女 我今年16歲，也許應(yīng)該是個(gè)燦爛的年華，但是因?yàn)榧依锏亩嘀刈児屎图胰私o我的諸多壓力，讓我覺(jué)得我的性格變得很奇怪。我在這一年里常常突然很悲傷 不想理人 就想一個(gè)人呆著。當(dāng)別人做了讓我不開(kāi)心的事時(shí)我不會(huì)發(fā)火也不會(huì)告訴他們 但是我會(huì)很憂(yōu)郁 不想跟任何人說(shuō)話(huà) 記得有一次在學(xué)校，也是這種情況，一節(jié)課的時(shí)間，我竟然哭了，很難過(guò)。但是有的時(shí)候明明心中很難受，但是跟同學(xué)們一起玩的時(shí)候會(huì)大笑，雖然心情沒(méi)有變好。再近一點(diǎn)就是近幾個(gè)月，我覺(jué)得自己很失敗，覺(jué)得如果不是我，家里人不會(huì)過(guò)的這么困難（經(jīng)濟(jì)上和心理上），很對(duì)不起他們，他們對(duì)我越好我越愧疚，常常想過(guò)死。他們總戳我的痛處（家庭上的那些，，）還不以為然，覺(jué)得罵罵她是理所當(dāng)然的，甚至不覺(jué)得我在場(chǎng)就應(yīng)該避諱什么。這是我極反感的。他們總說(shuō)你這樣我還不如去死。你去死？還不如我去死。但是一想到他們?yōu)槲易龅姆N種，心里又矛盾了起來(lái)。我真的真的很迷茫。現(xiàn)在又陷入了那種憂(yōu)郁悲傷的情緒，但是我特別想脫開(kāi)這個(gè)情緒，很難受。 (匿名)

女,17歲,你好，我今年高二，開(kāi)學(xué)第四天，我連著哭了三個(gè)晚上，今天終于想明白，可以完全接受自己的性格了，我就是話(huà)少，喜歡跟我一起玩就一起玩，玩不到一起，就不玩，最壞的結(jié)果也不過(guò)是自己度過(guò)兩年，但是，我覺(jué)得我走不到這個(gè)地步。今天上學(xué)焦慮感少了些，心里狀態(tài)勉強(qiáng)好了，也不她強(qiáng)自己去強(qiáng)找話(huà)題了。 但是還有一個(gè)問(wèn)題，可能壓抑了很久。 快有一年多了，一時(shí)心里狀態(tài)好像調(diào)整 不過(guò)來(lái)，會(huì)莫名難過(guò)，心里鬧得慌，絕 對(duì)不是情緒噢，就是很難受，狀態(tài)開(kāi)始 就突然特別敏感，一個(gè)眼神一句話(huà)眼淚 就蹦不住了，但是不在這個(gè)狀杰的時(shí) 候，我就心特別大。話(huà)少是真的，膽小是真的，有些社恐也是真的。不喜歡上學(xué)更真 可以提供一些舒緩情緒的方法嗎，心里被折騰的好累，其實(shí)道理我都明白，只不過(guò)缺少實(shí)踐的方法，不知道怎么去做，我一定會(huì)嘗試一個(gè)一個(gè)的方法，非常感謝！！ (匿名)

女,18歲,我動(dòng)不動(dòng)就想死。一遇到困難、麻煩，第一反應(yīng)就是先往最陰暗的地方想，只要死了就可以逃避了 成績(jī)很差，試著集中學(xué)習(xí)卻沒(méi)什么耐心。看著看著就情緒暴躁，身體上也不太好。 不只是學(xué)習(xí)，沒(méi)有喜歡的東西。沒(méi)有愛(ài)好，只是空虛感讓我非常難受。 情緒敏感，性格陰暗。社交恐懼，其他人很少主動(dòng)和我說(shuō)話(huà)，連老師也一樣，只要?jiǎng)e人有不注意的忽視、我就很容易難過(guò)。 很難主動(dòng)開(kāi)口講述我的困難，也很難主動(dòng)向別人說(shuō)“我很難過(guò)，我需要幫助。” 試著和家人說(shuō)過(guò)，但是并沒(méi)有人在意，只是說(shuō)你還是個(gè)孩子你懂什么 …請(qǐng)幫幫我。隨便提一些建議之類(lèi)的… 如果有集中注意力的方法或者學(xué)習(xí)方法就更好了… (匿名)

女15歲我現(xiàn)在就感覺(jué)我情緒很低落感覺(jué)現(xiàn)在我的行為越來(lái)越過(guò)激我現(xiàn)在想的就是我犯錯(cuò)了我該死我死了就沒(méi)這么多麻煩了在學(xué)校被強(qiáng)迫承認(rèn)了很多沒(méi)有做過(guò)的事情被記過(guò)我都沒(méi)和家里說(shuō)反正說(shuō)了沒(méi)說(shuō)他們都向著班主任各種各樣的誤會(huì)我也懶得去解釋了百口莫辯白費(fèi)口舌他們只會(huì)覺(jué)得我是個(gè)麻煩累贅晚上失眠到第二天早上才睡他們會(huì)說(shuō)我一天到晚都在睡覺(jué)爸媽總是覺(jué)得他們很了解我我說(shuō)我心情不好他們就以為是我以為我那些“狐朋狗友”沒(méi)和我一起在學(xué)校我才難過(guò)的我媽就一個(gè)勁罵我我也只是否認(rèn)否認(rèn)多了她不聽(tīng)還不如不說(shuō)所以很多事情我都憋在心里他們還自以為了解我有時(shí)候心里的事多了一下爆發(fā)我會(huì)自己躲起來(lái)用拳頭使勁咂自己的頭會(huì)割腕但是我也怕我死了會(huì)留下遺憾過(guò)了之后我又會(huì)覺(jué)得自己的行為很可笑現(xiàn)在我的心里很不好受. (匿名)

