我也不知道我怎么了就是很多時候情緒低落突然崩潰我經常被嘲笑黑說實話我也不想黑但是我天生就這樣我也試圖改變我爸爸媽媽從小離婚因為這件事我被很多人嘲笑可能我的命運就是這樣我真的很累因為一些事失去了很多重要的朋友我抽煙割手喜歡自殘我也不想我被很多人勸過可我就是有什么事都喜歡自己憋著如果你不問我也不會說因為我覺得如果你擔心我就會來問我而不是嘴邊說說而已我一直堅信愛情可我遇到的一次又一次被耍讓我無法相信愛情我真的很累每天跟家人吵架天天失眠有時候根本睡不好會夢見很殘忍的事我也去查了得了重度抑郁癥我也不想因為我覺得我爸爸不會讓我治的我也跟我爸爸說了他的意思就像是讓我早點s我爸爸一點都不了解我也不懂我我跟他說話他根本不聽總是敷衍一下就過去了可他的敷衍卻換來了我這次抑郁癥我想過要治但爸爸的意思讓我感覺自己真的太卑微難道我連活著這世界上的資格都沒有了嘛我常常問自己那既然我留在世上也沒什么用倒不如早點消失讓爸爸早點擺脫我我真的很累了我也想睡個好覺但我真的睡不著. (匿名)

女 我媽就像瘋了一樣 今天又沖我爸發火 就因為我爸昨晚在客廳抽煙 沒在陽臺抽 我爸都沒和他計較 昨晚沖我爸發火還不夠 今天又發 她經常沖我爸發火 因為一點小事 我絕望了 感覺世界上沒人在乎我了 我爸昨晚因為想看球賽 我媽不讓看 她就甩臉給我們倆看 我媽本來心里就壓著火 然后又因為抽煙的事徹底把她激怒了 我太絕望了 感覺活著沒意思 每天都是抑郁 我媽心情不好又要喝酒 我爸總是甩臉 我心里積壓了太多抑郁 感覺是抑郁癥了 活著太絕望了 我死了最好 可我又不敢死 我沒那個勇氣 所以我到底該怎么辦 (匿名)

女,能用自己的親身經歷幫助別人，曾經的痛苦也值得了，下面是我給一位處于抑郁癥的姐姐寫的一段話，有點長，希望大家耐心看下去，希望對你有幫助,姐姐，今天看到你朋友圈，你應該是抑郁癥吧，其實，挺心疼你的，從高中開始，不僅要自己掙學費，還要補貼家用，而你父親好像并不理解你，也不知足，一直在向你索取，這中間的委屈，壓抑，心酸只有你自己知道,我記得，你之前發過抖音，好像并不接受自己得抑郁癥這個病。不知道你是否在網上看到有些關于抑郁癥的科普，近一年，很多精神科醫生都說，得抑郁癥并不是一件壞事情，之所以會得抑郁癥，是因為你太善良了，總是在為別人著想，卻忽略了自己，得抑郁癥是在提醒你，應該要好好愛自己了,其實，前幾年，家庭矛盾，本就讓我比較壓抑，再加上奶奶告訴我，她有輕生的想法，奶奶是我感情最好的人，而我除了常陪她。其他的卻無能為力，不能減輕她的痛苦，后面離開家鄉求學，陪伴她的時間少了，更加擔心，焦慮，二十歲的年齡，白發已經爬上額頭。還有我出生時缺氧，導致輕度腦癱，家人認為腦癱就是智力受到了影響，總是區別對待我和弟弟（我弟弟是健康的），我一直容忍，從不反抗。每次我的成績不如某些人時，她們的說詞就是出生缺氧，大腦受到了刺激，當然，我是很不認同他們的看法，好強的我只想用成績向他們證明我的大腦沒受到刺激，那時的我，很在乎成績，用父親的話說，就是想把別人踩在腳下，對，我當時就想當第一，超過所有人，那時我的壓力極大，直到后面出了幻想，總感覺板凳上有臟東西，逼著自己站著上兩節課，才肯坐下,后面，我去看了醫生，診斷為抑郁癥和強迫癥，吃了一些藥，也看了一些關于心理學的書籍，慢慢走出了抑郁和強迫，我發現，我比以前活得更加快樂，通透。我不再太在意所謂的成績，別人成績再好，再優秀，那又能怎么樣，難道那些成績不好的人，也是智力有問題嗎？家人說的就一定是對的嗎？我始終相信，只要我在努力的路上，也不會差別人太遠。現在家人區別對待我和弟弟，我也學會了反抗，他們是長輩，該孝敬我還是孝敬他們，但他們也不能打著是長輩的旗幟隨意說我……,姐姐，和你說這些，并不是想向你訴苦，只是想告訴你，接受自己現在的狀態，好好愛一下自己，所謂愛人先愛己，只有你學會了愛自己，對自己好，讓自己開心，快樂，你才能有更多的精力去好好愛你想愛的人，實現自己的目標 (匿名)

