒(méi)有給我做任何測(cè)試，也沒(méi)有怎么樣，就看了看我面，跟我聊了幾句，說(shuō)是不行的話就吃點(diǎn)藥緩解心情都會(huì)好，再也爸媽沒(méi)領(lǐng)我去過(guò)了，他們不理解我，覺(jué)得我整天嘻嘻哈哈的能有啥事是我自己想多了，看病也需要花錢(qián)，不浪費(fèi)錢(qián)嗎，就是覺(jué)得特別沮喪，每天基本上都想哭，特別崩潰，頭疼，半夜睡不著，早醒，睡眠不足，自殘，胳膊都要爛了，最嚴(yán)重的一次出現(xiàn)了自殺，吞藥進(jìn)醫(yī)院了，但是爸媽還是不在意，就再也沒(méi)看過(guò)精神醫(yī)生了，現(xiàn)在真的是生不如死 (匿名)

女,16歲,給個(gè)建議，我是先藥物治療還是心理治療？ 如下:情緒不穩(wěn)定，時(shí)而高興時(shí)而低落，不是不想控制，而是根本控制不住，之前會(huì)自殘，但最近不會(huì)自殘，因?yàn)橹雷詺垱](méi)用，根本沒(méi)用，今年2月8日自殺被救，自殺前想過(guò)很多次自殺，做過(guò)計(jì)劃，現(xiàn)在身體很難受 頭疼，感覺(jué)呼吸困難，胳膊疼腿也疼，手抖…… 感覺(jué)根本站不起來(lái)，就算站起來(lái)了也感覺(jué)要倒，之前倒過(guò) 根本沒(méi)力氣 什么也不想干，沒(méi)干什么就感覺(jué)很累，現(xiàn)在拼了命地吃 睡眠不好，①會(huì)一天只睡兩個(gè)小時(shí)(多一小時(shí)都不行)②會(huì)一天提前兩三小時(shí)醒，醒了根本睡不著③會(huì)正常時(shí)間入睡，但差不多中午十一點(diǎn)十二點(diǎn)醒④正常睡眠 所以睡眠是哪一種，全靠運(yùn)氣，我也不知道，真的煩 注意力不集中，看書(shū)什么的時(shí)候根本看不下去 覺(jué)得心理治療根本沒(méi)用，因?yàn)槲腋緵](méi)有什么原因難過(guò)/高興，要是心理醫(yī)生問(wèn)我為什么難受/高興，我怎么說(shuō)，我說(shuō)我不知道，然后還咨詢什么？這是我最不理解的一點(diǎn)

女,14歲,我現(xiàn)在越來(lái)越不知道怎么辦了，不愿意吃飯，晚上也總是睡不著。我想睡覺(jué)，可是我沒(méi)有安眠藥。整天抱個(gè)手機(jī)但卻不知道看什么，這種感覺(jué)我很難受，以前我可能認(rèn)為假期是美好的，但這個(gè)假期過(guò)了8天我卻感覺(jué)我每天度日如年。我自己也清楚我怎么了，但是我卻不想承認(rèn)，我不想給父母說(shuō)，他們也不會(huì)聽(tīng)。我也不想再這樣下去。。真的，每天都很煎熬，， 我想自己好起來(lái) (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來(lái)，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來(lái)，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來(lái)中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺(jué)自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說(shuō)話的時(shí)候我就感覺(jué)是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車(chē)禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來(lái)氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來(lái)我的精神就變好了，我也跟媽媽講過(guò)可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說(shuō)你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺(jué)，后來(lái)就再也沒(méi)提過(guò)我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說(shuō)，每次說(shuō)了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)?？拗婢咧v話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開(kāi)了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒(méi)錢(qián)怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛(ài)說(shuō)話，不懂表達(dá)，沒(méi)辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問(wèn)題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒(méi)有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺(jué)得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛(ài)自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺(jué)我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來(lái)可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,14歲,有沒(méi)有人可以救救我，我感覺(jué)很沒(méi)有安全感，經(jīng)常晚上失眠還會(huì)哭到喘不上氣，并且有的時(shí)候還會(huì)摔東西，哭的時(shí)候一邊哭一邊笑，精神崩潰，父母知道這些情況，但是只是淺開(kāi)導(dǎo)我?guī)拙洌](méi)有重視，還有幾次我失眠的時(shí)候，能聽(tīng)見(jiàn)他們?cè)谡f(shuō)我就是學(xué)習(xí)任務(wù)還不夠多，我真的快堅(jiān)持不住了，真的好痛苦，感覺(jué)所有人都不相信我，我也想去看病，但是父母一直以沒(méi)時(shí)間來(lái)推脫，我好想死 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經(jīng)一年多了。 我還沒(méi)滿18歲，我知道我的人生還很漫長(zhǎng)，我想努力地好起來(lái)，但是好像沒(méi)有什么用。 每天都在努力讓自己更開(kāi)心一點(diǎn)，但是并不能做到；有好好按時(shí)吃藥，但只會(huì)讓自己的體重增加。 上課的時(shí)候，總會(huì)突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬(wàn)頭野獸在叫囂。 看到別人平時(shí)很開(kāi)心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個(gè)人鎖起來(lái)抱頭痛哭，甚至無(wú)法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動(dòng)的動(dòng)脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒(méi)有劃到上面。 差了一點(diǎn)。 有血不斷涌出來(lái)。 果然。還是因?yàn)閮?nèi)疚嗎。 對(duì)不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說(shuō)自己是個(gè)憨憨，樂(lè)天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂(lè)一點(diǎn)，心態(tài)要好起來(lái)，但我真的盡力了…… 對(duì)不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開(kāi)嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開(kāi)這里。 這個(gè)世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語(yǔ)，但我依舊能清楚地聽(tīng)到她的諷刺和譏笑。 耳機(jī)里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動(dòng)，有一只手從白色中伸了過(guò)來(lái)…… 太陽(yáng)穴抽動(dòng)地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對(duì)不起…… 都是我的錯(cuò)…… 放過(guò)我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女 在？那個(gè)我想了解一下，我的精神情況，我本身是一個(gè)14歲的女生，我爸爸媽媽屬于重男輕女的一種，然后我每次去醫(yī)院看病，醫(yī)生都說(shuō)我心態(tài)不好，壓力太大，最近我總是晚上睡不著覺(jué)，心里特別煩躁，喜歡回憶以前然后像個(gè)傻子似的，對(duì)著空氣說(shuō)話，每次一出去就覺(jué)得在人海中，自己好渺小，活著沒(méi)希望了，還不如死了算了，我曾經(jīng)一個(gè)月割過(guò)三次腕，后來(lái)沒(méi)有割深，我自己也就好了，但我總覺(jué)得或者好累，這個(gè)世界沒(méi)有人會(huì)喜歡我，都討厭我，我排斥所有人，白天想平常一樣，晚上就想一個(gè)傻子，每天昏昏沉沉的，在學(xué)校，上課，下課，都在睡覺(jué)中度過(guò)，平常白天的時(shí)候沒(méi)什么特別，就是喜歡對(duì)著空氣說(shuō)話，請(qǐng)問(wèn)醫(yī)生我這是有什么問(wèn)題？

男,22歲,不知道自己想要什么沒(méi)有方向 (匿名)

男,32歲,男，，，，，來(lái)人啊，聊天啊大姐姐小姐姐們啊