女,18歲,為什么我會(huì)覺(jué)得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會(huì)更加的痛苦，對(duì)未來(lái)沒(méi)有任何希望，時(shí)而有斗志，時(shí)而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對(duì)我的關(guān)心給我打電話(huà)讓我感覺(jué)到窒息和害怕，總是裝作沒(méi)看見(jiàn)，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時(shí)好時(shí)壞，好的時(shí)間能毫不顧忌的大笑，壞的時(shí)候只想把自己鎖起來(lái)，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過(guò)去，永遠(yuǎn)睡過(guò)去，這樣就不用體會(huì)痛苦了 (匿名)

女 平常很好，在別人眼里是個(gè)特別開(kāi)心的女生。可是我總感覺(jué)這世界在排擠我。動(dòng)不動(dòng)就覺(jué)得心里很難過(guò)，莫名其妙的就一直在發(fā)呆。坐著坐著就哭了。什么也做不好。什么也做不下去。我總是控制不住自己，脾氣說(shuō)來(lái)就來(lái)。總想就這么死掉好了。我到底該怎么辦。 (匿名)

女,14歲,好難受好難受好難受已經(jīng)很久沒(méi)睡夠五個(gè)小時(shí)了每天心情極差，即使和很多人在一起打打鬧鬧說(shuō)說(shuō)笑笑我還是會(huì)覺(jué)得難過(guò)，看著別人說(shuō)說(shuō)笑笑我會(huì)覺(jué)得很孤獨(dú)，可如果心情不好的時(shí)候有人找我我卻希望她趕緊離開(kāi)讓我一個(gè)人待著，但還是會(huì)選擇微笑著去迎合別人，真的太累了，我真的沒(méi)心情沒(méi)精力去和他們講話(huà)了，可這樣的話(huà)我會(huì)不自在，我明明特別害怕被人冷落，可很多時(shí)候卻只想一個(gè)人待著，每天都會(huì)突然難過(guò)，突然覺(jué)得沒(méi)意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我還不能死，我不配去死，我對(duì)不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不見(jiàn)我，我害怕面對(duì)所有人包括家里人，會(huì)緊張，會(huì)煩躁，天天自殘，上課特別焦慮，幾乎不能用腦子想任何事，會(huì)特別特別難受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，腦子一片空白，好難受好難受我已經(jīng)關(guān)著燈在房間門(mén)后坐了一個(gè)多小時(shí)不想動(dòng)也不想開(kāi)燈，可是明明特別害怕怎么辦怎么辦我真的堅(jiān)持不下去了 (匿名)

女 我還是學(xué)生，其實(shí)我是一個(gè)外表很開(kāi)朗的女孩子，但是總是會(huì)很矯情的莫名的就是想哭。有一種全世界都拋棄了我的感覺(jué)，在學(xué)校沒(méi)有什么可以說(shuō)心里話(huà)的朋友，每次想說(shuō)，她們又不會(huì)懂我的心情，所以就只好憋在心里。沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)什么讓我痛不欲生的事情，但就是很難過(guò)，很想哭。有時(shí)候上課上著上著眼淚就留下來(lái)了。而且那種，下課后趴在桌子上假裝睡覺(jué)確是在偷偷抹眼淚的感覺(jué)真的很難受，但是是真的不知道到底在難過(guò)什么。在家也很不耐煩，跟爺爺奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。現(xiàn)在每天連飯都不想吃了，有自殘，但是又不太嚴(yán)重，沒(méi)有勇氣割下去，但是每天都想著死死死死死，當(dāng)感覺(jué)到身體的疼痛是才能感覺(jué)到自己才是存在的，在這個(gè)世界上還是有感覺(jué)的。想死但沒(méi)有勇氣，怕還是有關(guān)心我的人會(huì)傷心。每次大家在一起聊天，我都感覺(jué)自己被擠出去了一樣，在大家很開(kāi)心的時(shí)候，心里會(huì)一沉，哇，沒(méi)有我好像也不重要啊。但還是每天都會(huì)笑的。 但是，孤獨(dú)讓我很心安啊 我感覺(jué)我得了抑郁癥，但是有感覺(jué)沒(méi)有，所以到底有沒(méi)有啊 (匿名)

誰(shuí)能幫我分析分析，我真的已經(jīng)頂不住了，想離開(kāi)這個(gè)時(shí)間 (匿名)

男,27歲,曾經(jīng)有人問(wèn)我，失去的東西回來(lái)了還要嗎？我說(shuō)，曾經(jīng)丟了一粒扣子，等到找回那粒扣子時(shí)，我已經(jīng)換了衣服。人與人之間沒(méi)有誰(shuí)離不開(kāi)誰(shuí)，只有誰(shuí)不珍惜誰(shuí)！一個(gè)轉(zhuǎn)身，兩個(gè)世界！