女,25歲, 很感謝回復我的人，補充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時候，只要我父母吵架，我就會沖出去和我父親對抗，打過他，罵更是無數，記得有一次還沖進過廚房去拿菜刀。。但是現在，我卻不會了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時候我就會默默的待在我的屋子里，什么也干不進去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴重了。我測試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫生，是的我現在經濟還不獨立，剛研究生畢業，年底才能入職。從小到大對我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對我很嚴格，我要出門要和她提前說，幾點回來干什么。有的時候可能就是道德綁架，就像我現在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經很不好了，還要擔心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會說上我幾句我必須要裝做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實現在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協了，求饒了。（前一個問題內容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂的事，很自私，從來沒有關心過我，父母從小就經常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領養的孩子當自己的孩子養，我媽說比對我小時候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現在已經不會再相信他，我不知道是恨還是陰影，現在只要他在家，只要我和他在一個空間我就會煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長卷發變成亞麻短發他完全沒有發現。可能也是和性格有關系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現在這種情況越來越嚴重了，有的時候某一刻會特別極端的煩躁甚至想死。會經常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時候和高中的時候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女 我爸由于一些事已經整整兩個月沒有說一句話。恨我父母，又覺得他們可憐可悲可笑。我不甘心為什么我的家庭是這樣，我好羨慕那些幸福的家庭。恨我媽讓我是現在的樣子，表面開朗實則內向，極度自卑，害怕社交，情商不高。逃避心理很嚴重。我表現出來的樣子是沒心沒肺神經病一樣常常突然唱歌或者張牙舞爪自娛自樂，自己這樣發瘋的時候好像也被愉悅到了，但又感覺心理很空。前一段時間特別特別痛苦，一直想自殺，去查，醫生給的結果是反應性抑郁。但好像不是真的是，我這一段時間沒吃藥，感覺還好，沒前一段痛苦了，幾乎是沒有任何抑郁的感覺，只是偶爾覺得好空好空，沒有動力目標方向。我有時候也覺得是自己刻意的逃避在起作用，逃避一切，變得很輕松。感覺好亂啊。家里我媽每天都在吵，毫不講理，我很討厭她這個樣子，反抗的方法就是花錢，花我的助學金（存著上大學的），買各種吃的，暴飲暴食，吃東西的時候感覺自己好像被填滿了，有一種真實感，這是我唯一感覺還有那么一點完全的放松和開心（其實我不知道怎么描述清楚。）我感覺很痛苦很煩的時候，想干的事就是吃東西，吃這件事似乎成為一個固定的一定可以帶給我快樂的事情，我的感覺就是只要吃了就一定會開心，像是強迫，或者心理暗示。我又很自卑，成績下降很多，更自卑了。喪失動力。感覺我的高考要完了。以上是，目前的心理。我該怎么辦啊 (匿名)

女 最近幾乎天天都能和父母吵 他們最近都查出一些病狀 自己心情不好壓力大 總是和我急，和我急完就和旁人說笑 我到底做錯什么了 心里難受還不敢當著他們的面哭 我一張嘴總是說不過他們兩張嘴 最后都是給我一個閉門羹 總感覺自己最近有點抑郁 .....人活著好累

女 我爸爸和我媽經常吵架，我爸這個人呢就是三觀有點問題，他從不在自己身上找問題，只會怪別人，我真的好累好累，我才初三，我還有三天就要中考了，他的語言攻擊真的讓我感到很難受，于是我跑了出來，我該怎么辦？我感覺我抑郁了，真的不知道我那么努力為了什么，每天活著又是為了什么，有什么意義 (匿名)

女 心情一直抑郁，跟爸爸媽媽吵架了，說難聽話了，冷戰了一個月了，工作也不順心，爸爸叫吃飯不去吃飯，心里堵的慌，抑郁了

女,32歲,相識滿天下知心能幾人。。。。。。。。。。。。

男,16歲,我跟一個女孩子去搞曖昧，搞了半年，最后他向我表白了，我拒絕了，過了半個月，我突然好想他，這個時候才明白，我好像有點喜歡他，然后跟他講了，又去向他表白，然后我也失敗了。然后我后面去追另一個女孩子，向我表白的這個也知道，我失敗以后又是找上了我這個表白的，我又失敗了。大家怎么看，我還傷了他的心。