男 因為自己小時候經(jīng)常一個人自己玩，而且戀家，所以在初中的時候特別難受，到現(xiàn)在上大學(xué)，感覺也不會和人交流，會被人討厭，忽略，我成績倒是不錯，老師也很喜歡我，在家和親戚那里也挺懂事，但是一到了學(xué)校什么的，就感覺不會說話了，和陌生人一樣，和舍友關(guān)系也不好，還是有玩的不錯的，我可能下意識里就不想接近人，生病了舍友也不管我還養(yǎng)成了手淫的毛病，有時感覺要被這個世界拋棄了。

女 我一直從初中畢業(yè)以后就變的不愛出門了，我自己人又胖覺得自己丑，被同學(xué)笑了三年 2016的前兩年好不容易我感覺交到朋友了，結(jié)果她們翻我手機(jī)，不知道怎么用難聽的話嘲諷我 今年直接受不了我退學(xué)了，但是更嚴(yán)重今年們也不怎么出去，一出去別人都走哪看哪兒，現(xiàn)在注意力也不集中了，什么也不想干了，都快自暴自棄了 我跟我爸媽說還天天說我哪有什么抑郁癥 呵呵，反正我已經(jīng)把自己封閉起來了

男,我今年18歲，現(xiàn)在在高中階段，我總喜歡自我封閉，在學(xué)校也是，只喜歡一個人呆著，只要同學(xué)瞪我一眼或者不搭理我，我就會聯(lián)想，聯(lián)想壞到極致，然后只是一個人生活，感覺不到生存的意義，我現(xiàn)在都要崩潰了，不知該怎么辦了 (匿名)

女 大概是從四五年前起吧，就開始越來越自閉了，也越來越不習(xí)慣和人相處，和同學(xué)交流都會覺得累。尤其是害怕在別人面前提出自己的想法，哪怕是很好的朋友。上大學(xué)半年了，感覺越來越壓抑，每隔幾天就會想不開，但是隔兩天就好了。感覺好無助 (匿名)

女 醫(yī)生，我。沒固定工作，沒男友。 就是不想社交，不想?yún)⑴c這個世界。 每天都好像是被封印在床上了一樣，拿著手機(jī)，也不知道在刷什么，不然就是蒙頭一睡。 迷迷糊糊的昏天暗地。 但看到陽光，特別是早晨的陽光，就特別憤怒。 只有夜晚，最好是凌晨的深夜才能給我安心。仿佛世界是我的的暢快感。 這種情況就這段時間，不吸煙不喝酒不社交。但又感覺這樣下去沒完了，廢了。感覺現(xiàn)在就是一個宅女， 以前我是一個很開朗的人。現(xiàn)在感覺一切都與我無關(guān)了。

女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了，好像感覺自己行尸走肉失去了想法，我嚴(yán)重懷疑自己應(yīng)該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現(xiàn)在是一個朋友都沒有，沒有一個人可以出來聊天逛街的，現(xiàn)在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實我真的快要得精神病了，我現(xiàn)在就感覺自己頭腦脹脹的，頭疼感覺特別壓抑，壓的我喘不過氣，在家我是早上睡到十二點有時不吃飯，因為我沒胃口沒心情，就沒怎么笑過，不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我，我沒有朋友，一個我都沒有，我整天抱著手機(jī)不知道在干嘛沒人和我說話交流，感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個人也挺好的，就是話是少了點，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學(xué)都說我傻，是真的傻我也知道，我反應(yīng)遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的，現(xiàn)在可能因為心情不好吧，頭發(fā)也開始落了快成禿子了，也長了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時候都不等我，總是孤立我一個我實在受不了了，我好害怕回宿舍對我來那就是的監(jiān)獄我一會到宿舍就不開心，沒人在意我，經(jīng)常拿我缺點開玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負(fù)。我該怎么辦，我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨的一個人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發(fā)了怎么辦，我會不會做出犯法的事來，幫幫我大家 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經(jīng)常會發(fā)呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關(guān)于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認(rèn)識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學(xué)校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認(rèn)識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導(dǎo)我自己）。 (匿名)

女,拒絕透露年齡 如果很浪費時間的話，請忽略我說的話 最近和別人出門，明明大家都在我身邊，但還是很孤單(心理作用，因為畢竟我去陪別人去的，有點自作多情了？)以后懶惰，厭學(xué)，因為疫情在家，現(xiàn)在連和別人說話都不感了(總感覺被別人盯著，以后不會走路，手腳冰涼)在網(wǎng)上認(rèn)識新人，也非常緊張(就有一次，我差點兒暈有去，感到自卑(想想自己就是個廢物的，但還是有人愿意跟我做朋友)，不自信(不敢考級，就上音樂課，假如老師讓我一個人的話，我可能會哭，一到晚上就很抑郁(兩三年了？嚴(yán)重的時候，早上也會很傷心，想睡覺，一天到晚想睡覺，我是不是中二期了？ (匿名)

女,32歲,承諾再多，做不到，那也只不過還是謊言。。。。。。。。。。。。所以不要輕許承諾。。。。。

23歲，這個測試有點看不明白 (匿名)